• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:59 

#22. О насущном

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Мораль сего дня такова: не нужно сразу же воспринимать впопыхах увиденное/услышанное за абсолютную истину и тут же предаваться мандражу.
Особенно за пять минут до занятия с репетитором.

А еще не надо больше ходить на эти треклятые допы по русскому. Пусть меня хоть в бараний рог за прогулы согнут - больше не буду еженедельно тратить по два часа драгоценного времени впустую.
Вот либо пересижу в следующую среду эти три урока на технологии, решая английский/общество, либо еще одно недельное табу на форум. Я все сказала.

Рандомная цитата-напутствие:

«Говори правильно и как можно лаконичнее, но всегда ясно, ибо цель речи не в том, чтобы показать себя, а в том, чтобы быть понятым». (Уильям Пенн)

Мне нужен баннер с этой фразой. Повесить в Мысленные Чертоги.

@темы: выводы, ежедневный вестник

20:33 

#21. Об обнадеживающем

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Сегодня я поняла, что порой кажущуюся безысходность можно очень выгодно изменить, были бы желание да правильный настрой.
Вообще ко всему нужно стараться подходить с позитивной точки зрения. Закон кармы существует: окружающий мир нет-нет да и ответит взаимностью.

@темы: ежедневный вестник, выводы

03:47 

#20. О нелегких буднях будущего абитуриента

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Смотрю я на этот список и унываю.
С одной стороны - повышенная занятость и так далее, плотный график, сплошные некогда, так что ничего удивительного. Стабильность хотя бы, ага.. Плюс ко всему, на протяжении всего, например, февраля я безнадежно мусолила чертов Тихий дон. Домусолила где-то до четверти всего объема, на этом дело стало.
С другой стороны - :facepalm:
Ничего, через два месяца мучения закончатся, будем исправляться.
________________
Похоже, придется отодвинуть ливлибовский флешмоб-2013 до лучших времен и читать с него во втором полугодии по две книги в месяц вместо одной, как планировалось раньше. Сейчас будем затирать до дыр кодификатор по литературе. «Мастер и Маргарита» ждут четвертого прочтения!
А по-хорошему, мне из минимума остались только нетронутая «Белая гвардия» и три четверти Дона (звучит-то как). Потом - перечитать Войну и мир, таки МиМ, Обломова, Отцов и детей, Историю одного города и все прочие вещи, читанные в последний раз в те времена, когда я еще даже не знала толком, что такое символ. Потом - баловаться критикой, а также уходить вширь и вглубь: Фадеев, Куприн, Зощенко и так далее и тому подобное.
Ну что ж, апрель начался.
Отдать концы! Полный ход! Курс - на ЕГЭ!

@темы: ежедневный вестник

03:18 

#18. Об очень личном

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Чистовик

Я не Чичиков, но на каждую тетрадь у меня приходится по две-три таких же по толщине черновых тетради. Одну я постоянно забывала, в другой писала как курица лапой... все бы ничего, вот только пытаться повторять по ним что-то мне, рационалу, бесполезно. Нужно копаться в дремучих дебрях этих записей, разбирать их, переписывать аккуратными на чистовик...
К чему это я.
Одиннадцатый класс - время собирать камни. Время оглядываться назад, на глупость позднего детства и козлячество подросткового периода, и с тяжестью на сердце вздыхать. Что я вижу? Значительная часть моей прежней жизни похожа на черновик, исписанный вкривь и вкось так, что смысл конспектов улетучивается сквозь пропущенные строчки и бессмысленные пометки на полях. Черновик этот выглядит так, словно писался то на коленке, то на задней парте под гомон камчаточников, то в процессе асечной игры... Да в общем-то так оно и было.
Сейчас я осознала, что жить - впервые после длительного существования в черновом состоянии, жить со вкусом и наслаждением, жить по законам, которые в большей степени подходят мне, я начала сравнительно недавно. Постепенно, чередой реформ и мини-революций, за год я осуществила свое духовное становление, духовное взросление. То самое, о котором вчера написала в одной из С-шек по русскому.
Когда в очередной раз я оглядываюсь на прошлое, слезы наворачиваются на глаза.
Как все могло быть... лучше!
Как отягощают жизнь бесконечные черновики!..
За этот год я поняла столько вещей, простых и сложных, банальных и неочевидных, что дух захватывает. Одна из них обобщает почти все остальные: нельзя пользоваться черновиками. Жизнь нужно прожить так, будто сразу пишешь ее на чистовик.
И чистовик этот должен быть логичным и ясным, чтобы не было стыдно к нему возвращаться.

@темы: рубрика "Безудержная искренность", эссе

04:07 

#17. О масках

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Снова, по въевшейся под кожу привычке, снова, в очередной раз, вместо того, чтоб искать _себя_, беру красивый образ и начинаю его крутить-вертеть, прикидывая, как бы его поинтереснее на себя нацепить. Образ классный, яркий, вкусный образ, хорошо бы на меня лег. Снова я хочу _понравиться_, а не идти своим путем, чтоб нравиться так, как есть. Снова тянет посмотреть на чужие ожидания, и подстроиться, чтоб меня видели не каконо на деле, а как будет приятно, как меня сильнее полюбят и дороже оценят.
- Princess of Swords

@темы: цитаты

03:54 

#16. О неизбежном

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Наверное, моя безграничная детскость однажды закончится. Разобьется от сильного землетрясения или постепенно выцветет от палящего светила будних дней.
И, если быть до конца искренней, я не знаю, что из этого трагичнее.

@темы: выводы, рубрика "Безудержная искренность"

10:33 

#15. Об экзистенциальном

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
«И до какой ничтожности, мелочности, гадости мог снизойти человек! мог так измениться! И похоже это на правду? Все похоже на правду, все может статься с человеком. Нынешний же пламенный юноша отскочил бы с ужасом, если бы показали ему его же портрет в старости. Забирайте же с собою в путь, выходя из мягких юношеских лет в суровое ожесточающее мужество, забирайте с собою все человеческие движения, не оставляйте их на дороге, не подымете потом! Грозна, страшна грядущая впереди старость, и ничего не отдает назад и обратно! Могила милосерднее ее, на могиле напишется: "Здесь погребен человек!" - но ничего не прочитаешь в хладных, бесчувственных чертах бесчеловечной старости.» - Н. В. Гоголь

@темы: цитаты

06:03 

Пометка на полях

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Великая депрессия 1.03-17.03 завершилась.
Капитан вернулся на мостик.

@темы: заметки на полях

21:03 

#14. О непочатом крае

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Пролог
Раньше я думала, что всяческие непочатые края меня вдохновляют. Огромные нечитаные библиотеки, стопки чистых тетрадей, полки учебников, которые нужно изучить...
Теперь, "ставши" рационалом, я понимаю, что непочатый край вместе с вдохновением вселяет и затаенный, интуитивно-инстинктивного уровня страх. Пока слепит вдохновение, этот страх нельзя ни увидеть, ни почувствовать; но после первой же неудачи он не преминет себя показать.
О чем это я?
О грандиозных планах, конечно.

Флешбек
Помню, как, еще глупая и не ведающая толком, что предстоит вынести, тащила домой пакеты с книгами из букинистического. Радовалась, что на тысячу накупила целую тонну. Как впоследствии оказалось, купила я как полезные, нужные книги (например, толстенный русско-английский фразеологический словарь, почти новенький, всего за какие-то несчастные 800 рублей! Между прочим, столько же стоил один томик из полного собрания сочинений Стругацких в "Букве", еще до смерти Бориса Натановича и, как следствие, до "стругацкого бума" общественности. У меня в покойном твиттере даже есть памятные записи на этот счет... упс, Остапа не просто понесло, Остапа разнесло... о чем это я? Да, о нужности купленного. Итак, как полезные книги...), так и откровенную ерундень, которую раз открыла и закрыла. Например, советский философский словарь далеких 60-тых, прокоммунистический чуть менее, чем полностью. Почто?!... И ведь за целый год активно пользовалась только словарем фразеологизмов...
Объективно, я больше и дольше воображала, как засяду за эти книги, чем читала их.

Квадратный корень из флешбека
Сначала это разочаровывает - не может не разочаровать. Потом, когда начинаю копать глубже, искать корни, огорчаюсь еще сильнее. Вспоминаю один из ненаписанных романов эпохи пост-детства - мне было одиннадцать-двенадцать, я уже выросла из кукол и мультиков, но в подростковые прыщи и закидоны еще не "вросла". У меня тогда в почете был какой-то принцип тотального минимализма. Нравилось придумывать какие-то сверхбедные, сверхотсталые миры, существующие на фоне более развитой цивилизации, и изучать их, расписывать буквально по атомам. Кажется, где-то еще сохранились политические и физические карты поселений: черновые, кривые-косые, сделанные в спешке, и более поздние, "чистовые", на которые я рассчитывала как на иллюстрации. Всерьез намеревалась почти документально описать придуманное по сочиненным картам и законам - вот еще когда проявились зачатки рационализма.
Но - не получилось. Ранняя влюбленность, интернет, аниме... Грустная история. Планета SЫ-6509 канула в небытие, как и тысячи других, оригинальных и не очень, задумок. Все было точно так же, как и с нынешней подготовкой к экзаменам: я слишком много воображала себе процесс и попросту потратила на это все силы, отведенные на работу... а потом... а потом - когнитивный диссонанс, опускающиеся руки, отсутствие вдохновения... апатия.

Отполированный вывод
Хочется, чтобы в этот раз все было иначе.
Потому что непочатых краев не осталось, я их все испортила. Понаоткусывала от каждого пирожного. Слизала крем с верхушки торта. Остались початые края, менее привлекательные, но... Початые, черт возьми! Не могу же я их бросить?! Не могу! Мы в ответе за тех, кого приручили!
Потому что не зря же весь этот долгий процесс идейных революций, эта сегментарная эволюция, это... это все... не зря... да?!
Потому что Никки написала на своей стене: «Когда корабль твоего духа наткнётся на риф материи, то на куски расколется риф.» И это стало моим нынешним девизом.
Потому что я сильнее, чем кажусь себе и окружающим.
Я знаю это. Я это чувствую.

Вместо послесловия
а за Стиксом, понимаешь, уж скоро лето,
а в Вальгалле макароны дают на ужин,
а Анубис сердце взвешивает, вздыхая.

тут - сложнее. тут ты робок, устал, простужен,
от соседей снова пахнет борщом с котлетой,
у тебя же пахнет пылью с сушеным чаем.

а за гранью - там, конечно, всегда получше,
там светлей, теплей, уютнее, в чем-то проще,
может, даже сессии взяли и отменили.

ну а тут - все кошки серы, все мыши тощи,
здесь из каждых стен мохнатые видно уши,
в ванной комнате - веревка и чье-то мыло.

вот уехать бы куда-нибудь - скажем, в Бристоль,
трость купить, пальто, поселиться в старинном доме,
привидений распугать на чужих аллеях...

мир твой держит тебя, как птенца, на одной ладони,
на другой - голубиные перья, песок и листья,
и вторая ладонь, мне кажется, тяжелее.
- нет, я никогда не устану это цитировать.

13:05 

#13. О социотипах

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
«Наверное, я потому сейчас отошла от соционики, что взяла от нее то, что было мне необходимо (а необходимо мне было в первую очередь разобраться с самой собой = принять себя), и на данный момент она мне помочь уже не в силах. Соционика была нужна мне для понимания поступков людей и их принятия, но непосредственно в строительстве отношений она для меня совершенно бесполезна.
Нет, я не считаю, что она не работает, она работает, но лишь в аспекте восприятия информации, как изначально и было оговорено создателями. Но на деле у меня всегда все глубже. Я оцениваю людей по степени их глубины, близости к моей природе и природе света, и соционика к этому имеет мало отношения. Переходя к конкретике, я могу всецело оценить Дюма за его заботу и прочие потрясающие качества, несомненно, пригодившиеся бы мне, но потом полюбить чуть ли не конфликтера. И с ним иметь уже куда больше общего не на земных уровнях, к которым относится социотип.
Опять я все усложнила, все это можно сказать проще в разы. Социотип, как и внешность, как и национальность, как и пол - это только земные составляющие.
И, если в компании, в которой нет ни одного альфийца, мне идеально, в то время как, оказавшись некогда в компании с большим количеством пресловутых альфийцев, мне хотелось бежать оттуда без оглядки- какое это все вообще имеет значение.
Просто есть свои.
Просто я счастлива, что они у меня есть.
Все просто.»
- V.Mozart

@темы: цитаты

12:44 

#12. О весеннем ветре перемен

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Наболелась вдоволь, выспалась на два месяца вперед... Актуально, черт возьми!
Но пора возвращаться к нормальной, размеренной и расписанной поминутно жизни.
А за окном снова капель, солнце назойливо лезет сквозь жалюзи, щекочет и дразнит своим теплом.


Сегодня опять не спалось, и мы с Кисом, как обычно, провели незабываемую ночь вместе: он, я и логарифмы с интегралами. Запечатлела на память. (фото)
Эх, ну почему я не умею писать аккуратно в тетради по алгебре?..

Все чаще и чаще приходит в голову мысль: в моей комнате стало так уютно, что, будь моя воля, не выходила бы отсюда вообще.

@темы: ежедневный вестник

11:16 

#11. О душевном равновесии (отсутствии оного)

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Анамнез
Спустя месяц решилась открыть свой второй дневник. Я называю тот профиль альтером эго, маской, потому что там все не так. Совсем не так. Другая атмосфера, другой стиль, другие мысли... как будто действительно пишу не я, а кто-то другой во мне.
Он куда более циничен, в его словах больше пошлого (в исконном мысле), у него куда более точные формулировки во всем, что касается чувств и ощущений. Словом - он меня взрослее лет эдак на пять. Ужас какой.
А еще он все всегда называет своими именами. Я думала, что абсолютно искренна здесь, но по сравнению с ним я просто лицемерка.

Хронология
Сначала мне хотелось удалить и его, и тот дневник. Просто стереть из своей жизни. Я бы и не вспомнила, наверно. Но - рука не поднялась. Как можно стереть кусок собственной души, пусть и такой непохожий на всю остальную душу, пусть и отделившийся от всего, что связано с тобой, непохожий на все твое; как можно убить своего брата-двойника?
Потом я подумала объединить наши дневники. К счастью, довольно быстро поняла, что это еще хуже. Что получилось бы в результате синтетическое чудовище, что-то наподобие Франкенштейна. Дом из лоскутков, наполовину резиновый, наполовину бетонный: как в таком жить, творить? Нет, увольте.

Следствие
Я решила оставить все как есть. Ну почти.
Я решила, что больше не буду стыдиться своего альтер эго. Потому что нельзя стыдиться его, как нельзя стыдиться своего лучшего друга, своего брата; своей любимой книги, любимого фильма, любимого хобби.
Как нельзя стыдиться самого себя просто потому что ты именно такой и никак иначе.

@темы: рубрика "Безудержная искренность", выводы

07:34 

#10. О дружбе

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
«Так часто бывает, когда человек только открывает для себя что-то новое, интересное: аниме, сериальчик, вегетарианство, фен-шуй — оно поглощает всё его время и человеку на какое-то мгновение начинает казаться, что это важнее всего в мире... обычных людей довольно быстро отпускает. Некоторые плавно перетекают из одного фанатства в другое, и их не отпускает никогда, — до жизни вне фэндома таким образом никогда не доходит, так что это отличный способ убежать от реальности.
Нет, я не спорю, дружба — дело хорошее, отличное даже. Но не основополагающее.» - Саблезубый Хомячок

@темы: цитаты

03:21 

#9. О самостоятельности

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Не буду поднимать тему пророческих снов - в этом очень долго копаться.

Наутро мне приспичило зайти ВК (нет, не "Властелин Колец", все прозаичней). Там я увидела стандартную контактовскую форму восстановления аккаунта в случае, если вас заблокировали из-за рассылки спама. К сожалению, тогда мне еще ничего не показалось подозрительным (а зря - все же по ссылкам не хожу, всяческие "преумножители голосов" не скачиваю и так далее).

Подозрения появились, когда началась чернуха с восстановлением с помощью мобильника. Подозрительным показался короткий номер, с которого пришла смс, и ее содержание. Пробив номер где надо, я подтвердила свои нехорошие ожидания: исходящий ответ захавал бы деньги. Много денег. Какое счастье, что у меня на балансе всегда ровно 99 копеек.

Признаться честно, первое, что я предприняла - паниковать и истерить. Правда, длилось это недолго и прошло тихо. Нашлась я быстро и сделала все как нужно (сам себя не похвалишь - никто не похвалит). А на память о сегодняшнем утре и знакомстве с довольно старым и скучным трояном оставлю скриншоты.

Ну разве я после этого не дочь своих родителей?
И тут не обойтись без моего любимого демотиватора с Кёрком. Виват, Стартрек!

@темы: ежедневный вестник

04:00 

#8. О последних минутах

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Тому, кто догадается, в чем связь ГП и «Моцартов» - печенье в форме звездочек.
Этот факт, конечно, нужно знать наверняка, не догадаешься до такого... но вдруг.


«Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость»
Торжественно лгу карте который раз. Люмос освещает бледные, взволнованные лица собравшихся. Все подтягиваются ко мне, точнее, подползают - сидим на полу - и склоняются над картой.
Мы сидим в Выручай-комнате, и Выручай-комната, кажется, не любит нас. А может, это и не Выручай-комната вовсе, а просто одна из десятков маленьких заброшенных помещений замка. Тихо до ужаса, и каждый слышит, как у другого кровь стучит в висках.
Наша история оборачивается куда более трагичной, нежели история Поттера. Возможная, я имею в виду, история Поттера. Потому что в действительности случилось все наоборот: Темный лорд выбрал в ту ночь другой дом, убил других родителей...
И теперь Невилл - мальчик-крестраж со шрамом на лбу - сидел в нашем кругу бледнее всех и каждого, а Поттер...
Поттера здесь просто не было.
Я опускаю взгляд на карту и в ужасе тычу в нее пальцем. Гость на этаже. Гость на этаже! И такой гость, что может всерьез угрожать всему, что нам осталось...
Северус Снейп молча вырастает в проеме открывшейся двери, и мы молча, почти безнадежно смотрим на него огромными глазами. Мгновения растягиваются в бесконечность... потом он медленно закрывает дверь и опускается на пол рядом со мной.
Меня пробивает дрожь. Как я могла подумать, что Снейп предаст свою любимую слизеринскую заучку. Тихую истерику я давлю в складках черной мантии, в холодных объятиях большой летучей мыши.
Теперь он тоже обречен, но мы стали на одного взрослого сильнее.

@темы: сны

19:00 

#7. Статья о мелкокалиберных страданиях некоторых социумов

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
название: Разбор виртуальных полетов, или "Я - ролевик"

Я - ролевик, и это звучит... хмм... для кого-то непонятно, для кого-то пошло, для кого-то убого, но почему-то никогда не гордо.
Несмотря на это, я нахожу смелость признаться в этом. Пожалуй, у меня ролевизм головного мозга - особая форма графомании. Потому что мне без виртуальной реальности уже невозможно жить в нашей, действительной. Раньше я думала, что это обыкновенное баловство и только; но вот пожалуйста, стоило на месяц лишить себя аськи и асечных отыгрышей соответственно, мне стало... очень не по себе. И вот я уже нашла себе на причинное место приключений долгов-постов - зарегистрировалась (первый раз в жизни) на ролевом форуме.


Теперь - тоже первый раз в жизни - мне вдруг захотелось всерьез задуматься над тем, что же для меня все это значит. Ведь не просто же меня так тянет на этот чертов форум со скучающими пошлыми вампирами и незамысловатым сюжетом.

Итак, анализ прошедших трех игровых дней.

Плюсы.
1. Игры (если взять себя в руки) едят не так-то уж много времени.
Засекла: трачу на средний пост (~500 слов) полчаса (вот бы все сочинения ЕГЭ так писались, ехехе), и это с "причесыванием" и всяческим облагораживанием текста. Наверное, отписываться раз в два-три дня будет не смертельно даже в трудовые будни.

2. Игры таки способствуют развитию письменной речи.
Забавно - факт, который сама же оспаривала в одной статье. Оказывается, все зависит от подхода: надо тратить на писанину пять-десять лишних минут - для вдумчивого написания, для того, чтобы пару раз пробежаться глазами по своей простыне и разнообразить ее всякими синтаксическими и пунктуационными штуками. Короче, в умелых руках это неплохая разминка для мозга и пера!

3.
Игры снимают стресс и шинкуют в прах все негативные эмоции.
Тоже от подхода зависит.
Подход номер раз: нужно просто взять всю свою беспечность, помножить на два и идти веселиться с этим милым грузом на форум. Я искренне радуюсь, когда сочиняю, в какой бы еще такой переплет попасть моему Джонатану.
Подход номер два: нужно просто взять и полностью вжиться в свою роль. Оставить все свое за гранью монитора и полчасика пожить чужими чувствами и проблемами. Честно, как-то легче дышится даже в самый тяжелый день, если ты только что вынырнул из девятнадцатого века, где тебе оставили только час игрового времени на спасение своей жизни.

Минусы.
1. Игра - это очередной (причем скорее лишний, чем важный) пункт трудовых будней и еще одна обязанность.
Игра - это событие. Обо всех событиях своей жизни я думаю, чаще всего - подолгу. А времени всегда не хватает. А память всегда дырявая. А о судьбе Джонатана всегда думать немножко интереснее и приятнее, чем, скажем, о теории относительности или об анализе поэзии Блока (прости, друг, первое, что в голову пришло). Ну, суть ясна.
Впрочем, из этого минуса вытекает еще один плюс: буду учиться повелевать вдохновением и абстрагироваться. Очень пригодится в моей интровертской жизни.

2. Игры способствуют сужению мышления.
Увы! прокачивая перк "акулы пера", игры его одновременно понижают, такая вот теория относительности. За три с половиной года ролплэинга я разучилась по-настоящему творить. Открываю старые тетради, романы, писаные в шесть лет... слезы сами собой наворачиваются на глаза. Теперь мне тяжело писать вот так, по велению одного только воображения - я постоянно задумываюсь о том, а кому оно нужно, а кто читать-то будет, а есть ли смысл вообще. Все же сама суть игр в том, что твою писанину гарантировано прочтут, что она кому-то нужна - в этом они выигрывают даже у публичного дневника.

На первый взгляд, плюсов больше. Пусть это будет успокаивать мою совесть. Я уже поняла, что расстанусь с этим форумом нескоро... если только не выгонят.

@темы: статьи

17:49 

#6. O загранице и мотивации

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
«Вчера вот встретилась с подругой, которая ездила в Италию. Что интересно: она тоже подметила эту важную отличительную особенность, кажется, всех иностранцев от русских - они умеют жить. Это сложно объяснить, это надо увидеть. Это... Это дружелюбие через край, это маленькие домики и квартирки, обустроенные так, что в них не жизнь, а сказка - не сравнить с нашими коробками. Это отсутствие зашоренности и стереотипов касательно той же работы - в Италии уборщики ходят с такой осанкой, что балерины позавидуют. И тут речь не о молодёжи, а о людях в зрелом возрасте... О да, я знаю, что трава всегда зеленее там, где нас нет, что сейчас, скорее всего, играет максимализм и желание махнуть туда, где всё в диковинку, но в этом и заключается мотивация двигаться дальше. Если уж ты не можешь переехать туда, где-было-бы-круче, начинаешь обустраивать свою собственную жизнь в том ключе, который хочется, вдохновляясь тем, что видел. И не суть важно, видел ты это в заграничной поездке или на красивых фотографиях в интернете.» - Фоксилианна

Картинка с красивой Калифорнией

@темы: цитаты

10:48 

#5. Об опять-таки насущном

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Вредные советы «Как провести будни больничного максимально полезно»

1. Начните с книжных долгов. Выберите самую толстую и непривлекательную для вас книгу («Тихий Дон», например), чтобы на двухсотой странице забросить чтение и впасть в апатию.
2. Составьте строжайший режим. Забейте на него. Впадите в апатию.
3. Внушите себе, что ваш мозг еще слишком болен для активной деятельности. Садитесь смотреть тупые фильмы. По возможности впадайте в апатию в конце просмотра каждого.
4. Спите пятнадцать часов в сутки. Просыпаясь, смело впадайте в апатию.
5. Не забудьте поесть перед сном, чтобы он был еще дольше, а апатия - еще горше.
6. Вообще ешьте больше. Пусть апатия будет нажористой.
7. Каждый вечер звоните любимому братику-однокласснику, чтобы удостовериться, что без вас проходит все самое интересное. Не забудьте про апатию.
8. Свободное от сна, апатии, поглощения пищи и уколов время посвятите концентрированной чепухе и абсолютной ерунде. Например, зарегистрируйтесь на ролевом форуме; с каждым миди-постом напоминайте себе, что вы в выпускном классе и возобновляйте этим приступы апатии.

Готово! Вы отвратительны!

@темы: инструкции

14:45 

#4.О фильмах (и книгах тоже)

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Как правило, каждая вторая моя проблема проистекает из ненависти к выбору, типичной для Весов, помноженной на стремление все и вся рационализировать.
К этим "каждым вторым" относятся и проблемы с литературой и кинематографом.

Я одновременно терпеть не могу и люблю выставлять оценки к фильмам. Писать рецензии - вообще мрак. И не то чтобы у меня нет своих мыслей, собственных, не навязанных впечатлений... к счастью, в последнее время из становится только больше. Нет, но во мне всегда жило и живет сейчас стремление выделять в творчестве хорошее, акцентироваться на нем... Мне постоянно всех и вся жалко: мне жалко недооценить.

Я просмотрела и прочитала еще так мало, что с каждой новой книгой, с каждым новым фильмом шкала оценки сдвигается, расширяется, как-либо еще деформируется... А то еще порой посмотришь/прочтешь что-нибудь такое! ну такое! что приходится всему списку заново переставлять оценки.

Мне просто нужно еще чуточку поумнеть, да.

@темы: рубрика "Безудержная искренность"

15:19 

#3. О болезненно-обрывочном

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Думаю, нет смысла описывать в подробностях эти унылые будни. Каждый, кто хоть раз хватал осложнения после гриппа или просто тяжело болел, знает, что это такое - с трудом передвигать ноги, не понимать прочитанного и вынашивать антигуманные идеи после очередной порции цефтриаксона внутримышечно.

Больше волнует другое. Ну, не то чтобы волнует... Это как шишка после укола - противная, руки сами тянутся ее разминать и от этого еще больнее. Но существует она совершенно автономно и уйдет тогда и только тогда, когда сама этого захочет.
Волнует тема дружбы.
То есть не совсем дружбы.
О боги, как все это сложно.



"..Лорд начинает хохотать. Я тоже. Смеемся до слез, истерично, как пара психов. Я даже начинаю опасаться за овсянку, но до этого дело не доходит. Веселье обрывается так же внезапно, как началось. Лорд мрачнеет.
Неприятная пауза. То, чего я опасался с самого начала. Между нами вырастает щит. Обитый железными бляшками, с фамильным гербом – двухголовым вараном-переростком, на фоне трех ярко-красных полос.
– Какая сука?.. – начинает Лорд тоном, от которого на гербе появляется четвертая красная полоса: "склонен к насилию, опасен, нуждается в строгой изоляции."
(с)

@темы: ежедневный вестник

по ту сторону сингулярности

главная