• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:22 

#57. О пустяковом и не очень

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
- С каноном не поспоришь.
- Мне кажется, что в отыгрышах мы только этим и занимаемся.
- Это называется "сказать недосказанное", только и всего.



Из принципиально нового: записалась на факультет общественных профессий... и уже пожалела об этом, да.
Из принципиально старого: уже порядком подзадолбавшее состояние «буэ», непрекращающиеся завалы и хвосты. Сегодня состояние дедлайна по всем возможным областям достигло своего апогея и вылилось в истерику со слезами во время мытья посуды. «Возьми нас меня жить к себе, Макс Фрай», - и это на полном серьезе, коль скоро начинание новой жизни кажется единственным возможным выходом из сложившегося причинного места. Истерика мне понравилась (кто мазохист? я мазохист), потому что это была первая настоящая эмоциональная встряска за очень долгое время. К тому же, она накастовала мне давно выдохшееся вдохновение и активировала режим безудержного упрямства: безысходность? «исходность»! Все очень плохо? Ликвидируем! Вперед, эорлинги! На сме-е-ерть!..

Но порыв порывом, а теперь все ж будем чуть более последовательными в спасении тонущего Титаника.
Курс обучения на своих ошибках стоит дорого, однако.

@музыка: Scott Joplin – Maple Leaf Rag

@темы: ежедневный вестник, рубрика "Безудержная искренность", цитаты

20:13 

#56. Ночное непреднамеренное

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
дебют на небосводе,
ментоловый сон
пресекающий

@темы: стихи, натворитель

03:45 

#55. О личном и личностном

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Дайте мне вдоволь насладиться своими эгоцентризмом, эскапизмом, юношеской инфантильностью. Однажды я вырасту из своего радужного мирка и стану серьезной, вдумчивой, скучной; однажды я окончательно смирюсь с тривиальностью дресс-кода под названием «взрослая жизнь». Но до тех пор - о, Боги Асгарда! - прошу, дайте урвать кусок своей глупости, беспечности. В конце концов, душой и мозгом я все еще ребенок, а это весьма редкий сегодня и очень временный диагноз.

Не забудь разукрасить мелками дорогу до дома -
Недосмайлами, зайцами, лентами - всем, чем угодно.
Дочитай Макса Фрая до самого рыжего тома
И узнай под конец - так какая же в Ехо погода?

Кульминацией болен сюжет: на костер как на праздник,
В зазеркалье с Алисой и в мир мелочей с Гулливером.
Кто-то дразнит невольно, а кто-то намеренно дразнит
Так пошли они на… со своей зарифмованной верой.

В двух шагах от такой долгожданно-предвзятой разрядки
Черный кофе и два бутерброда на праздничный завтрак.
Ты ведь знаешь – уже послезавтра все будет в порядке
А пока мы с закрытой душой опрокинемся в завтра.

- Саша Бес

@музыка: B.J.Thomas – Raindrops Keep Falling On My Head

@темы: стихи, рубрика "Безудержная искренность", выводы

18:57 

#54. О дневниковом

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Иногда встречаю записи, после которых мне хочется постучаться к человеку и сказать: "Я знаю, что ты чувствуешь, потому что сам прошёл через подобное". Помочь или дать знать, что понимание можно найти.

А потом я морщусь, думаю: "Да кому это сдалось" и закрываю окно браузера.


- Grove DN

@темы: цитаты

10:47 

#53. Об обыденной глупости впечатлительной меня

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Я человек увлекающийся. А для того, чтобы увлечение оправдало себя на все 100%, я погружаюсь в него с головой и всегда запоздало выныриваю, радостно фыркая и давясь затекающей в нос и горло безудержной радостью первооткрывателя. В конце концов, живем один раз, и уж если от чего и можно отхватить по полной программе, так это книги, фильмы и сериалы - самые безобидные увлечения, ну или, по крайней мере, кажущиеся таковыми.

Именно поэтому я сейчас активно выношу мозг всем окружающим, посвященным и не очень, на тему мира Ехо. Немудрено, что я так впечатлилась. Когда ты не просто читаешь книгу, а еще и слушаешь ее (пока не можешь читать), и вдобавок к этому обсуждаешь детали повествования со своим дорогим соигроком, одновременно прочесывая интернет в поисках кошерного арта и косплея... Словом, вместо незатейливого отдыха от будничных забот своим знакомством с сэром Максом я обеспечила себе более чем интенсивное воздействие на ту извилину мозга, что отвечает за состояние легкой неадекватности, вызванной фандомными флюидами - побочными продуктами процесса приобщения к новой траве. Грешные магистры, умею же я загнуть...


@музыка: Amor Entrave – Макс Фрай

@темы: ежедневный вестник, книги

21:48 

#52. Об объективности субъективно

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Есть нечто объективное. К примеру, это то, что 1 августа 2008 года в Новосибирске было полное солнечное затмение. Это факт.
Есть нечто субъективное. Это то, что видят люди. Кому-то повезло, у него был телескоп с солнечными фильтрами. Кто-то смотрел через закопченное стекло. А кто-то вообще не видел никакого затмения, скажем, был занят или спал. А потом спавший не разумеет того, кто смотрел на затмение через стекло, а смотревший в телескоп не разумеет их обоих.
Жизнь - штука гораздо сложнее, но принцип тот же. Ты пытаешься донести свои чувства и мысли до кого-то, а тебя не понимают. В свою очередь ты не поймешь их, потому что все субъективно. Тысячу раз я был прав, утверждая: «Окружающие не видят того, что видишь ты».


- The Silvershade Lynx

@темы: цитаты

19:54 

#51. О всяческой бытовухе

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
А мир тем временем медленно, но верно сходит с ума. Объясните мне, ну как, как они собрались экранизовать Сумеречный дозор, если экранизация Ночного - это помесь второго романа с первым, а Дневного - кусок первого с альтернативной концовкой, которая зацикливает сюжет в одно временное кольцо, то есть, грубо говоря, возвращает нас к тому, с чего все начиналось... Словом - ничего я не понимаю, но посмотреть в данном случае тем более обязана. Ох уж эта я.

В своем вечном эскапическом побеге от когнитивного диссонанса я обычно закукливаюсь в какую-нибудь книгу, фильм, сериал, фандом. Вот так и сейчас, даром что книга та затягивает получше иного болота. Книга эта - «Чужак» Макса Фрая, и чует мое сердце, что это - только начало нашего с незабвенным сэром Максом знакомства...

По крайней мере, благодаря именно этому не обременяющему мозг чтиву я буду учиться слушать аудиокниги и воспринимать информацию на слух вообще. Надо же когда-то начинать.

***
Пользоваться духовкой вместо камина потому, что газ безлимитный - так по-русски, если честно.

@музыка: Daft Punk – Get Lucky (feat. Pharrell Williams)

@темы: фильмы, книги, ежедневный вестник

09:44 

#50. О невнятных желаниях

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Мне хочется найти кого-то. Лучше, конечно, в реальности, но можно и здесь. Кого-то хорошего и - по прошествии времени - дорогого сердцу. Я не ищу кого-то вместо - я ищу кого-то еще.
Анализируя списки всяческих контактов, ужасаюсь тому, сколько у меня на самом деле знакомых людей. И как мало тех, которых можно было бы пропустить за некоторую черту, протащить в свой интровертский пузырь, в котором можно и нужно вместе умничать, тупить, играть, убиваться по чему-нибудь, угорать с чего-нибудь, сходить с ума, постигать что-то...
уф.

По правде сказать, я уже и не знаю, чего на самом деле хочу.

@музыка: I Monster – Daydream In Blue

@темы: ежедневный вестник, выводы

22:47 

#49. О рабочих буднях уставшего недовзрослого

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Моя, кхм, пропускная способность - ~7 статей в час. Это значит, что завтра-послезавтра я или пашу, как проклятый ётун, или...
Впрочем, без или.

Мне снятся прожженные химикатами пожарища неведомых битв. Мне снятся плюшевые медведи-киллеры и символы, которые нужно подсчитывать вручную. Мне снятся полет верхом на облаках и апельсиновый вкус.
Мне снится, что я слесарь, кот, первокурсник в Хогвартсе, любовник, любовница, беременный Локи. Последнее понравилось больше всего, к слову.

Я восстанавливаю связи, тут же прохожу мимо и сжигаю за собой эти мосты. Я играюсь со своим реалом, словно с пирамидкой из кубиков, словно с сюжетом незамысловатой ролевой.
Я медленно, но верно схожу с ума в последний месяц своего несовершеннолетия.

@музыка: 2 Many DJ's – Danger! High Voltage

@темы: сны, рубрика "Безудержная искренность", ежедневный вестник

07:34 

#48. О внезапном прозрении

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Заколачивание себя как личности в определенные рамки и субкультуры - процесс, присущий преимущественно подростковому возрасту. Я бы даже сказала, в частных случаях это главная характеристика сего переходного этапа. Я анимешник - я металлист - я эмо - а я панк и клал я на вас всех. Такое чувство, будто, взрослея, получаешь какую-то мнимую лицензию на свободу от всей этой дифференциальной мишуры. Право смотреть японскую анимацию, не называясь анимешником, слушать тяжелую музыку, не крича об этом своим внешним видом, и так далее. Если, конечно, тебе это все еще нужно.

Так неловко и стыдно, что мне довелось осознать это лишь в канун своего совершеннолетия.

@темы: выводы

03:34 

#47. Об узконаправленном.

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Подписалась на кучу Гамла Гамлетов, простите. Я сейчас не смогу засорить эфир кучей умных слов по теме, просто скажу, что мои полудуалы кажутся мне много более адекватными, нежели дуалы.
Сижу и жду теперь у моря погоды, то есть какой-либо реакции своего сознания на обновления ленты.
Если все по-прежнему будет очень плохо... Что ж, самодуализация такая самодуализация, как сказал Рыжик. Она для меня в новинку, но, в общем-то, уже устраивает почти по всем параметрам.

@музыка: Kevin Rudolf – In The City

@темы: ежедневный вестник

19:31 

Болезненная заметка

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Ну что ж, как сказал Герман Гессе, каждый человек считает страдания, выпавшие на его долю, величайшими. С этим не поспоришь, даже когда речь идет о банальном.

Love hurts
But sometimes it's a good hurt
And it feels like I'm alive

@музыка: Incubus – Love Hurts

@темы: выводы

03:11 

#46. Об очень непростых переживаниях

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
02.09.2013 в 02:27
Пишет V.Mozart:

В лучших традициях ночных постов
В последнее время я могу резко начать рыдать просто так, потому что картинка, потому что песня, потому что ветер. Это поначалу довольно больно и кажется не вполне нормальным, а потом... потом хочется завалить, напичкать, наполнить себя этими картинками и музыкой, чтобы дойти до предела, полностью вывернуться наизнанку и ожить наконец хоть ненадолго, выйти хоть на миг из этой утомительной комы.
Я знаю, что с каждой минутой своей жизни я становлюсь на шаг дальше от этого мира, и ничего не могу с этим поделать. Кроме этих мгновений, мне ничего больше не дается, но хотя бы они есть. Окна. слава богу. Как же хорошо, что я плачу. Это значит, я еще помню.

Я бы так хотела пообещать, что со всем разберусь, что перестану трепать людям нервы, но не могу, потому что сама не знаю, что будет, ничего уже не знаю ...

Однажды я сбегу отсюда, сяду в какой-то поезд, высуну голову в форточку, утрачу память, а вместе с ней- страхи и боль
Мучай меня своими посланниками, мой сонный мир, продолжай, что угодно- только не давай мне себя забыть.



URL записи

@темы: цитаты, рубрика "Безудержная искренность"

18:43 

#45. О будничном, искренне и в нетрадиционном формате

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Дорогой дневник,

знаешь что? Мне очень хочется написать что-нибудь длинное, содержательное и красивое. Рассказать о том, как прошел мой день (ведь мне на самом деле есть что сказать), сделать небольшую чувственную зарисовку или просто поныть о чем-нибудь. По правде сказать, мне хочется писать такое каждый день.
Но я не могу.
Я никак не приноровлюсь, никак не войду в ритм своей новой жизни. В которой все будет правильно. В которой не будет ничего лишнего. В которой найдутся свободные минуты для того, чтобы сесть за нетбук с кружкой теплого какао на молоке без сахара и строчить себе, строчить...

Я так устала. Сильно разочарована. И очень хочу на ручки. Желательно крепкие мужские.

Спасибо за внимание, родной.

Твоя всегда и везде,
Фенди


@музыка: Hugh Laurie – Guess I'm A Fool

@темы: ежедневный вестник

06:51 

#44. О послепраздничном, несвязно

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Волею (вне)очередного приступа лени я сейчас всю ночь просидела в майке, в которой ходила на концерт. Такая просторная белая туника с лощадкой. По ощущением напомнило почему-то ночь семнадцатого августа - неожиданно приятно. Да что уж там...

Решила теперь - в следующий поход по магазинам обязательно куплю себе парочку мужских футболок с чем-нибудь красивым или жизнерадостным на принте. И плевать, что они попросту поглотят талию, которую мне так нравится подчеркивать. В просторных майках ведь так удобно.

@музыка: Radiohead – Street Spirit

@темы: ежедневный вестник

05:21 

#43. О невероятном, безумном, сумасшедшем, прекрасном!

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Это было чудесно.
Это было захватывающе.

В восьмом часу я сорвалась и поехала на Малую землю; около половины девятого я уже встретилась с Женькой. Он постриг свои забавные локоны и теперь его было не узнать; не ручаюсь сказать, как ему лучше, я ведь неровно дышу в сторону длинноволосых мальчиков. Мы простояли с полчаса или с час перед металлоискателями, наивно полагая, что без пропуска вход внутрь заказан - как бы не так, наивные мы. Оказалось, что попасть внутрь вовсе нетрудно и зайцем.
Еще полчаса ожидания, нервных звонков, ожидания, звонков, ожидания. Я должна была успокаивать мальчика, а я только капаю ему на нервы, глупая, дурацкая я.
Но вот - о чудо! - Сергей, организатор, ответил, и мы спешим к назначенному им месту на стадионе.
Ожидание, звонки, ожидание...

Сергей оказался приятной наружности рыжим (рыжим! ^^) молодым человеком, весьма добропорядочным, вежливым и спокойным - кажется, после встречи с ним у меня сформировался некий идеал организатора. Он раздал нам бейджики, которые по идее должны были быть именными, но вместо этого на них было написано «музыкант». Мы с благоговением нацепили бесценные пропуски на шеи, словно священные реликвии, и остались ждать группу там, где он нам указал.
Ожидание, ожидание, ожидание...

Когда ворота под номером три неслышно (из-за громкой музыки на фоне) растворились и пропустили белый тонированный микроавтобус, Женя заметно побледнел, глаза у него округлились. «Это не солисты», - успокоил появившийся словно из-под земли Сергей. «Слушай его больше», - прошипел Женька, когда рыжий организатор испарился так же, как и появился - быстро, незаметно, бесследно. Мы побежали за микроавтобусом, который завернул за трибуны и проехал чуть дальше; впрочем, было уже слишком поздно.
Вздох разочарования - близорукий Женька умудрился разглядеть издалека, как из микроавтобуса появляется труппа, как она быстро просачивается в неказистое помещение, как невзрачная дверь захлопывается за ними и закрывается на ключ - снаружи, какой-то женщиной, у которой тоже есть бейджик. Впрочем, солистов я так и не видела - выходит, Сергей был прав.
И он был прав. Солисты появились из черной ауди (черной! ауди!). Не знаю, как Женька умудрился сделать эти жалкие несколько снимков уставших артистов. Я просто зависла, тупо таращась на выдохшегося похудевшего Леву, на Шуру в чертовски стильном фраке и зауженных джинсах с клепками, на Сергея, который провожал их. Они проплыли мимо нас, точно привидения, и скрылись все за той же дверью. Что это вообще было?

Ожидание. Ожидание. Бесцельное нарезание кругов от гримерки до сцены и назад. «Нужно остаться здесь и сделать фото, когда они выйдут из гримерки и пойдут к автомобилям». - «Тогда мы не успеем сфотографировать их тогда, когда они будут вылезать из них и выходить на сцену». - «Хорошо, идем к сцене». - «А что, если они выйдут курить или просто задержатся там? Мы могли бы переговорить с ними...» - «Черт, да хватит меня искушать, я не знаю!..»
В конце концов, мы решили все же отправиться к сцене - там можно было сделать куда более вольготные кадры.
Ожидание...

Теперь уже у меня глаза оквадратились, когда я первой заметила ауди - вынырнувшую незаметно, словно акула из толщи морских вод, из-за толпы отработавших свое юных гимнастов, велосипедистов и певцов. Подмигнув нам ксеноном, автомобиль остановился в нескольких метрах от нас, сбоку от сцены. Артисты не торопились выходить, я отчетливо видела, как на переднем сидении курит Шура, расслабленно уставившись перед собой и выпуская дым над приопущенным стеклом. А может, он и не курил. Что-то неистовое тогда со мной происходило.

Еще минута ожидания, пролетевшая мгновенно и в то же время тянувшаяся почти как вечность. Я вспоминаю о мамином смартфоне, достаю его, включаю запись. Жека нервно ерничает - бешеная, мол, фанатка. Огрызаюсь - вовсе не грех снять на видео звезду всероссийского (если не всемирного) масштаба, раз уж тебе повезло находиться от нее на расстоянии какого-то жалкого метра. Этого я ему не говорила, конечно же, не до того было.

Нетерпеливое ожидание возможности. Возможности подойти чуть ближе, увидеть чуть лучше. Я нагло располагаюсь прямо за спиной у оператора, который снимает интервью, так что отрывочек видео получился бы - если б не голос конферансье, заглушивший слова Левы и Шуры.
Интервью закончено, артисты - уже всей труппой, к тому времени подъехал микроавтобус - обменялись рукопожатиями, о чем-то громко посмеялись и замерли в своем особенном, предконцертном, ожидании. Никогда не забуду лицо Левы - такое усталое и такое просветленное в этот миг. Я стояла прямо напротив него, на расстоянии вытянутой руки, буквально-таки в группе музыкантов, и почему-то они казались мне очень высокими - а может, и не казались. И зачем только черт дернул меня спросить дурацкий автограф! Лева посмотрел куда-то чуть выше моего плеча, рассеянно кивнул, а спустя секунду зычный голос ведущего объявил Би-2 - и группа направилась на подмостки. Конечно, я успела юркнуть куда-то в сторону, глядя в спину поднимающихся по маленькой деревянной лестнице мужчин; рев фанатов прозвучал уже где-то там, в параллельной вселенной...

Я быстро пришла в себя и потащила Женьку вперед - нужно было обогнуть сцену, пройдя между ней и колонкой и переступив несколько снопов жирных проводов. Если бы не я, может, он так бы и остался стоять здесь, у лестницы, не сразу сообразив начинать охоту за кадрами.
Они начали тихонько и мелодично, с «Улиц», как и подобает, наверное, музыкантам, измотанным пустыми скандалами с организаторами и администрацией. Как все глупо получилось! Как и всегда в нашем городе. Конечно, тогда я ни о чем таком не думала. Тогда нужно было действовать быстро - приседать, тянуть за собой Женьку, ползти чуть ли не на корачках, вскакивать, бежать, протискиваться сквозь нестройный ряд уже набежавших папарацци... Из меня отвратительный эмоциональный манипулятор, но, думаю, мне все же удалось передать мальчику свой энергетический заряд - вскоре больше не требовалось подталкивать его, указывать на удачное место для того, чтобы замереть с камерой и поймать удачный ракурс... Ни черта не смыслю в фотографии, я просто выискивала глазами свободные кусочки пространства, такие, чтобы и не совсем перед сценой, и чтобы в объектив не попала чья-нибудь посторонняя рука, голова или тренога.

Вот подходит к концу «Дурочка», и мне приходится некрасиво оборвать запись видео на смартфоне, потому что ко мне обращается какая-то блондинка. Организатор. Наверное, думает, что я что-то услышала из того, что та сказала. Но каким-то образом понимаю, что нас, фоторепортеров, просят удалиться прочь от сцены. Точнее, сначала понимаю это инстинктивно, потом осознаю и вспоминаю - точно, Сергей ведь говорил о том, что мы снимаем только первые две песни, а потом уходим. «Затем, на полноценном концерте сможете фотографировать сколько душе угодно», - сказал он, и я наивно спрашиваю: когда, позже?
«В следующий раз, когда они приедут сюда», - фыркнул тогда еще Женя.

Сейчас он стоит опять в растерянности. Я, в общем-то, тоже: нас прогнали от сцены, но уходить как-то не хочется. И за ограждение заходить. Крадучись иду вдоль оцепления и вдоль ограждения, аккурат между ними, пафосным движением предъявляя пропуск «музыканта» каждому недовольно оглядывающемуся полицаю, или кто там стоял. Моими усилиями мы прокрадываемся к палаткам, в которых расположились камеры прямой трансляции; оказывается, не ко мне первой пришла идея занять столь удобную точку обзора - некоторые из «отверженных» папарацци уже собрались здесь, вовсю наслаждаясь концертом.
Еще бы не наслаждаться.
Спереди, в тридцати-пятидесяти метрах от нас, безо всяких помех перед глазами выступают Би-2.
Позади, в пяти метрах, за ограждением беснуется толпа. Те, кто только что был самым удачливым, пробившись к крашеной синим решетке, оказались уже не такими удачливыми: теперь у них под носом нагло маячим мы, весело топая в такт музыке и подпевая солистам.

Спустя время (кажется, после «Молитвы», а может, даже сильно после - надо будет прикинуть по записанному видео) мы заметили, что самые проворные и смелые из фотографов шустро и незаметно так перетекают обратно, на наше старое место - перед сценой, но чуть левее, не загораживая обзор группе на зрителей и зрителям - на артистов. Ну а чем мы хуже? У нас вообще пропуск - «Музыканты»! Нас, по-хорошему, можно и на сцену, и около нее, и вообще нас чуть было в гримерку не пустили - по ошибке...

Мы вновь у сцены. Здесь музыка не просто оглушает, здесь она еще и перетряхивает все внутренние органы мощными ударами низких частот. Конечно же, неприятная история вышла с звуковой аппаратурой, ничего не скажешь, но это - как бы ни было сие эгоистично в отношении тысяч горожан, собравшихся на стадионе - было только к лучшему в первую очередь для нас. Будь звук хоть чуточку мощнее, у меня давно лопнули бы барабанные перепонки.

Когда же Лева спустился покурить? На «Серебре»? Кажется, так. Я моментально отвлеклась от своего любимого Шуры (все же длина волос решает... шучу, он всегда нравился мне чуточку больше); все мое внимание переключилось на музыканта. Уж не знаю, какое наслаждение курить, когда тебя жадными взглядами пожирают пятнадцать человек фотографов, ассистентов и еще бог знает кого, неизвестно как и зачем проникших за кулисы... Я, закусив губу, решаю, что когда он докурит, я подойду и попрошу фото на память - какой уж тут автограф. И тут как назло (точно услышав мои мысли) все эти люди как по команде набрасываются на Леву, заключая в объятия и в объективы. Моя фотография - последняя - получилась смазанной, но я узнала об этом уже тогда, когда Лева сбежал от нас докуривать на сцену, в какой-то дальний ее угол, спрятавшись от нас. Почему-то мне стало невыносимо стыдно за то, что я так лезла к этому человеку до и после, хотя это и удел рок-музыканта - подвергаться такого рода вниманию.
Просто он выглядел действительно замотавшимся.

В конце концов, Женьке удалось сделать множество замечательных кадров, так что когда он их обработает, я, наверное, утащу несколько штук сюда. Жуткий деанон, ну да и ётун с ним. Еще нам удалось утащить чек-листы, вот мой (и пропуск тут же).

Итак, это было чудесно. Захватывающе. Невероятно. Это было (и сейчас остается) похоже на сон, я все еще не ужилась с осознанием того, что все это действительно, всамделишно произошло. Впрочем, у меня вообще в последнее время с осознанием происходящего как-то туго. А это значит, что я снова ухожу в себя, и очень глубоко.

@музыка: Би-2 – Оптимист

@темы: рубрика "Безудержная искренность", ежедневный вестник, визуальные приятности

04:31 

#42. О рыжих, которые, несомненно, прекрасны

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Мне сказали, что рыжие — это зло.
Мол, им палец — они по локоть.
Ну а мне с такими всегда везло —
Целиком готовые слопать.
Что вы, что вы, я на них не сержусь —
Отдаюсь сама без остатка.
Только рыжие могут развеять грусть,
Только с ними спится так сладко.
Пусть хитры, пусть коварны, как сотня лис,
Но в душе они одиноки.
Не исполнит никто их любой каприз,
Не согреет под пледом ноги.
Все боятся, что их опалит огнем
От горячего сердца рыжих.

Только мне не страшно остаться в нем,
Ведь кто любит — тот сможет выжить.

Огненный Шторм


@музыка: Muse – Bliss

@темы: стихи

18:37 

Задумчиво улыбающаяся заметка

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Мне кажется, без футболки с предупреждающей надписью «Осторожно, лирическое настроение» мне будет очень сложно в жизни.


@музыка: П.И.Чайковский – Сладкая грёза (Детский альбом)

@темы: заметки на полях

04:39 

#41. О больно отдающем в сердце

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
upd: поезда, который отбывает сегодня в 11:05, для меня так и не случилось, эх. В смысле - не случится. Вот почему, в таком случае, появилось все нижеописанное.
Боги, какая тавтология.


Мы! — подумал он. — Какое необычное слово! Самое таинственное слово на свете.
(Эрих Мария Ремарк)


Волна накатывает внезапно - «поток сознания».
Я стою на перроне и гляжу вослед удаляющемуся поезду. Ирреальное, излишне кинематографическое изображение, что немудрено, потому что я никогда в своей жизни не провожала поезда. Разве что однажды провожала перрон, когда поезд увозил меня саму с незнакомыми людьми в незнакомую даль. Это было не так уж и страшно - не более, чем должно быть, когда отправляешься в путешествие длиной в неделю.
Ведь на самом деле больно и страшно, когда в неведомое путешествие длиной в бог знает сколько месяцев отправляется кусочек тебя. Кусочек... нас.
Я стою на перроне и рыдаю вослед удаляющемуся поезду. Есть только я, станция и торопливо набирающие ход вагоны, и за пределами этого обособленного кусочка реальности не существует более ни единого грамма Вселенной. Вся эта Вселенная покидает меня, когда душу вдруг захлестывает тайфун чистой энергии в виде непонятно откуда взявшихся эмоций. У меня нет режима no frost™, я размораживаюсь моментально, таю и растекаюсь солеными разводами слез по подушкам, которые уже устали от такого обилия болезненной влаги.

***
Надо бы гордиться болью, всякая боль есть память о нашем высоком назначении.
(Герман Гессе)


На самом деле, конечно, нет никакого поезда. То есть он будет, но не сейчас.
Сейчас меня просто переклинило; такое у меня часто случается, особенно когда нужно что-то выслушать, запомнить, сделать...
Но я не считаю это менее важным, чем, скажем, погладить белье. Совсем наоборот, хотя это, разумеется, гораздо менее материально, постоянно, да и вообще понятно человеку, чем те же утюг, простынь и гладильная доска.

- вот почему собирался плакать ты, а плачу я
- не плачь, сестренка
- но мне так грустно вдруг стало
- тупо, но ты как будто у меня это все забрал, ибо мне стало легче


***
Ты можешь сколько угодно называться бездушным и кем угодно еще. Я не стану цепляться к словам, все-таки, как бы мы ни понимали друг друга, тебе виднее.
Просто, если это будет необходимо, я с радостью поделюсь кусочком своей души.
Помни это.


запись создана: 11.08.2013 в 20:02

@музыка: Murray Gold – Together or Not at All

@темы: цитаты, рубрика "Безудержная искренность"

04:29 

#40. О непознанном

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Insomnia

Темные коридоры напряженно молчат. Лишь изредка ночную тишину прерывает судорожный вздох одного из трех холодильников. Четыре утра – время, когда даже самые беспокойные больные смолкают, вымотавшись и подчинившись, наконец, неумолимой руке сна.
Бесшумно шагать по одному из коридоров, галерее шаткого спокойствия, воцарившегося на час или, может быть, два. В мутном бледном свете, доносящемся сюда с вечно освещенного сестринского поста, агитирующие проверяться на ВИЧ и гепатит плакаты больше не кричат, а только сонно шепчут.
В другой раз сюда привезут послеоперационного больного – отходить от наркоза тяжело, ничего не поделаешь; или у кого-то проснется резкая боль, такая сильная, что самая сильная инъекция поможет далеко не сразу. Тогда еще полчаса по отделению будут разноситься жалобные стоны, ругательства, проклятья…
Идти к свету – то есть к посту, который сейчас представляется единственной возможностью погрузиться с головой в книгу – следует неторопливо, аккуратно переступая с пятки на носок и с предельной осторожностью переставляя ноги по скользкому кафелю. Движения неловки, и в любой момент очарование самого лучшего момента ночи может нарушить какая-нибудь обидная несуразность. Допустить этого нельзя: такой шанс выпадает почти что единожды в двадцать четыре часа.
Идти к свету, или скорее бесшумно парить, медленно, но верно приближаясь к заветной цели – точно мотылек, но мотылек сонный: обколотый, стало быть, успокоительными, антибиотиками и жаропонижающими. Вот и заветный пост, пустынный сейчас и оттого столь манящий.
Замереть, закрыть глаза. В груди просыпается желание сделать что-то глупое – закричать так, чтобы разбудить даже самых беспробудных, или схватить трубку черного телефона и позвонить, скажем, в приемный покой. Передать привет вечно бдящим и пожелать спокойного конца смены.
Ничего этого не происходит на самом деле, хотя желание стремительно вырывается из подсознания, обретая глас, волю и, конечно же, силу; оно заявляет о себе с такой уверенностью, что в какой-то момент пробирает страх: а точно ли ничего не было, или же мозг попросту не заметил, как все само по себе произошло?..
Как знать…

@музыка: Placebo – Protege Moi

@темы: эссе

по ту сторону сингулярности

главная