• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: déshabille-moi (список заголовков)
17:22 

#117.

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
18.09.2014 в 06:02
Пишет da Roberto:


@темы: déshabille-moi, delusion

04:57 

| #116.

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Приехала. Зашла в комнату. Вышла. Снова зашла. Это повторилось несколько раз, прежде чем я поняла, что не так.
Все не так.
Новое чувство отдаленно напоминает пережитое ранее - в тот вечер, когда телефон, экран которого не хотелось видеть, и вещи, которым уже не суждено было стать подарком, полетели по комнате. Но лишь отдаленно. Пара открыток отвалились от стены, и первым желанием было снять их все. Но потом я поняла, что мне все равно - снять их или приклеить обратно. Выбросить или оставить.
Я вышла из комнаты и снова вернулась в нее.
Нужно научиться контролировать лишние телодвижения.

Как это ни парадоксально, дописывать диплом сейчас будет, пожалуй, даже легче. Я не осознавала этого в Москве, но здесь, на родной территории, где можно снять все маски и расслабиться, стало очевидно: настолько не хочу копаться в этом, что обрубила бы все каналы и засела бы безвылазно за книжки.
Еще: хочется жечь. И страшно открывать бумажный дневник. Страшно смотреть в мысли прошлой себе. Тошно понимать, осознавать.

Карма существует. Ноосфера не забывает огрехов, и если вам кажется, что вас пронесло - значит, тетива натягивается все сильнее.
Если ты позволил себе непростительную блажь почувствовать себя счастливым - эта сука уже ржет над тобой, не сомневайся.

Не хочу больше ни любить, ни влюбляться. Не хочу общаться ни с кем. Хочу только перестать рыдать дольше, чем на несколько часов.

@темы: déshabille-moi

21:43 

lock Доступ к записи ограничен

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:21 

| #96. honesty is such a lonely word

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Я не держу отдельных приветственных постов для пч, но в то же время искренне рада тому, что сюда кто-то заглядывает. Если читающий этот текст желает быть поприветствованным - салют тебе/вам, %username%. Можно деанонимизироваться в комментариях и что-нибудь там сказать.

Сессия закрыта, хотя и нельзя сказать, что благополучно. И без того мизерная стипендия стала еще более незначительной, а это не значит ничего хорошего - учитывая, что умирающий роутер почти не раздает мне вайфая, умирающий диск в умирающем ноутбуке пугает издаваемыми звуками по ночам, а нетбук уже лежит кишками наружу. #проблемыбелыхлюдей, ага, только у меня два курсача, и строчить переводы в блокноте планшета с маленькой блютус-клавиатурки - это, ну, как минимум не то, как я хотела бы над ними работать.

Работать над переводами. Это именно то, что я предпочла бы делать на протяжении уже аж шестого семестра своего обучения, помимо непосредственно образовательного процесса. Учить детей языку - это, конечно, круто и вау, легкие деньги, но если я продолжу заниматься этим через два, пять, десять лет, кризис несостоятельности наступит раньше, гораздо раньше среднего возраста.

Я собиралась волонтерствовать в одной ЛГБТ-организации, удаленно переводя статьи и субтитры к фильмам. Я не прошла дальше тестовой заметки на перевод. Мне написали, что я, конечно, молодец, но как-то не очень, может, я попробую еще? Я не стала пробовать, мне было едко от обиды и жгуче от комплекса неполноценности, я даже не стала им отвечать. Попробовала еще раз двумя месяцами позже - уже на всероссийском переводческом конкурсе от какого-то мутного интернет-портала. Пользуясь рекомендациями координатора вышеупомянутой организации, я постаралась. Я постаралась гораздо лучше. По сути, несколько суток, курсируя между кроватью, ноутбуком и холодильником, обтесывала свой перевод, консультируясь со всевозможными словарями и корпусами аутентичных текстов. Прогуливала пары, чтобы лишние пару часов помусолить несколько предложений. Спала по пять часов в сутки и чувствовала себя замечательно, потому что мне казалось, что перевод получается отличный и я обязательно, ну, победю.
Но самое главное - я ощущала, что делаю что-то важное и замечательное, что-то, что мне очень хорошо дается.
Что-то, чем я хотела бы заниматься на постоянной основе.
Но наверное, в этот раз я перестаралась, потому что в отличие от своей подруги, при мне забивавшей фразы в гугл-переводчик, я заработала всего лишь диплом лауреата.



Главное, чему я научилась за годы универчика - осознавать, что я не очень. Что можно было бы и лучше. Это очень важный опыт, потому что когда тебя с четырех лет заваливают грамотами, тебе начинает казаться, что ты хорош просто так, сам по себе. Когда ты идешь в школу и тебе попросту нечем себя занять, так как ты уже умеешь читать, писать, считать, сочинять - начинает казаться, что работать над собой нужно только другим. А ты и так нормас.

Моя сила воли - это такой полумифический зверь, выползающий из пещеры, когда гифки из какой-то части "Такси", про "мы в дерьме", уже недостаточно, чтобы исчерпывающе описать ситуацию. Мое самовоспитание почти всегда носит реакционный характер. Эти два момента были побочными причинами тому, что минувшие два года я провалялась в апатии (не знаю, можно ли продолжать называть это депрессией, я не консультировалась со специалистами).

@музыка: Tweaker - Take Me Alive

@темы: бугурт-тред, déshabille-moi, ежедневный вестник, тыжпереводчик

15:48 

#93. | о панических атаках

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
...и в конечном счете, когда ты в очередной раз - в очередной! гребаный! насточертевший! раз! - обнаруживаешь себя в куче хлама, как вещественного, так и образного, который ни отсортировать, ни выбросить - жалко, лень, невмоготу;
когда ложишься ощущать спиной и затылком неприветливую жесткость пола, и все это дерьмо наваливается на тебя, просто наступает босой грубой пяткой прямо на горло;
когда чувствуешь, что начинаешь задыхаться и еле справляешься с нестерпимым желанием навредить своему телу, сделать ему больно извне, лишь бы только отвлечься, лишь бы утихомирить монстра, взращенного - собственноручно - в груди;
когда, черт возьми, хочешь просто валяться в этой грязи и беззвучно рыдать,

тогда, конечно, весьма вовремя возвращается домой мама. И ты встаешь, и неловко лыбишься в ответ на вопрос, чем занималась вместо того, чтобы делать дела. Ну и как-то нечего ответить. Потому что, в общем-то, в списке из "приготовить ужин", "выучить фонетику" и "проваляться на полу, выплескивая наружу едкое одиночество в процессе ментального самоистязания" релевантными в глазах всякого адекватного человека остаются "приготовить ужин" и "выучить фонетику".

Я так долго и громко разглагольствовала о своих не требующих взаимности, сугубо альтруистических чувствах, я разбрасывалась повсюду словами "дружба" и "платонический" - они успели не только прорасти, но и зацвести; а теперь у меня идиосинкразия ко всей парадигме синонимов слова "невзаимность", и я снова готова расшибиться о стенку при одной мысли о том, что я снова никак и ни с кем, что у меня никого нет, что те, кто есть - не у меня, а у меня только подержанный ярлычок с титулом "мой лучший ... ", и он пылится на полке с прочими ненужными безделушками.

Я не знаю, что мне делать, я не знаю, как к тебе подойти, что тебе сказать; пожалуйста, сделай с этим что-нибудь; покрути пальцем у виска, скажи, что я понавешала себе на уши эскапической лапши, понапридумывала несуществующих проблем и теперь ношусь с ними, как со святыми скрижалями; в конце концов, просто помолчи и почеши мне за ушком, пожалуйста, скажи что-нибудь, пожалуйста, пожалуйста.



 

@темы: déshabille-moi, delusion

05:13 

#90.

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Проснуться в шесть утра, вздрогнув, от причудившегося призрака того-самого-аромата, почувствовать острую необходимость уткнуться в чью-нибудь ладонь замерзшим носом и за неимением альтернатив воспользоваться своей собственной;
сапфировое небо меняет на глазах - не оттенок, но самое себя. Насилу поднять себя с неразложенного дивана - на нем было проще не жалеть об отсутствии соседей по подушке - и дотащиться до окна: глоток морозного воздуха вам в помощь, мисс паладински.
Горизонт успел покраситься в бежево-персиковый и продолжает стыдливо пунцоветь.
А вот не нужно подглядывать, знаешь ли, в чужие сновидения.

@темы: delusion, déshabille-moi

22:12 

lock Доступ к записи ограничен

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
another piece of me - another pain for you
it doesn't really matter, to be honest

URL
05:16 

#85.

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Белая береза под моим окном. То есть не совсем под, скорее, за. И не совсем за моим.
Семилетняя я сидит за кухонным столом, болтает ногами так, словно это главная задача ее жизни, и смотрит в окно. За немытым стеклом, покрытым разводами и слоем пыли, трясет сережками веселая береза. Веселая потому, что раньше всех остальных деревьев начинает радоваться весне: отращивает на своих дистрофически тощих веточках прекрасные нежно-зеленые листики и приходит в радостный трепет от самого легкого весеннего ветерка.
Для семилетней меня существуют две категории: деревья и березы. В категории "деревья" она с трудом различает тополя ("они делают июнь грязно-снежным"), дубы (причудливые листья - самая ценная валюта в игрушечных "магазинах") и сосны ("некрасивые елочки").
К категории "березы" семилетняя я относит одну-единственную березу. Эта береза растет у нашего подъезда.
Если начать до нее докапываться, она, скрепя сердце, все же признает, что береза - тоже дерево. Причина тому - отсутствие в ее словарном запасе подходящих терминов для прояснения собственной позиции по данному вопросу. Видите ли, по всем признакам береза, конечно, будет являться деревом. Но исключительно номинально.
Взгляните на нее. Разве язык повернется назвать это хрупкое создание просто - деревом?
Да все деревья с их грубой, серой корой и массивными телами просто завидуют березе. Посмотрите, они так хотят быть похожими на нее, что люди каждую весну выкрашивают их основания в бледный мучной цвет. Эти потуги так же кричаще абсурдны, как крашеные зеленым спилы городских деревьев-палок с обрубленными ветвями, так же бессмысленны и бесполезны, как жвачка со вкусом борща и так же жалки, как попытки настоящей меня протащить через толщу утекшего времени мироощущение меня тогдашней.
Итак, последняя жалкая попытка:
белая береза под моим окном - этого было достаточно, чтобы семилетняя я считала, что в одной из прошлых жизней она была Есениным. Который не социотип, но Сергей Александрович. Такое толкование было для меня куда более понятным и естественным, чем принятие факта, что береза - это не уникальность, не исключение, что берез много и много домов, у окон которых растут березы.
Теперь понимаете?

***
Часто я грежу о том, как в будущем мы, то есть моя семья, или хотя бы только я, то есть будущая настоящая я, - словом, кто-то из нас со мной во главе съедет с этой квартиры. Мысль о том, что мне придется оставить здесь такое количество воспоминаний и привычек и что я никогда не смогу за ними вернуться, доставляет мне невероятное мазохистское удовольствие. И вот я начинаю представлять свою будущую обитель. И все идет хорошо, но я спотыкаюсь на какой-то смехотворной мелочи. Эта мелочь камнем ухается в омут моей душевной идиллии - по зеркальной плоскости темной воды в разные стороны расходятся круги.
Все дело в березе.
Вряд ли за моим будущим кухонным окном будет расти береза. И даже если и будет - это ведь будет совсем не та береза, которая стала свидетелем восемнадцати лет становления моей личности.
И мне сразу становится неуютно.
Глупая, глупая я.


@темы: souvenirs, déshabille-moi

16:05 

#84.

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
пасмурное небо ласково дышит прохладой. оно не мрачное ни в коем разе,
просто вы не понимаете его, неба, языка.
это - вдохновение маленькой наивной девочки,
за одним из письменных столов упрямо пишущей свой первый роман.
печатные буковки вкривь и вкось - пухлая тетрадка на пружинке
расскажет мне больше, чем иной сеанс самокопания.
пасмурное небо - старый, самый верный друг девочки,
маленькой наивной девочки, до отчаяния не умевшей дружить,
девочки, у которой все ее люди - звезды на ночном небосводе:
сколько ни тянись ручонками - не достанешь ни одной.
и приторно больно, до слез, глаза застилающих пеленой,
и нет больше сил на цыпочках стоять, и руки уж затекли,
и хочется набраться смелости, вдохнуть поглубже -
и отпустить на волю дракона, что поселился внутри.
и показать на его всем, и сказать - смотрите,
да посмотрите же...

непонятые, мы с тобой вдвоем
делим пополам космическую грусть.
о, небо, никто никогда не мой, ну и пусть.
однажды мы это переживем.



@темы: delusion, déshabille-moi

00:06 

#82. Последний Выдох Господина ПэЖэ

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Все дело в том, что я ни черта не раскаиваюсь.
Я прекрасно вижу и понимаю расхождение с нормой, такскзть. Вон там - праведная жизнь, а вот - мой путь.
Путь лицемерства, масочничества, обмана, грубости, злости, зависти и гнева.
Я знаю, как отвратительно то, что я думаю и делаю. Я в дерьме. И у меня не осталось ни сил, ни желания, ни стимула стремиться к свету.
Я знаю, что рано или поздно за это придется отвечать - здесь, Там, да какая разница, судить все равно будут строго. Будет возможность испытать такую палитру чувств, которой мой нынешний эмоциональный фон в подметки не годится.
Не хотелось бы мне умирать, в общем.

"Для полного завершения моей судьбы, для того, чтобы я почувствовал себя менее одиноким, мне остается пожелать только одного: пусть в день моей казни соберется много зрителей и пусть они встретят меня криками ненависти."

О да, я настоятельно рекомендую вам меня ненавидеть. Вы представить себе не можете, насколько я гнилая.
А собственно, кто вы все такие, чтобы мне вам что-то советовать?
Идите вы на.
Все вместе.
Идите все, пожалуйста, на.

Я самодостаточное дерьмо.

@темы: déshabille-moi

04:01 

#79.

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Когда с меня сдирают одеяло, я еще могу противиться и отчаянно спать дальше. Но мама точно знает, чего хочет, и стаскивает на пол мои ноги, затем сажает меня на край дивана, а сама ложится на мое место. Возможно, это единственный способ наверняка поднять меня в пять, если легла я в одиннадцать и позже.
Эту ночь не спит она, но мы заранее договорились, что она разбудит меня рано и приляжет хоть на часок - сегодня она уже на работу.
Сцапав планшет, я перебираюсь в зал и долго, сидя на диване, прихожу в себя. Слушаю кашель за стеной. В голове медленно, лениво формулируется желание - скорее бы завтра. Скорее бы сбежать в вуз.
Как хорошо, что в среду аж четыре пары.

Я открываю приложение соцсети и... Нет, закрыть глаза и отвернуться уже не поможет. Имя и фото - по ним моментально вспоминается сон, от которого уже не оградиться, который не забыть, не развидеть.

...в моих самых страшных кошмарах, как правило, ничего не происходит.
Вот стою я - оголенный провод вместо сердца - с листовками в руках и расклеиваю эти бумажки с именем и вопросительным взглядом с фотографии.
И ничего не происходит. И не произойдет. Я знаю, знаю, что это не поможет, но я продолжаю это делать. Потому что нужно же что-то делать. Человек пропал, пропал, и я обклею все стены своего мыслимого мирка бумажками, и я буду спрашивать каждого прохожего - не видели, не слышали, не знаете? и упаду на снег после очередного отрицательного ответа, и буду - не рыдать, нет; просто очень горько плакать.
Мне никто и ничто не поможет.

Я стою у кровати человека, который уже не совсем и человек. Слежу, чтобы не тянула туалетную бумагу в рот, не стучала в стену. Она уже ни черта не понимает, и я, не стесняясь, плачу. Плачу о пока еще не существующей трагедии, стоя у подножия вполне себе реальной драмы.
В этом вся я, пожалуй.
Меня же за это простят?

@темы: сны, ежедневный вестник, déshabille-moi

19:01 

#76.

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
У парадигмы моих взаимоотношений с внешним миром есть общий алгоритм, по которому они обычно развиваются.
Обозначить все этапы очень сложно. Но одна черта предстает передо мной достаточно отчетливо.
Эта черта - граница моего интровертского пузыря. Пересекающие ее начинают иметь с совершенно иной мной - той, что ближе всего к копирайту, на которой меньше масок и вуали.
Сегодня эту границу пересекла Сцена.

Мои отношения с ней были достаточно напряженными с двенадцати лет - после того, как я впервые на ней облажалась. До этого все было в порядке. Где-то на полках с дисками в зале даже валяется кассета с записью пятилетней меня - моего первого академического. Играю себе, никого и ничего не знаю. Для себя играю.

Сегодня я взошла на сцену и не почувствовала ставших привычными мурашек на спине. Пальцы не похолодели, расстроенные, как пианино на третьем этаже, железы не выпустили литр пота. Я вдруг почувствовала, что сцена, в общем-то, не против. Сцена была только за. Почему только я раньше этого не понимала?

Я окидываю взглядом зал, группку собравшихся на репетицию, галдящих и перекрикивающих друг друга кадет. В линзах можно разглядеть выражение лица каждого, и это, как ни парадоксально, придает уверенности.
Потому что нет ничего страшнее неизвестности. В зло вибрирующей кабине лифта я боюсь неизвестности. Перед прыжком в воду я боюсь неизвестности. В толпе безликих (когда на мне нет линз) людей - неизвестности. Перед выходом на сцену, где голос может сорваться, а может взлететь - неизвестности.

Но я вижу. Слышу. Чувствую. Знаю. Я распета, и мой голос только что осилил вибрато на соль второй октавы.
Они вдруг перестают значить. Они растворяются в общем флере, смешиваются в одну субстанцию - равнодушные, неравнодушные, посвященные и случайные прохожие.
Со мной остается только сцена.

На глаза наворачиваются слезы.
Мой голос летит.

За тобой слежу я с небес.
Будь благословен,
будь благословен,
не страшись любви своей.

@темы: ежедневный вестник, Эйнштейн гуляет по луне, déshabille-moi

07:32 

#74. | Обо всем и сразу

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Я еле сдерживаю улыбку, когда узкоплечий вьюноша бережно хватает меня за руку и пытается сделать сурьезное лицо. Меня пробирает на смех, когда он своим мальчишеским голосом декламирует строчки - знаешь, так в седьмом классе стихи рассказывают, с такой дурацкой интонацией.
Но я его так понимаю. Оказывается, это так сложно - представить себя кем-то другим. Вру, представить как раз легко, а вот убедить - очень сложно. Наверное, если бы в детстве у меня были веселые друзья и я играла бы с ними в днд, дела обстояли бы лучше. Но друг у меня был только один, и он был такой же безнадежный интроверт.
С режиссером - легче и одновременно в разы сложнее. Я ловлю себя на мысли, что в паре с ним мы очень похожи на оригинальных персонажей, и от стыда и смущения хочу провалиться на месте - прямо под сцену. Отлежаться там сутки-другие. Поплакать.
Федерико хватает Кончиту за руку, Федерико рывком швыряет ее на середину сцены, он подходит ужасно близко, она с вызовом смотрит на него снизу вверх, а субмарина моей души полным ходом идет ко дну. Матросы орут и матерятся, мигают красные лампочки и воет сирена...

А ведь когда-то очень давно я хотела стать актрисой. Если, думалось мне, во дворе я замечательная Гермиона, Сейлор Меркурий и Хай Лин, стало быть, я чего-то могу.
Что ж, мечты сбываются. Своеобразно, конечно, но тем не менее.

***
Тайна, разделенная меж двумя - все еще тайна, но гнетет уже меньше.
Так казалось мне.
Я говорю, говорю, говорю, а потом я лопаюсь от напряжения, как старая ржавая труба, и замолкаю. Затем продолжаю - тише, уже своим, настоящим голосом, слезы сочатся из глаз безудержно, как кровь, и я говорю то, что не собиралась говорить.
Никогда.
Никому.
Поразительно, но А. находит правильные слова. Она сухо говорит: "Перестань". Никаких объятий, утешений, приторной солидарности в глазах. Просто - "перестань".
И я шмыгаю носом и успокаиваюсь. Мгновенно. И уже почти улыбаюсь.

***
Я еду в автобусе по сонным улицам города и читаю электронную книжку, подсвечивая себе вспышкой Нокии. Справа от меня клюет носом милая девушка и периодически роняет голову - на грудь, на плечо соседа, на мое плечо. Я не возражаю. Еще, кажется, полгода назад я была категорически против всяческих (не)случайных физических контактов со сторонними лицами. Хулила «чортовыхъ кинестетиков», внушала всем и сама себе неприкосновенность личной зоны, грубила, ежилась. А потом... не помню точно, когда это было, в октябре или начале ноября, но дождь там точно был, потому что был зонтик... так вот, потом меня вдруг схватили за руку и, мелодично смеясь, потащили через все лужи, бегом, через дорогу.
Потом я надолго зациклилась этом. На всем этом.
Подсчитывала, сколько килоджоулей решимости уйдет у меня самой на то, чтобы схватить кого-то за руку или дотронуться до чьих-то волос.
Должно быть, так чудно - даже не задумываться о таком.


Прослушать или скачать Sparklehorse King of Nails бесплатно на Простоплеер

@темы: ежедневный вестник, рубрика "Безудержная искренность", déshabille-moi

10:00 

#73. | Не "о чем", а "к кому"

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Привет. Как я рада тебя видеть.
У меня не очень много времени, так что послушай. Пожалуйста, просто выслушай меня.
Кампанию в Stronghold Crusaders не пройти, если подходить к строительству замков исключительно с эстетической точки зрения. Понимаешь? И прекрати щелкать суставами - посмотри, что ты сделала с моими пальцами.
Ладно, не смотри на меня так. Садись поближе.
Сейчас я ровесница вожатых твоего восьмого отряда, но трансформации в унылую курицу так и не произошло, так что зря ты переживала. Нет, тот факт, что я не ношу значки, подвожу глаза и положительно отношусь к юбкам и платьям, не делает меня унылой. Я знаю, что ты ни за что не согласишься с этим сейчас, но... просто постарайся почаще думать об этом. Хорошо?
Нет, вы не встретитесь с Мышем в реальной жизни. Восьмой класс, конечно, пройдет под эгидой вашего круглосуточного аськозависания, но это будет очень зря. Потому что, когда придет пора рассказать кому-то о неумелом поцелуе на последнем этаже одного из "Снегирей", выбора у тебя не будет, и ты сделаешь ей очень больно. Вот только не надо делать вид, будто ты ни о чем не догадывалась. Ставить эксперименты над чужими сердцами довольно-таки цинично, знаешь ли.
Удали эти дурацкие эмо-песенки, прежде чем одалживать маме телефон перед ее поездкой в Питер! Ты даже не вникаешь в их смысл и представить себе не можешь, сколько седых волос они могут прибавить тем, кому ты небезразлична.
Прекрати слушать шум в своей голове. Прислушивайся к сердцу.

Ладно, на этот раз хватит. У меня осталось меньше минуты, а мне еще нужно научить тебя чистить историю в браузере, позорище.

@темы: déshabille-moi

05:28 

#69. дорогой дневник, всё пошло по

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Хватит мучить меня. Хватит.
Впрочем, нет, продолжай.
Ноосфера ржет надо мной, нет, она уже попросту не выдерживает - падает оземь, сучит ножками, колотится башкой о стену. А я дрожу. Выискиваю причинно-следственные связи, волнуюсь. Прячу взгляд.
Голова не держится на плечах, она все норовит сорваться и укатиться в какой-нибудь темный угол, в котором она сможет попросту закрыть глаза и заснуть. Возможно, навсегда, ну или хотя бы на очень долго. Я не ищу простых путей, но легкий выход меня всегда привлекал. В конце концов, путь и выход - не одно и то же, понимаешь, дневник?
Ты. Понимаешь. Меня?
Грабли бесконечно верны мне, а еще очень вежливы. Они сами возникают из ниоткуда, сами услужливо подставляются под ноги. Все, что остается мне как пользователю граблей, - наступить на них. Максимальное упрощение процесса. Вот это я понимаю - маркетинговый ход

@темы: delusion, déshabille-moi, заметки на полях

20:49 

#68. Между Бродского строчек

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Vita nova



Представь, что война окончена, что воцарился мир.
Что ты еще отражаешься в зеркале. Что сорока
или дрозд, а не юнкере, щебечет на ветке "чирр".
Что за окном не развалины города, а барокко
города; пинии, пальмы, магнолии, цепкий плющ,
лавр. Что чугунная вязь, в чьих кружевах скучала
луна, в результате вынесла натиск мимозы, плюс
взрывы агавы. Что жизнь нужно начать сначала.



Тысяча водопадов собирается ударить вниз с крутых обрывов. Окружили, захватили в заложники крошечный кусочек голой тверди и единственного его обитателя. Он, точнее, оно - существо - голо и выглядит безобразно в своей беззащитной ничтожности. Водный массив движется медленно, словно в замедленной съемке. Невыносимая пытка - наблюдать за этим безудержным процессом, исход которого - только один.
В моих силах - спасти его. В моих руках - жизнь слепого, обезображенного и уже смирившегося с неизбежностью. Но, взирая со своего безопасного пьедестала, я не пошевелю и пальцем. Словно пребывая в каком-то оцепенении, я инфантильна, как Адам на фреске Микеланджело.
По прихоти высших сил, как по мановению огромной невидимой руки, воды срываются в камеру и во мгновение ока раздавливают своим могуществом узника темницы. Осознание электрическим разрядом пронзает мое тело; в строгом костюме, перетянувшем горло, становится невозможно дышать. Я делаю шаг назад - земля уходит из-под ног - я долго лечу спиной вниз, съежившись в ожидании неизбежного, пока не падаю на дно безразмерной камеры-колодца. Позвоночник превращается в стержень боли, я взираю вверх; а там, далеко-далеко, за границами восприятия, роковые воды уже нависли над своими обрывами, совершенно готовые стать судьбоносно-роковыми. Опять.
И вновь там, наверху, еще выше края колодца, сверкает лунный пьедестал; и вновь на его краю стоит кто-то, неспособный прервать сей вечный бессмысленный цикл.



Жизнь начинается заново именно так - с картин
изверженья вулкана, шлюпки, попавшей в бурю.
С порожденного ими чувства, что ты один
смотришь на катастрофу. С чувства, что ты в любую
минуту готов отвернуться, увидеть диван, цветы
в желтой китайской вазе рядом с остывшим кофе.
Их кричащие краски, их увядшие рты
тоже предупреждают, впрочем, о катастрофе.

@темы: déjà vu, déshabille-moi, эссе

по ту сторону сингулярности

главная