Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рубрика "безудержная искренность" (список заголовков)
02:52 

#1. О невозможном сейчас

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Хочу выписаться. Исписаться. Выпотрошить душу, дойти до полного изнеможения - чтобы не меньше недели сил хватало только на то, чтобы зачитаться чем-нибудь легким и чуточку мудрым.
Тяжело, когда мысли не находят выхода и так и остаются бесплотной, эфемерной массой, тщетно жаждущей облачиться в оковы моей неотесаной речи. Идеи и сюжеты перебродили во мне; мне остается только вылить и вымыть сосуд - или травиться чрезмерно крепким вином.

P.S. Четырежды чихнула, пока написала это. С точки зрения символизма, я права; с точки зрения критического реализма - синусит.

@темы: рубрика "Безудержная искренность"

14:45 

#4.О фильмах (и книгах тоже)

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Как правило, каждая вторая моя проблема проистекает из ненависти к выбору, типичной для Весов, помноженной на стремление все и вся рационализировать.
К этим "каждым вторым" относятся и проблемы с литературой и кинематографом.

Я одновременно терпеть не могу и люблю выставлять оценки к фильмам. Писать рецензии - вообще мрак. И не то чтобы у меня нет своих мыслей, собственных, не навязанных впечатлений... к счастью, в последнее время из становится только больше. Нет, но во мне всегда жило и живет сейчас стремление выделять в творчестве хорошее, акцентироваться на нем... Мне постоянно всех и вся жалко: мне жалко недооценить.

Я просмотрела и прочитала еще так мало, что с каждой новой книгой, с каждым новым фильмом шкала оценки сдвигается, расширяется, как-либо еще деформируется... А то еще порой посмотришь/прочтешь что-нибудь такое! ну такое! что приходится всему списку заново переставлять оценки.

Мне просто нужно еще чуточку поумнеть, да.

@темы: рубрика "Безудержная искренность"

11:16 

#11. О душевном равновесии (отсутствии оного)

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Анамнез
Спустя месяц решилась открыть свой второй дневник. Я называю тот профиль альтером эго, маской, потому что там все не так. Совсем не так. Другая атмосфера, другой стиль, другие мысли... как будто действительно пишу не я, а кто-то другой во мне.
Он куда более циничен, в его словах больше пошлого (в исконном мысле), у него куда более точные формулировки во всем, что касается чувств и ощущений. Словом - он меня взрослее лет эдак на пять. Ужас какой.
А еще он все всегда называет своими именами. Я думала, что абсолютно искренна здесь, но по сравнению с ним я просто лицемерка.

Хронология
Сначала мне хотелось удалить и его, и тот дневник. Просто стереть из своей жизни. Я бы и не вспомнила, наверно. Но - рука не поднялась. Как можно стереть кусок собственной души, пусть и такой непохожий на всю остальную душу, пусть и отделившийся от всего, что связано с тобой, непохожий на все твое; как можно убить своего брата-двойника?
Потом я подумала объединить наши дневники. К счастью, довольно быстро поняла, что это еще хуже. Что получилось бы в результате синтетическое чудовище, что-то наподобие Франкенштейна. Дом из лоскутков, наполовину резиновый, наполовину бетонный: как в таком жить, творить? Нет, увольте.

Следствие
Я решила оставить все как есть. Ну почти.
Я решила, что больше не буду стыдиться своего альтер эго. Потому что нельзя стыдиться его, как нельзя стыдиться своего лучшего друга, своего брата; своей любимой книги, любимого фильма, любимого хобби.
Как нельзя стыдиться самого себя просто потому что ты именно такой и никак иначе.

@темы: рубрика "Безудержная искренность", выводы

03:54 

#16. О неизбежном

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Наверное, моя безграничная детскость однажды закончится. Разобьется от сильного землетрясения или постепенно выцветет от палящего светила будних дней.
И, если быть до конца искренней, я не знаю, что из этого трагичнее.

@темы: выводы, рубрика "Безудержная искренность"

03:18 

#18. Об очень личном

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Чистовик

Я не Чичиков, но на каждую тетрадь у меня приходится по две-три таких же по толщине черновых тетради. Одну я постоянно забывала, в другой писала как курица лапой... все бы ничего, вот только пытаться повторять по ним что-то мне, рационалу, бесполезно. Нужно копаться в дремучих дебрях этих записей, разбирать их, переписывать аккуратными на чистовик...
К чему это я.
Одиннадцатый класс - время собирать камни. Время оглядываться назад, на глупость позднего детства и козлячество подросткового периода, и с тяжестью на сердце вздыхать. Что я вижу? Значительная часть моей прежней жизни похожа на черновик, исписанный вкривь и вкось так, что смысл конспектов улетучивается сквозь пропущенные строчки и бессмысленные пометки на полях. Черновик этот выглядит так, словно писался то на коленке, то на задней парте под гомон камчаточников, то в процессе асечной игры... Да в общем-то так оно и было.
Сейчас я осознала, что жить - впервые после длительного существования в черновом состоянии, жить со вкусом и наслаждением, жить по законам, которые в большей степени подходят мне, я начала сравнительно недавно. Постепенно, чередой реформ и мини-революций, за год я осуществила свое духовное становление, духовное взросление. То самое, о котором вчера написала в одной из С-шек по русскому.
Когда в очередной раз я оглядываюсь на прошлое, слезы наворачиваются на глаза.
Как все могло быть... лучше!
Как отягощают жизнь бесконечные черновики!..
За этот год я поняла столько вещей, простых и сложных, банальных и неочевидных, что дух захватывает. Одна из них обобщает почти все остальные: нельзя пользоваться черновиками. Жизнь нужно прожить так, будто сразу пишешь ее на чистовик.
И чистовик этот должен быть логичным и ясным, чтобы не было стыдно к нему возвращаться.

@темы: рубрика "Безудержная искренность", эссе

19:48 

lock Доступ к записи ограничен

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
На всякий случай - скрою эту маленькую глупость от посторонних глаз.

URL
04:34 

#29. Об игровом (весьма сокровенном)

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
На часах шесть с небольшим, за окном медленно растекается самое свежее и самое любимое время суток - раннее утро. Таинственно брезжит мутный рассвет. Холодные щупальца с ароматом росы заползают через открытое окно, обвиваются вокруг обнаженного, но завернутого в алый плед тела, и почему-то именно от этого я вспоминаю, что пора завязывать с ролевой апатией. По крайней мере, нужно принять однозначное решение - сейчас, пока разум прояснился, а конечности не падают безвольно от всеудушающей слабости.
Что же я выберу? Хороший вопрос.
Смогу ли я без? Тоже хороший вопрос. С одной стороны, мне прекрасно известно, как кратковременны все мои переживания. Я просто не могу пребывать в относительно однородном состоянии дольше полусуток. С другой стороны, это касается только всяческих краткосрочных вспышек, временных привязанностей, страстей и людей. От зависимостей меня может ломать месяцами и даже годами - проверено. Куда мне отнести форум, на который я боюсь сейчас заходить - не потому, что долги, не потому, что стыдно, а потому, что все там пронизано безысходностью медленного угасания?
Это только в отношении людей несколько месяцев - не срок. Отыгрыш, вгрызавшийся в мое сознание на протяжении полутора лет, останется там на всю жизнь. Не могу с уверенностью сказать насчет форума, на котором я с марта, но все же времени, проведенного там, достаточно, чтобы меня ломало до конца лета в непроходящей депрессии. Так что нет. Не смейте его закрывать. Не смейте, я сказала.
С другой стороны, нет ничего более жестокого, чтобы продлевать мучения умирающего существа и тем более - его несчастного владельца. У фандома, скажем честно, нет надежды на второе дыхание: единичные случаи вроде толики новых посвященных как раз могли бы, конечно, исправить наше жалкое положение, но ведь пустующие ныне вакансии - это как должность преподавателя Защиты от темных искусств в Хогвартсе, наверное. Проклятые роли, не иначе.
И опять-таки с другой стороны - обидно и нечестно, что закрывается единственный качественный и по-настоящему любимый своими хозяевами форум по Дракуле. Есть, конечно, соответствующий раздел на Francophonie, но он, разумеется, не в счет. Да и вряд ли я туда пойду. Вряд ли я вообще смогу еще когда-нибудь играть по Дракуле, разве что если задолбаю Рыжего в припадке ностальгической истерии и он согласится на коротенький сет.
Я опять ничего не могу решить.
Напишу-ка я Сорси, выложу все как есть. Пусть смилостивится над своим извечно страдающим Рени.

@темы: ежедневный вестник, рубрика "Безудержная искренность"

05:15 

#34. О желаемом и о предстоящем

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Семь утра с небольшим. У меня есть самый вкусный в мире салат и полкило какао-порошка, поэтому мне не страшно вступать в неравный бой с пятью статьями по неведомой мне теме. И я приступаю прямо сейчас - сразу после того, как напишу что-нибудь о себе и о том, что произошло в последние несколько суток.
Вчера я проснулась в три... дня, а не утра, как обычно, а через полчаса, уже выпрямив непослушные волосы и запихав нетбук в сумку, бежала на собеседование. Мама почти позволила мне быть совсем взрослой и самостоятельной, так что кроме наставлений вроде «позвони до и после, не кривляйся, поменьше улыбайся» между мной и моей потенциальной работой ничего не было.

Когда я вышла из недостроенного здания с ощущением превосходства, то поняла, что мое новое «я» мне безумно нравится.

Сейчас у меня, как всегда, куча ролевых долгов и (внезапно) куча денег, немного больше, чем нужно для покупки моего нового андроидного друга, так что мне сейчас в голову пришло, что неплохо было бы перед антипиратским августом приобрести еще и внешний диск и в последние три дня в экстренном режиме закачать все те двадцать сериалов и сто фильмов, что собираюсь смотреть. Ибо как-то глупо покупать смартфон для того, чтобы смотреть сериалы по дороге в универ, если не будет возможности эти самые сериалы раздобыть...

Мне хочется пахать и пахать. Пора вернуться к строгому почасовому режиму, потому что без него это невозможно. Да здравствует привычное недопонимание между мной и всеми, кто хочет со мной гулять.
А я так не хочу гулять в этом противном городе. Но и обижать никого не хочу.

Хочу научиться писать посты в стиле Сорси - быстро и без баттхерта в виде перечитывания с зачисткой от опечаток и всего такого. Нам бы на форум модератора-энтузиаста, вот только энтузиасты нынче - вымирающий вид.

А еще - мне написала Никки! Это значит, что она уже вернулась в Москву. О, как я соскучилась по нашим разговорам, в которых можно раствориться без зазрения совести. Скорее бы разделаться со статьями и зависнуть с ней в аське.

@темы: рубрика "Безудержная искренность", выводы, ежедневный вестник

20:44 

Памятная заметка

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Безумно приятно, когда тебе внезапно звонит и говорит кучу приятностей кто-то родной и очень близкий сердцу.
Спасибо тебе, Рыжик <3 хотя мы виделись не так уж и часто, я буду очень по тебе скучать, братишка. Я уже сейчас даже почему-то плачу.

@музыка: Murray Gold – A River Of Tears

@темы: рубрика "Безудержная искренность"

04:39 

#41. О больно отдающем в сердце

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
upd: поезда, который отбывает сегодня в 11:05, для меня так и не случилось, эх. В смысле - не случится. Вот почему, в таком случае, появилось все нижеописанное.
Боги, какая тавтология.


Мы! — подумал он. — Какое необычное слово! Самое таинственное слово на свете.
(Эрих Мария Ремарк)


Волна накатывает внезапно - «поток сознания».
Я стою на перроне и гляжу вослед удаляющемуся поезду. Ирреальное, излишне кинематографическое изображение, что немудрено, потому что я никогда в своей жизни не провожала поезда. Разве что однажды провожала перрон, когда поезд увозил меня саму с незнакомыми людьми в незнакомую даль. Это было не так уж и страшно - не более, чем должно быть, когда отправляешься в путешествие длиной в неделю.
Ведь на самом деле больно и страшно, когда в неведомое путешествие длиной в бог знает сколько месяцев отправляется кусочек тебя. Кусочек... нас.
Я стою на перроне и рыдаю вослед удаляющемуся поезду. Есть только я, станция и торопливо набирающие ход вагоны, и за пределами этого обособленного кусочка реальности не существует более ни единого грамма Вселенной. Вся эта Вселенная покидает меня, когда душу вдруг захлестывает тайфун чистой энергии в виде непонятно откуда взявшихся эмоций. У меня нет режима no frost™, я размораживаюсь моментально, таю и растекаюсь солеными разводами слез по подушкам, которые уже устали от такого обилия болезненной влаги.

***
Надо бы гордиться болью, всякая боль есть память о нашем высоком назначении.
(Герман Гессе)


На самом деле, конечно, нет никакого поезда. То есть он будет, но не сейчас.
Сейчас меня просто переклинило; такое у меня часто случается, особенно когда нужно что-то выслушать, запомнить, сделать...
Но я не считаю это менее важным, чем, скажем, погладить белье. Совсем наоборот, хотя это, разумеется, гораздо менее материально, постоянно, да и вообще понятно человеку, чем те же утюг, простынь и гладильная доска.

- вот почему собирался плакать ты, а плачу я
- не плачь, сестренка
- но мне так грустно вдруг стало
- тупо, но ты как будто у меня это все забрал, ибо мне стало легче


***
Ты можешь сколько угодно называться бездушным и кем угодно еще. Я не стану цепляться к словам, все-таки, как бы мы ни понимали друг друга, тебе виднее.
Просто, если это будет необходимо, я с радостью поделюсь кусочком своей души.
Помни это.


запись создана: 11.08.2013 в 20:02

@музыка: Murray Gold – Together or Not at All

@темы: цитаты, рубрика "Безудержная искренность"

05:21 

#43. О невероятном, безумном, сумасшедшем, прекрасном!

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Это было чудесно.
Это было захватывающе.

В восьмом часу я сорвалась и поехала на Малую землю; около половины девятого я уже встретилась с Женькой. Он постриг свои забавные локоны и теперь его было не узнать; не ручаюсь сказать, как ему лучше, я ведь неровно дышу в сторону длинноволосых мальчиков. Мы простояли с полчаса или с час перед металлоискателями, наивно полагая, что без пропуска вход внутрь заказан - как бы не так, наивные мы. Оказалось, что попасть внутрь вовсе нетрудно и зайцем.
Еще полчаса ожидания, нервных звонков, ожидания, звонков, ожидания. Я должна была успокаивать мальчика, а я только капаю ему на нервы, глупая, дурацкая я.
Но вот - о чудо! - Сергей, организатор, ответил, и мы спешим к назначенному им месту на стадионе.
Ожидание, звонки, ожидание...

Сергей оказался приятной наружности рыжим (рыжим! ^^) молодым человеком, весьма добропорядочным, вежливым и спокойным - кажется, после встречи с ним у меня сформировался некий идеал организатора. Он раздал нам бейджики, которые по идее должны были быть именными, но вместо этого на них было написано «музыкант». Мы с благоговением нацепили бесценные пропуски на шеи, словно священные реликвии, и остались ждать группу там, где он нам указал.
Ожидание, ожидание, ожидание...

Когда ворота под номером три неслышно (из-за громкой музыки на фоне) растворились и пропустили белый тонированный микроавтобус, Женя заметно побледнел, глаза у него округлились. «Это не солисты», - успокоил появившийся словно из-под земли Сергей. «Слушай его больше», - прошипел Женька, когда рыжий организатор испарился так же, как и появился - быстро, незаметно, бесследно. Мы побежали за микроавтобусом, который завернул за трибуны и проехал чуть дальше; впрочем, было уже слишком поздно.
Вздох разочарования - близорукий Женька умудрился разглядеть издалека, как из микроавтобуса появляется труппа, как она быстро просачивается в неказистое помещение, как невзрачная дверь захлопывается за ними и закрывается на ключ - снаружи, какой-то женщиной, у которой тоже есть бейджик. Впрочем, солистов я так и не видела - выходит, Сергей был прав.
И он был прав. Солисты появились из черной ауди (черной! ауди!). Не знаю, как Женька умудрился сделать эти жалкие несколько снимков уставших артистов. Я просто зависла, тупо таращась на выдохшегося похудевшего Леву, на Шуру в чертовски стильном фраке и зауженных джинсах с клепками, на Сергея, который провожал их. Они проплыли мимо нас, точно привидения, и скрылись все за той же дверью. Что это вообще было?

Ожидание. Ожидание. Бесцельное нарезание кругов от гримерки до сцены и назад. «Нужно остаться здесь и сделать фото, когда они выйдут из гримерки и пойдут к автомобилям». - «Тогда мы не успеем сфотографировать их тогда, когда они будут вылезать из них и выходить на сцену». - «Хорошо, идем к сцене». - «А что, если они выйдут курить или просто задержатся там? Мы могли бы переговорить с ними...» - «Черт, да хватит меня искушать, я не знаю!..»
В конце концов, мы решили все же отправиться к сцене - там можно было сделать куда более вольготные кадры.
Ожидание...

Теперь уже у меня глаза оквадратились, когда я первой заметила ауди - вынырнувшую незаметно, словно акула из толщи морских вод, из-за толпы отработавших свое юных гимнастов, велосипедистов и певцов. Подмигнув нам ксеноном, автомобиль остановился в нескольких метрах от нас, сбоку от сцены. Артисты не торопились выходить, я отчетливо видела, как на переднем сидении курит Шура, расслабленно уставившись перед собой и выпуская дым над приопущенным стеклом. А может, он и не курил. Что-то неистовое тогда со мной происходило.

Еще минута ожидания, пролетевшая мгновенно и в то же время тянувшаяся почти как вечность. Я вспоминаю о мамином смартфоне, достаю его, включаю запись. Жека нервно ерничает - бешеная, мол, фанатка. Огрызаюсь - вовсе не грех снять на видео звезду всероссийского (если не всемирного) масштаба, раз уж тебе повезло находиться от нее на расстоянии какого-то жалкого метра. Этого я ему не говорила, конечно же, не до того было.

Нетерпеливое ожидание возможности. Возможности подойти чуть ближе, увидеть чуть лучше. Я нагло располагаюсь прямо за спиной у оператора, который снимает интервью, так что отрывочек видео получился бы - если б не голос конферансье, заглушивший слова Левы и Шуры.
Интервью закончено, артисты - уже всей труппой, к тому времени подъехал микроавтобус - обменялись рукопожатиями, о чем-то громко посмеялись и замерли в своем особенном, предконцертном, ожидании. Никогда не забуду лицо Левы - такое усталое и такое просветленное в этот миг. Я стояла прямо напротив него, на расстоянии вытянутой руки, буквально-таки в группе музыкантов, и почему-то они казались мне очень высокими - а может, и не казались. И зачем только черт дернул меня спросить дурацкий автограф! Лева посмотрел куда-то чуть выше моего плеча, рассеянно кивнул, а спустя секунду зычный голос ведущего объявил Би-2 - и группа направилась на подмостки. Конечно, я успела юркнуть куда-то в сторону, глядя в спину поднимающихся по маленькой деревянной лестнице мужчин; рев фанатов прозвучал уже где-то там, в параллельной вселенной...

Я быстро пришла в себя и потащила Женьку вперед - нужно было обогнуть сцену, пройдя между ней и колонкой и переступив несколько снопов жирных проводов. Если бы не я, может, он так бы и остался стоять здесь, у лестницы, не сразу сообразив начинать охоту за кадрами.
Они начали тихонько и мелодично, с «Улиц», как и подобает, наверное, музыкантам, измотанным пустыми скандалами с организаторами и администрацией. Как все глупо получилось! Как и всегда в нашем городе. Конечно, тогда я ни о чем таком не думала. Тогда нужно было действовать быстро - приседать, тянуть за собой Женьку, ползти чуть ли не на корачках, вскакивать, бежать, протискиваться сквозь нестройный ряд уже набежавших папарацци... Из меня отвратительный эмоциональный манипулятор, но, думаю, мне все же удалось передать мальчику свой энергетический заряд - вскоре больше не требовалось подталкивать его, указывать на удачное место для того, чтобы замереть с камерой и поймать удачный ракурс... Ни черта не смыслю в фотографии, я просто выискивала глазами свободные кусочки пространства, такие, чтобы и не совсем перед сценой, и чтобы в объектив не попала чья-нибудь посторонняя рука, голова или тренога.

Вот подходит к концу «Дурочка», и мне приходится некрасиво оборвать запись видео на смартфоне, потому что ко мне обращается какая-то блондинка. Организатор. Наверное, думает, что я что-то услышала из того, что та сказала. Но каким-то образом понимаю, что нас, фоторепортеров, просят удалиться прочь от сцены. Точнее, сначала понимаю это инстинктивно, потом осознаю и вспоминаю - точно, Сергей ведь говорил о том, что мы снимаем только первые две песни, а потом уходим. «Затем, на полноценном концерте сможете фотографировать сколько душе угодно», - сказал он, и я наивно спрашиваю: когда, позже?
«В следующий раз, когда они приедут сюда», - фыркнул тогда еще Женя.

Сейчас он стоит опять в растерянности. Я, в общем-то, тоже: нас прогнали от сцены, но уходить как-то не хочется. И за ограждение заходить. Крадучись иду вдоль оцепления и вдоль ограждения, аккурат между ними, пафосным движением предъявляя пропуск «музыканта» каждому недовольно оглядывающемуся полицаю, или кто там стоял. Моими усилиями мы прокрадываемся к палаткам, в которых расположились камеры прямой трансляции; оказывается, не ко мне первой пришла идея занять столь удобную точку обзора - некоторые из «отверженных» папарацци уже собрались здесь, вовсю наслаждаясь концертом.
Еще бы не наслаждаться.
Спереди, в тридцати-пятидесяти метрах от нас, безо всяких помех перед глазами выступают Би-2.
Позади, в пяти метрах, за ограждением беснуется толпа. Те, кто только что был самым удачливым, пробившись к крашеной синим решетке, оказались уже не такими удачливыми: теперь у них под носом нагло маячим мы, весело топая в такт музыке и подпевая солистам.

Спустя время (кажется, после «Молитвы», а может, даже сильно после - надо будет прикинуть по записанному видео) мы заметили, что самые проворные и смелые из фотографов шустро и незаметно так перетекают обратно, на наше старое место - перед сценой, но чуть левее, не загораживая обзор группе на зрителей и зрителям - на артистов. Ну а чем мы хуже? У нас вообще пропуск - «Музыканты»! Нас, по-хорошему, можно и на сцену, и около нее, и вообще нас чуть было в гримерку не пустили - по ошибке...

Мы вновь у сцены. Здесь музыка не просто оглушает, здесь она еще и перетряхивает все внутренние органы мощными ударами низких частот. Конечно же, неприятная история вышла с звуковой аппаратурой, ничего не скажешь, но это - как бы ни было сие эгоистично в отношении тысяч горожан, собравшихся на стадионе - было только к лучшему в первую очередь для нас. Будь звук хоть чуточку мощнее, у меня давно лопнули бы барабанные перепонки.

Когда же Лева спустился покурить? На «Серебре»? Кажется, так. Я моментально отвлеклась от своего любимого Шуры (все же длина волос решает... шучу, он всегда нравился мне чуточку больше); все мое внимание переключилось на музыканта. Уж не знаю, какое наслаждение курить, когда тебя жадными взглядами пожирают пятнадцать человек фотографов, ассистентов и еще бог знает кого, неизвестно как и зачем проникших за кулисы... Я, закусив губу, решаю, что когда он докурит, я подойду и попрошу фото на память - какой уж тут автограф. И тут как назло (точно услышав мои мысли) все эти люди как по команде набрасываются на Леву, заключая в объятия и в объективы. Моя фотография - последняя - получилась смазанной, но я узнала об этом уже тогда, когда Лева сбежал от нас докуривать на сцену, в какой-то дальний ее угол, спрятавшись от нас. Почему-то мне стало невыносимо стыдно за то, что я так лезла к этому человеку до и после, хотя это и удел рок-музыканта - подвергаться такого рода вниманию.
Просто он выглядел действительно замотавшимся.

В конце концов, Женьке удалось сделать множество замечательных кадров, так что когда он их обработает, я, наверное, утащу несколько штук сюда. Жуткий деанон, ну да и ётун с ним. Еще нам удалось утащить чек-листы, вот мой (и пропуск тут же).

Итак, это было чудесно. Захватывающе. Невероятно. Это было (и сейчас остается) похоже на сон, я все еще не ужилась с осознанием того, что все это действительно, всамделишно произошло. Впрочем, у меня вообще в последнее время с осознанием происходящего как-то туго. А это значит, что я снова ухожу в себя, и очень глубоко.

@музыка: Би-2 – Оптимист

@темы: рубрика "Безудержная искренность", ежедневный вестник, визуальные приятности

03:11 

#46. Об очень непростых переживаниях

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
02.09.2013 в 02:27
Пишет V.Mozart:

В лучших традициях ночных постов
В последнее время я могу резко начать рыдать просто так, потому что картинка, потому что песня, потому что ветер. Это поначалу довольно больно и кажется не вполне нормальным, а потом... потом хочется завалить, напичкать, наполнить себя этими картинками и музыкой, чтобы дойти до предела, полностью вывернуться наизнанку и ожить наконец хоть ненадолго, выйти хоть на миг из этой утомительной комы.
Я знаю, что с каждой минутой своей жизни я становлюсь на шаг дальше от этого мира, и ничего не могу с этим поделать. Кроме этих мгновений, мне ничего больше не дается, но хотя бы они есть. Окна. слава богу. Как же хорошо, что я плачу. Это значит, я еще помню.

Я бы так хотела пообещать, что со всем разберусь, что перестану трепать людям нервы, но не могу, потому что сама не знаю, что будет, ничего уже не знаю ...

Однажды я сбегу отсюда, сяду в какой-то поезд, высуну голову в форточку, утрачу память, а вместе с ней- страхи и боль
Мучай меня своими посланниками, мой сонный мир, продолжай, что угодно- только не давай мне себя забыть.



URL записи

@темы: цитаты, рубрика "Безудержная искренность"

22:47 

#49. О рабочих буднях уставшего недовзрослого

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Моя, кхм, пропускная способность - ~7 статей в час. Это значит, что завтра-послезавтра я или пашу, как проклятый ётун, или...
Впрочем, без или.

Мне снятся прожженные химикатами пожарища неведомых битв. Мне снятся плюшевые медведи-киллеры и символы, которые нужно подсчитывать вручную. Мне снятся полет верхом на облаках и апельсиновый вкус.
Мне снится, что я слесарь, кот, первокурсник в Хогвартсе, любовник, любовница, беременный Локи. Последнее понравилось больше всего, к слову.

Я восстанавливаю связи, тут же прохожу мимо и сжигаю за собой эти мосты. Я играюсь со своим реалом, словно с пирамидкой из кубиков, словно с сюжетом незамысловатой ролевой.
Я медленно, но верно схожу с ума в последний месяц своего несовершеннолетия.

@музыка: 2 Many DJ's – Danger! High Voltage

@темы: сны, рубрика "Безудержная искренность", ежедневный вестник

03:45 

#55. О личном и личностном

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Дайте мне вдоволь насладиться своими эгоцентризмом, эскапизмом, юношеской инфантильностью. Однажды я вырасту из своего радужного мирка и стану серьезной, вдумчивой, скучной; однажды я окончательно смирюсь с тривиальностью дресс-кода под названием «взрослая жизнь». Но до тех пор - о, Боги Асгарда! - прошу, дайте урвать кусок своей глупости, беспечности. В конце концов, душой и мозгом я все еще ребенок, а это весьма редкий сегодня и очень временный диагноз.

Не забудь разукрасить мелками дорогу до дома -
Недосмайлами, зайцами, лентами - всем, чем угодно.
Дочитай Макса Фрая до самого рыжего тома
И узнай под конец - так какая же в Ехо погода?

Кульминацией болен сюжет: на костер как на праздник,
В зазеркалье с Алисой и в мир мелочей с Гулливером.
Кто-то дразнит невольно, а кто-то намеренно дразнит
Так пошли они на… со своей зарифмованной верой.

В двух шагах от такой долгожданно-предвзятой разрядки
Черный кофе и два бутерброда на праздничный завтрак.
Ты ведь знаешь – уже послезавтра все будет в порядке
А пока мы с закрытой душой опрокинемся в завтра.

- Саша Бес

@музыка: B.J.Thomas – Raindrops Keep Falling On My Head

@темы: стихи, рубрика "Безудержная искренность", выводы

22:22 

#57. О пустяковом и не очень

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
- С каноном не поспоришь.
- Мне кажется, что в отыгрышах мы только этим и занимаемся.
- Это называется "сказать недосказанное", только и всего.



Из принципиально нового: записалась на факультет общественных профессий... и уже пожалела об этом, да.
Из принципиально старого: уже порядком подзадолбавшее состояние «буэ», непрекращающиеся завалы и хвосты. Сегодня состояние дедлайна по всем возможным областям достигло своего апогея и вылилось в истерику со слезами во время мытья посуды. «Возьми нас меня жить к себе, Макс Фрай», - и это на полном серьезе, коль скоро начинание новой жизни кажется единственным возможным выходом из сложившегося причинного места. Истерика мне понравилась (кто мазохист? я мазохист), потому что это была первая настоящая эмоциональная встряска за очень долгое время. К тому же, она накастовала мне давно выдохшееся вдохновение и активировала режим безудержного упрямства: безысходность? «исходность»! Все очень плохо? Ликвидируем! Вперед, эорлинги! На сме-е-ерть!..

Но порыв порывом, а теперь все ж будем чуть более последовательными в спасении тонущего Титаника.
Курс обучения на своих ошибках стоит дорого, однако.

@музыка: Scott Joplin – Maple Leaf Rag

@темы: ежедневный вестник, рубрика "Безудержная искренность", цитаты

20:49 

#59. О себе любимой

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Свежий взгляд со стороны - это всегда бесценно.

03.11.2013 в 21:32
Пишет Какой-то чувак:

№3441 Портрет для Fendy.
Fendy.

1. Характеристика по записям
Для вас очень важно чувство долга. Стремление не упасть прежде всего в собственных глазах. Прийти к цели, превозмогая обстоятельства. Не любите демонстрировать эмоции, особенно те, что могут вызвать жалость в качестве ответной реакции. Вы достаточно откровенны в дневнике, но так, чтобы осталось место для размышлений - "а что, собственно, автор хотел этим сказать?". Дневник больше для себя, там расставлены ваши личные знаки и триггеры, понять хоть что-то до конца сможет только близкий к вам человек. Записи символичны, за одним словом может скрываться какая-то важная мысль или долгое воспоминание, но расшифровать, опять же, человеку со стороны довольно трудно. Да вы и не стремитесь, на самом деле, к тому, чтобы вас расшифровывали.
читать дальше?

URL записи

@темы: выводы, рубрика "Безудержная искренность", цитаты

16:26 

#60. Об интимном

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Océan d'ambre
В какой-то момент небо озолотилось и знакомая улица окрасилась в мистическое, потустороннее. Все засветилось, небесная твердь вспыхнула, точно Лофт-проказник проколол Солнце острой пикой и оно вытекло, растеклось по дымчатой сфере, нависшей над Землей. Наблюдать за этим было все равно что присутствовать гостем на каком-то оккультическом процессе, с широко распахнутыми глазами наблюдая за жрецами, извивающимися в экстазе.
Потом небо нахмурилось и резко потускнело, как если бы у него разрядился аккумулятор; мгновение спустя оно снова погрязло в своей осенней грязно-голубой задумчивости. Вихрь градинок обрушился на асфальт с какой-то неистовой, подчас садистской жестокостью. Порыв этой звериной ярости вскоре исчерпал сам себя, и вот уже игривый ноябрьский дождик ласково, по-хозяйски оглаживает съежившуюся от внезапного удара землю.

Я готова раз за разом прокручивать в памяти эти задушевные моменты нашего с небом немого диалога.
Теперь я знаю, как выглядит вдохновение.

@темы: эссе, рубрика "Безудержная искренность"

21:16 

#62. О целях и самоцелях, их достижении и продуцентах процесса

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Когда-то у меня был ужаснейший почерк. Читабельный, но неаккуратный, неприятно перечитывать написанное и пытаться разобраться в этом. Плюс ко всему, он менялся каждую неделю. Я не могла представить себе тот день, когда мои тетради станут аккуратными.

Когда-то у меня была мечта - сдать ЕГЭ на максимум, чтобы пройти в питерский вуз. Это было практически невозможно, учитывая то количество полезного времени, которое я тратила на ерунду еще более бесполезную, чем перечитывание ленты в Твиттере.

Когда-то я была самой настоящей омежкой, местной чушкой, на которую всем коллективом можно было изливать накопленный за день негатив. Угловатая, некрасивая, неприятная в общении дочь вредной учительницы в гимназии для илитных деток - ну, вы поняли.

Я могу добиться всего, что пожелаю, не прикладывая к этому особых усилий. Судьба попросту делает регулярную выборку всех моих ментальных позывов, фильтруя их и оставляя самые многообещающие для исполнения; потом сама же суетится, подбирая калейдоскопы случайностей, чтобы я в конце концов пришла на все готовенькое и возрадовалась жизни.
Я фаталист, ага.

Все, что от меня требуется, - захотеть. Искренне. По-настоящему захотеть похудеть - и вдруг исчезнет обжорство, как и не было его; захотеть сдать сессию на одни пятерки - и тут же сами собой найдутся силы для усердной работы, все аккуратно уляжется в память практически без, собственно, моей помощи.
В этом-то вся и проблема. Только захотеть.
Только и всего.

Я не могу. Не могу захотеть искренне. Все, чего я искренне хочу, - завалиться на неделю-другую в постель, питаясь какао и бутербродами, и круглосуточно не выходить из сериально-книжного запоя.
При таком раскладе судьбе попросту нечего положить мне в руки, кроме хандры, непроходящего чувства недовольства собой и окружающим миром и - безразличия. К сожалению, совсем не того безразличия, что помогает без особых переживаний публично ораторствовать перед курсом или сотней-другой фанатов твоего любимого сериала.

У этого безразличия совсем другой вкус. Оно в близком родстве с апатией. Это один из самых ядовитых сортов безразличия.
И у меня сейчас весьма опасный уровень интоксикации.

@темы: рубрика "Безудержная искренность", ежедневный вестник, выводы

07:32 

#74. | Обо всем и сразу

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Я еле сдерживаю улыбку, когда узкоплечий вьюноша бережно хватает меня за руку и пытается сделать сурьезное лицо. Меня пробирает на смех, когда он своим мальчишеским голосом декламирует строчки - знаешь, так в седьмом классе стихи рассказывают, с такой дурацкой интонацией.
Но я его так понимаю. Оказывается, это так сложно - представить себя кем-то другим. Вру, представить как раз легко, а вот убедить - очень сложно. Наверное, если бы в детстве у меня были веселые друзья и я играла бы с ними в днд, дела обстояли бы лучше. Но друг у меня был только один, и он был такой же безнадежный интроверт.
С режиссером - легче и одновременно в разы сложнее. Я ловлю себя на мысли, что в паре с ним мы очень похожи на оригинальных персонажей, и от стыда и смущения хочу провалиться на месте - прямо под сцену. Отлежаться там сутки-другие. Поплакать.
Федерико хватает Кончиту за руку, Федерико рывком швыряет ее на середину сцены, он подходит ужасно близко, она с вызовом смотрит на него снизу вверх, а субмарина моей души полным ходом идет ко дну. Матросы орут и матерятся, мигают красные лампочки и воет сирена...

А ведь когда-то очень давно я хотела стать актрисой. Если, думалось мне, во дворе я замечательная Гермиона, Сейлор Меркурий и Хай Лин, стало быть, я чего-то могу.
Что ж, мечты сбываются. Своеобразно, конечно, но тем не менее.

***
Тайна, разделенная меж двумя - все еще тайна, но гнетет уже меньше.
Так казалось мне.
Я говорю, говорю, говорю, а потом я лопаюсь от напряжения, как старая ржавая труба, и замолкаю. Затем продолжаю - тише, уже своим, настоящим голосом, слезы сочатся из глаз безудержно, как кровь, и я говорю то, что не собиралась говорить.
Никогда.
Никому.
Поразительно, но А. находит правильные слова. Она сухо говорит: "Перестань". Никаких объятий, утешений, приторной солидарности в глазах. Просто - "перестань".
И я шмыгаю носом и успокаиваюсь. Мгновенно. И уже почти улыбаюсь.

***
Я еду в автобусе по сонным улицам города и читаю электронную книжку, подсвечивая себе вспышкой Нокии. Справа от меня клюет носом милая девушка и периодически роняет голову - на грудь, на плечо соседа, на мое плечо. Я не возражаю. Еще, кажется, полгода назад я была категорически против всяческих (не)случайных физических контактов со сторонними лицами. Хулила «чортовыхъ кинестетиков», внушала всем и сама себе неприкосновенность личной зоны, грубила, ежилась. А потом... не помню точно, когда это было, в октябре или начале ноября, но дождь там точно был, потому что был зонтик... так вот, потом меня вдруг схватили за руку и, мелодично смеясь, потащили через все лужи, бегом, через дорогу.
Потом я надолго зациклилась этом. На всем этом.
Подсчитывала, сколько килоджоулей решимости уйдет у меня самой на то, чтобы схватить кого-то за руку или дотронуться до чьих-то волос.
Должно быть, так чудно - даже не задумываться о таком.


Прослушать или скачать Sparklehorse King of Nails бесплатно на Простоплеер

@темы: ежедневный вестник, рубрика "Безудержная искренность", déshabille-moi

11:46 

| #95. stardust, study issues and apple sider

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
- я живу в месте, о котором ты, быть может, знаешь, если в школе внимательно читал Пушкина.
- ты живешь в лукоморье?


Эта шутка сделала мой день, серьезно.

Я живу в прошлом и будущем, а про настоящее мне почему-то тяжело думать и писать, даже если в этом настоящем все сравнительно приятно и гладко. Хочу, например, сказать о том, что я думаю насчет своей нынешней работы - и приходится начать с того, как полгода назад я сильно расстроилась, не получив Повышенную Стипендию для Особо Впахивающихся Студентов™.

В июне я сунула в руки замдеканше а) благодарственное письмо на имя декана, которое подтверждало, что половину первого курса я занималась непонятно чем участвовала в организации благотворительного мюзикла, в котором сыграла главную роль, б) благодарственное письмо от заведующей кафедрой романских языков, которое подтверждало, что половину второго курса я тоже занималась непонятно чем активно участвовала в творческой жизни кафедры и факультета, в) письмо от меня лично декану, в котором я, разбрасываясь тропами и фигурами речи, на двух а4 распиналась о моем взгляде на проблемы обучения в современном высшем образовательном учреждении в России, а также давала клятвенные обещания, что незначительный стимул в виде дополнительной стипендии - это именно та поддержка, которая необходима мне для того, чтобы достичь академических успехов, побед во всех олимпиадах и тэ дэ, и тэ пэ. Короче, я написала ту штуку, которую пишут в дорогие европейские вузы, чтобы выклянчить денежку на частичную оплату обучения.

Я чувствовала себя очень уверенно.
Замдеканша посмотрела на меня своими маленькими, вежливыми глазами.
- Это все? - спросила она.
- Да, - ответила я. - Немного, но смотрите, над этим я работала полго-
- Вот это не надо, - она вернула мне мое письмо. - Грамоты и дипломы баллуются по их количеству. Вы третья, кто подал документы. Я напишу вам после пятнадцатого июля и скажу, прошли ли вы по конкурсу.
- Хорошо, - весело сказала я.

"Хорошо", - весело подумала я, сидя в эдинбургском баре со стаканом сидра месяц спустя. На самом деле, мне было ни черта не хорошо и не весело. Замдеканша наконец ответила мне. "Добрый вечер А.. Вы не прошли к сожалению", - гласило письмо (авторская пунктуация сохранена), и мне было чертовски обидно из-за своей наивности, а еще из-за того, что некоторое время спустя мне нужно было возвращаться в свой пыльный провинциальный городок и продолжать учиться в своем пыльном провинциальном вузе.

Еще почему-то было обидно, что замдекана факультета филологии не знает об обособлении вводных конструкций запятыми.

Я потягивала сидр, наслаждалась дрэг-квин шоу и представляла, как какая-нибудь другая я, родившаяся не там и не тогда, приходит в этот бар каждую пятницу и здоровается со всеми трансами, целуя их в щеки. А на выходных садится в свой мини-купер и путешествует по стране. А потом возвращается в родной Эдинбург, идет утром на работу пешком и судачит с коллегами о каких-то пустяках.

Я вернулась в свой родной город, устроилась преподавателем английского в элитный детский сад и взялась репетировать девочку из гимназии с углубленным изучением языка. Это был мой способ сказать: "ой, ну и пошли вы к черту со своими жалкими стипендиальными шестью тысячами в месяц."

В одной из серий AHS персонаж Джессики Лэнг говорит: Бог всегда отвечает на наши молитвы, но не всегда ответ соответствует нашим ожиданиям. Думаю, примерно так звучало в русском переводе. Хотя я и не верю в Бога - в том смысле, что мне ближе мировоззрение двадцатилетнего Боуи: "I believe in an energy form, and I wouldn't like to give it a name."

@темы: ежедневный вестник, рубрика "Безудержная искренность"

по ту сторону сингулярности

главная