Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: выводы (список заголовков)
21:28 

| #119. cure te ipsum, vol. 2

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
раньше мне казалось, что меня не любят потому, что я странная.
теперь я понимаю, что меня не любили, потому что я была эгоисткой.

разницу между любовью к себе и потчеваньем своего эго нужно учиться видеть.
"мне приятно, когда мои тексты вдохновляют кого-то писать лучше", а не "я играю только с теми, кто пишет так же хорошо, как и я".
"мне кажется, это должно быть иначе, но твое мнение тоже важно", а не "ты что, глуп_ая?"

сопереживать и находить в сердце сострадание вместо снисхождения.
делиться радостью, а не упиваться ей в одиночестве.

любить, согревая теплом своего сердца и отдавая, чтобы получать, а не тешить свое эго завоевыванием сердец.

скоро сюда посыпятся цитаты Ошо, я чувствую.

@музыка: Muse - Bliss

@темы: рубрика "Безудержная искренность", заметки на полях, выводы, Эйнштейн гуляет по луне, déshabille-moi

18:22 

lock Доступ к записи ограничен

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
мемуары дуршлага, vol. 1

URL
20:27 

| #115. cure te ipsum

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Мне всегда недоставало и недостает этического умения подмазать, сказать, как это получилось бы у Никки: эй, милый, ну зачем ты так, ты же видишь, что мне неприятно такое слышать, разве я чем-то тебя обидел, что ты так поступаешь со мной? Почти всегда на первый план выступает неуемное стремление отстоять свою точку зрения, наипрекраснейшую и наиобъективнейшую из точек. Но апеллировать к объективным вещам попросту нецелесообразно, ведь, как это не парадоксально, именно субъективные вещи куда более убедительны и способны подчинить чужое сознание.

Очень не люблю в себе баранье упрямство, которое включается не тогда, когда нужно, и совершенно не в тех сферах. И очень жалею о том, что в эмоциональном порыве я - как и, впрочем, почти все - смягчаюсь только пересматривая ситуацию в ретроспективе, а в процессе грублю и обижаю людей. Вовсе неудивительно, что в моих социальных кругах меня ощутимо недолюбливают.

@темы: рубрика "Безудержная искренность", заметки на полях, ежедневный вестник, выводы

01:34 

| #∞.

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
хвастаться некрасиво, но
какое-то неземное чувство, когда вы вместе с человеком уже долгие годы, и после какого-то момента - после пуда соли, кучи ссор, раздраев, измен, сомнений - наступает

точка невозврата


и ты осознаешь, что попросту не знаешь такой категории человеческих отношений, которая могла бы в точности определить происходящее между вами;
как будто вы и правда стали едины, аки кондракарские стражницы, и то, что было уделом одного, теперь неизбежно составляет повседневность другого.

и ты осознаешь, что вас связывает нечто гораздо большее, чем химические реакции в организме, большее, чем общие истории, уважение, верность и неиссякаемый интерес друг к другу - интеллектуальный, романтический, эротический.
что-то значительное, неосязаемое и неподвластное человеческому пониманию и восприятию сплело цепь из звеньев вашего сознания, заплело в косичку ваше естество - не разорвать, не распустить, разве что ампутировать половину себя.

и ты осознаешь, что есть не только вы двое, но и целый мир, млечный путь шагов навстречу, микровселенная той работы, которую каждый проделал над собой, чтобы стать лучше, ближе, роднее; рукотворная реальность, которой, я считаю, гордиться можно не меньше, чем, скажем, выращенным вместе дитем.


светлая советская песня про ветер перемен всегда вселяла в меня обманчивую надежду: он придет, он будет ласковый... не знаю, у меня ветер перемер всегда вызывает гребанную бурю, торнадо эмоций, шквал соплей и слез, необязательно грустных, порой вполне себе счастливых, как сейчас. иногда внутри меня взрывается сверхновая, и меня очень сильно оглушает и ослепляет.

потом я прихожу в себя и, не в силах сдержать довольной улыбки, понимаю.


увидимся в новом сезоне.

@темы: рубрика "Безудержная искренность", выводы, Эйнштейн гуляет по луне, delusion

20:11 

| #111.

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
отсюда

Норма. Давайте поговорим о норме.

Одна из вещей, которые особенно бросаются в глаза при чтении "Беовульфа" — это то, что людоеда Гренделя и его мать называют "каиновым родом". Эта сугубо христианская отсылка, довольно неожиданная для варварской поэмы девятого века, предполагает одну очень специфическую трактовку: внутри человеческого мира всё может иметь сколько угодно собственных вариаций — там есть сильные и слабые, храбрые и трусливые, доброжелатели и ненавистники, справедливые правители и полные ничтожества — но всё это в сумме, в принципе, довольно неплохо. Это наше. Тогда как зло — оно изначально иноприродно. Оно зло потому что оно зло, и всё. Оно таким родилось, и договориться с ним невозможно. Относительно этого зла, самый последний из данов — даже трус, предатель и конокрад — будет всё-таки нормой.

Больше тысячи лет спустя после написания "Беовульфа", эта схема — иноприродности зла и его контраста с нормой во всех её сияющих вариациях — вновь обрела свой новый канон после определённых исторических событий и с лёгкой руки одного великобританского лингвиста. Подразумеваются тут, конечно, Вторая Мировая Война и Джон Рональд Руэл Толкиен (который писал сами знаете что на основании именно "Беовульфа"). Так вот, толкиеновские орки, тролли, гоблины, гигантские пауки и балроги — это тоже каиново племя, берущее свой род известно откуда, и у них нет двух вариантов, какими им быть. Относительно этого — так ли уж важно, что у людей, хоббитов, эльфов и гномов есть определенные различия в культурных кодах?

К чему я об этом. Понятие о норме возникает в искусстве только в противопоставлении её чему-то ещё, и это что-то ещё должно быть по своей природе однозначно и неизменно — свойства, которыми вещи внутри нормы, к примеру, не обладают. Иными словами, даже в самой вертикальной иерархии, это всё равно конфликт гибкого и многообразного против абсолютно враждебного. И именно поэтому тема нормы стала прерогативой почти исключительно жанрового искусства: романов-ужасов, фантастики, фентези и т.д. Потому что орков можно противопоставить хранителям кольца, а Гренделя можно проивопоставить гётам — но как бы выглядел "Беовульф", если бы там не было Гренделя?

Двадцатый век не лишил нас понятия нормы, он просто перевёл фокус с формальностей на природность. Каждое движение живописи, которое не желало продолжать какие-то прежние традиции — основывало собственные, давало новые островки стабильности, новые нормы. То, что когда-то вызывало скандал, сейчас выглядит для нас совершенно невинным — не потому, что мы стали аморальны, а потому что с культуры, несмотря на все локальные конфликты, все разочарования нового времени, и весь достаточно чудовищный опыт прошлых веков — постепенно сходят лишние путы, чтобы вместо вымышленных, временных и неадекватных представлений об отклонениях и нормах, вперёд выходила одна очень простая вещь.

Разделение между отклонением и нормой — проходит не между абстрактной живописью и реалистической живописью, не между сексуальной революцией и пуританством, не между Сорокиным и Толстым.

Разделение проходит между Гренделем и всем остальным.

Грендель не пишет скандальных книг — он сжигает все остальные. Он не возносит хулу на пророка — он взрывает аккадские храмы. Грендель — это не короткая юбка, это человек, осуждающий жертву вместо насильника. И наконец, Грендель — это не смешанные браки. Это детские газовые камеры.

А знаете, что объединяет все эти примеры? Стремление к упрощению. Непринятие вариантов. Отрицание возможности диалога. Попытка переделать всё остальное каким-то одним способом. Абсолютизация признаков, которые люди не выбирают — цвета, пола, происхождения. Потому что каиново племя — это то, что не способно меняться, учиться, воспринимать разные точки зрения, усваивать какой-либо новый опыт — потому что восприятия без изменения не существует.

А современное искусство и современная культура — именно на усвоении нового и стоят. Поэтому они и называются современными.

Это и есть норма. Просто она сложнее.

@темы: цитаты, статьи, выводы

03:47 

| #108.

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Каждый раз, как я пообещаю себе делать регулярные записи, каждый божий раз, когда я вообще что-то себе обещаю, корабль моей жизни резко меняет курс (потому что, видимо, его капитан разбивает себе о голову бутылку рома и с горланным воплем ударяет по рулю кулаком, чтобы тот завертелся без остановки) - и обещания теряются в каком-то бермудском треугольнике моей туманной головы.
В целом, ничего нового: сессия, куча людей, куча дел, куча неуспеваний, лень, прокрастинация, эмоциональное процессирование.

Я с самой первой сессии, нет, черт, я со школы сдаю экзамены в одном и том же идиотском стиле. Он примерно описан выше, в метафоре про капитана.
Кадр первый: я вижу перед собой то, что нужно сделать, и то, в какие сроки нужно это сделать.
Кадр второй: затемнение (возможное последствие удара фигуральной бутылки о чью-то голову).
Кадр третий: я лежу на полу, на мне лежит тяжкое бремя хвостов.
Кадр четвертый: я потихоньку встаю, бремя склизско перетекает в угол и кокетливо оттуда поглядывает.
Кадр пятый: я иду спасать положение посредством импровизации и фоновых знаний.

Я завалилась на устном переводе английского, потому что я забыла, что нужно повторить фразовые глаголы и лексику из Фомина.
Даже не так - я об этом не подумала.
Не, опять не то.
Мое внимание просто расфокусировалось, и я не заметила эту необходимость, как не замечаю без очков, что пол нужно помыть, пока случайно грязная пятка не оставит след на мягкой обивке стула или светлом покрывале кровати.

Я получила четыре за последний экзамен. За экзамен, в котором не сомневалась ни на йоту. Последний экзамен из пяти, Карл!
Моя рациональность понимает, что эти пятнадцать минут отчаяния, плавания в море неловкости и позорных слез в конце стоили мне 700 дармовых рублей в месяц. 700 рублей - это один-два моих рабочих дня, в зависимости от нагрузки. Либо 700 рублей - это несколько часов в неделю, проведенных в тишине и спокойствии наедине с учебником. И на моменте, где я понимаю, что променяла часы, полезные для меня (и которые еще придется наверстать), на часы, которые слегка и временно полезны для моего кошелька, моя рациональность берет бутылку с ромом в руку и—

Мне очень нужен кто-то, кто будет помогать упорядочивать мою жизнь, пока она уходит в расфокус.

@музыка: The Family Rain – Don't Waste Your Time On Me

@темы: ежедневный вестник, выводы

21:43 

lock Доступ к записи ограничен

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:16 

#62. О целях и самоцелях, их достижении и продуцентах процесса

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Когда-то у меня был ужаснейший почерк. Читабельный, но неаккуратный, неприятно перечитывать написанное и пытаться разобраться в этом. Плюс ко всему, он менялся каждую неделю. Я не могла представить себе тот день, когда мои тетради станут аккуратными.

Когда-то у меня была мечта - сдать ЕГЭ на максимум, чтобы пройти в питерский вуз. Это было практически невозможно, учитывая то количество полезного времени, которое я тратила на ерунду еще более бесполезную, чем перечитывание ленты в Твиттере.

Когда-то я была самой настоящей омежкой, местной чушкой, на которую всем коллективом можно было изливать накопленный за день негатив. Угловатая, некрасивая, неприятная в общении дочь вредной учительницы в гимназии для илитных деток - ну, вы поняли.

Я могу добиться всего, что пожелаю, не прикладывая к этому особых усилий. Судьба попросту делает регулярную выборку всех моих ментальных позывов, фильтруя их и оставляя самые многообещающие для исполнения; потом сама же суетится, подбирая калейдоскопы случайностей, чтобы я в конце концов пришла на все готовенькое и возрадовалась жизни.
Я фаталист, ага.

Все, что от меня требуется, - захотеть. Искренне. По-настоящему захотеть похудеть - и вдруг исчезнет обжорство, как и не было его; захотеть сдать сессию на одни пятерки - и тут же сами собой найдутся силы для усердной работы, все аккуратно уляжется в память практически без, собственно, моей помощи.
В этом-то вся и проблема. Только захотеть.
Только и всего.

Я не могу. Не могу захотеть искренне. Все, чего я искренне хочу, - завалиться на неделю-другую в постель, питаясь какао и бутербродами, и круглосуточно не выходить из сериально-книжного запоя.
При таком раскладе судьбе попросту нечего положить мне в руки, кроме хандры, непроходящего чувства недовольства собой и окружающим миром и - безразличия. К сожалению, совсем не того безразличия, что помогает без особых переживаний публично ораторствовать перед курсом или сотней-другой фанатов твоего любимого сериала.

У этого безразличия совсем другой вкус. Оно в близком родстве с апатией. Это один из самых ядовитых сортов безразличия.
И у меня сейчас весьма опасный уровень интоксикации.

@темы: рубрика "Безудержная искренность", ежедневный вестник, выводы

20:49 

#59. О себе любимой

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Свежий взгляд со стороны - это всегда бесценно.

03.11.2013 в 21:32
Пишет Какой-то чувак:

№3441 Портрет для Fendy.
Fendy.

1. Характеристика по записям
Для вас очень важно чувство долга. Стремление не упасть прежде всего в собственных глазах. Прийти к цели, превозмогая обстоятельства. Не любите демонстрировать эмоции, особенно те, что могут вызвать жалость в качестве ответной реакции. Вы достаточно откровенны в дневнике, но так, чтобы осталось место для размышлений - "а что, собственно, автор хотел этим сказать?". Дневник больше для себя, там расставлены ваши личные знаки и триггеры, понять хоть что-то до конца сможет только близкий к вам человек. Записи символичны, за одним словом может скрываться какая-то важная мысль или долгое воспоминание, но расшифровать, опять же, человеку со стороны довольно трудно. Да вы и не стремитесь, на самом деле, к тому, чтобы вас расшифровывали.
читать дальше?

URL записи

@темы: выводы, рубрика "Безудержная искренность", цитаты

03:45 

#55. О личном и личностном

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Дайте мне вдоволь насладиться своими эгоцентризмом, эскапизмом, юношеской инфантильностью. Однажды я вырасту из своего радужного мирка и стану серьезной, вдумчивой, скучной; однажды я окончательно смирюсь с тривиальностью дресс-кода под названием «взрослая жизнь». Но до тех пор - о, Боги Асгарда! - прошу, дайте урвать кусок своей глупости, беспечности. В конце концов, душой и мозгом я все еще ребенок, а это весьма редкий сегодня и очень временный диагноз.

Не забудь разукрасить мелками дорогу до дома -
Недосмайлами, зайцами, лентами - всем, чем угодно.
Дочитай Макса Фрая до самого рыжего тома
И узнай под конец - так какая же в Ехо погода?

Кульминацией болен сюжет: на костер как на праздник,
В зазеркалье с Алисой и в мир мелочей с Гулливером.
Кто-то дразнит невольно, а кто-то намеренно дразнит
Так пошли они на… со своей зарифмованной верой.

В двух шагах от такой долгожданно-предвзятой разрядки
Черный кофе и два бутерброда на праздничный завтрак.
Ты ведь знаешь – уже послезавтра все будет в порядке
А пока мы с закрытой душой опрокинемся в завтра.

- Саша Бес

@музыка: B.J.Thomas – Raindrops Keep Falling On My Head

@темы: стихи, рубрика "Безудержная искренность", выводы

09:44 

#50. О невнятных желаниях

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Мне хочется найти кого-то. Лучше, конечно, в реальности, но можно и здесь. Кого-то хорошего и - по прошествии времени - дорогого сердцу. Я не ищу кого-то вместо - я ищу кого-то еще.
Анализируя списки всяческих контактов, ужасаюсь тому, сколько у меня на самом деле знакомых людей. И как мало тех, которых можно было бы пропустить за некоторую черту, протащить в свой интровертский пузырь, в котором можно и нужно вместе умничать, тупить, играть, убиваться по чему-нибудь, угорать с чего-нибудь, сходить с ума, постигать что-то...
уф.

По правде сказать, я уже и не знаю, чего на самом деле хочу.

@музыка: I Monster – Daydream In Blue

@темы: ежедневный вестник, выводы

07:34 

#48. О внезапном прозрении

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Заколачивание себя как личности в определенные рамки и субкультуры - процесс, присущий преимущественно подростковому возрасту. Я бы даже сказала, в частных случаях это главная характеристика сего переходного этапа. Я анимешник - я металлист - я эмо - а я панк и клал я на вас всех. Такое чувство, будто, взрослея, получаешь какую-то мнимую лицензию на свободу от всей этой дифференциальной мишуры. Право смотреть японскую анимацию, не называясь анимешником, слушать тяжелую музыку, не крича об этом своим внешним видом, и так далее. Если, конечно, тебе это все еще нужно.

Так неловко и стыдно, что мне довелось осознать это лишь в канун своего совершеннолетия.

@темы: выводы

19:31 

Болезненная заметка

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Ну что ж, как сказал Герман Гессе, каждый человек считает страдания, выпавшие на его долю, величайшими. С этим не поспоришь, даже когда речь идет о банальном.

Love hurts
But sometimes it's a good hurt
And it feels like I'm alive

@музыка: Incubus – Love Hurts

@темы: выводы

05:15 

#34. О желаемом и о предстоящем

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Семь утра с небольшим. У меня есть самый вкусный в мире салат и полкило какао-порошка, поэтому мне не страшно вступать в неравный бой с пятью статьями по неведомой мне теме. И я приступаю прямо сейчас - сразу после того, как напишу что-нибудь о себе и о том, что произошло в последние несколько суток.
Вчера я проснулась в три... дня, а не утра, как обычно, а через полчаса, уже выпрямив непослушные волосы и запихав нетбук в сумку, бежала на собеседование. Мама почти позволила мне быть совсем взрослой и самостоятельной, так что кроме наставлений вроде «позвони до и после, не кривляйся, поменьше улыбайся» между мной и моей потенциальной работой ничего не было.

Когда я вышла из недостроенного здания с ощущением превосходства, то поняла, что мое новое «я» мне безумно нравится.

Сейчас у меня, как всегда, куча ролевых долгов и (внезапно) куча денег, немного больше, чем нужно для покупки моего нового андроидного друга, так что мне сейчас в голову пришло, что неплохо было бы перед антипиратским августом приобрести еще и внешний диск и в последние три дня в экстренном режиме закачать все те двадцать сериалов и сто фильмов, что собираюсь смотреть. Ибо как-то глупо покупать смартфон для того, чтобы смотреть сериалы по дороге в универ, если не будет возможности эти самые сериалы раздобыть...

Мне хочется пахать и пахать. Пора вернуться к строгому почасовому режиму, потому что без него это невозможно. Да здравствует привычное недопонимание между мной и всеми, кто хочет со мной гулять.
А я так не хочу гулять в этом противном городе. Но и обижать никого не хочу.

Хочу научиться писать посты в стиле Сорси - быстро и без баттхерта в виде перечитывания с зачисткой от опечаток и всего такого. Нам бы на форум модератора-энтузиаста, вот только энтузиасты нынче - вымирающий вид.

А еще - мне написала Никки! Это значит, что она уже вернулась в Москву. О, как я соскучилась по нашим разговорам, в которых можно раствориться без зазрения совести. Скорее бы разделаться со статьями и зависнуть с ней в аське.

@темы: рубрика "Безудержная искренность", выводы, ежедневный вестник

05:12 

#31. О прочитанном [2]

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Итак, еще одна книга проглочена. То есть не проглочена, на самом деле. Я все еще никак не научусь глотать книги, даже если они т.н. «легкого» жанра.

Я все старалась себя убедить, что повествование нисколько не зацепило меня, что я не нахожу в этой трилогии ничего, кроме ботвы для подростковых почитушек. Но я почти ожидала в то же время, что все закончится вот так - то есть слезами и пятнадцатиминутным ступором с осмыслением, пережевыванием и перевариванием сразу трех книг.
Вот так. При всей моей кажущейся жестокосердности не могу заставить себя быть равнодушной к большинству представителей развлекательного жанра, такая уж я поверхностная. Даже не знаю, как помочь себе, сколько дозировать классики и просто чего-нибудь серьезного и умного. Все равно то, что воздействует на примитивные эмоции, продолжит на них воздействовать - это моя слабая сторона.
Да и, в общем-то, есть ли смысл пытаться себя ломать? Сложные и «непробивные» люди нынче не в моде. Если это не Бальзаки, конечно.

Spoilers, sweetie

@музыка: T.T.L. – Beyond Fire

@темы: эссе, выводы

18:59 

#22. О насущном

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Мораль сего дня такова: не нужно сразу же воспринимать впопыхах увиденное/услышанное за абсолютную истину и тут же предаваться мандражу.
Особенно за пять минут до занятия с репетитором.

А еще не надо больше ходить на эти треклятые допы по русскому. Пусть меня хоть в бараний рог за прогулы согнут - больше не буду еженедельно тратить по два часа драгоценного времени впустую.
Вот либо пересижу в следующую среду эти три урока на технологии, решая английский/общество, либо еще одно недельное табу на форум. Я все сказала.

Рандомная цитата-напутствие:

«Говори правильно и как можно лаконичнее, но всегда ясно, ибо цель речи не в том, чтобы показать себя, а в том, чтобы быть понятым». (Уильям Пенн)

Мне нужен баннер с этой фразой. Повесить в Мысленные Чертоги.

@темы: выводы, ежедневный вестник

20:33 

#21. Об обнадеживающем

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Сегодня я поняла, что порой кажущуюся безысходность можно очень выгодно изменить, были бы желание да правильный настрой.
Вообще ко всему нужно стараться подходить с позитивной точки зрения. Закон кармы существует: окружающий мир нет-нет да и ответит взаимностью.

@темы: ежедневный вестник, выводы

03:54 

#16. О неизбежном

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Наверное, моя безграничная детскость однажды закончится. Разобьется от сильного землетрясения или постепенно выцветет от палящего светила будних дней.
И, если быть до конца искренней, я не знаю, что из этого трагичнее.

@темы: выводы, рубрика "Безудержная искренность"

11:16 

#11. О душевном равновесии (отсутствии оного)

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Анамнез
Спустя месяц решилась открыть свой второй дневник. Я называю тот профиль альтером эго, маской, потому что там все не так. Совсем не так. Другая атмосфера, другой стиль, другие мысли... как будто действительно пишу не я, а кто-то другой во мне.
Он куда более циничен, в его словах больше пошлого (в исконном мысле), у него куда более точные формулировки во всем, что касается чувств и ощущений. Словом - он меня взрослее лет эдак на пять. Ужас какой.
А еще он все всегда называет своими именами. Я думала, что абсолютно искренна здесь, но по сравнению с ним я просто лицемерка.

Хронология
Сначала мне хотелось удалить и его, и тот дневник. Просто стереть из своей жизни. Я бы и не вспомнила, наверно. Но - рука не поднялась. Как можно стереть кусок собственной души, пусть и такой непохожий на всю остальную душу, пусть и отделившийся от всего, что связано с тобой, непохожий на все твое; как можно убить своего брата-двойника?
Потом я подумала объединить наши дневники. К счастью, довольно быстро поняла, что это еще хуже. Что получилось бы в результате синтетическое чудовище, что-то наподобие Франкенштейна. Дом из лоскутков, наполовину резиновый, наполовину бетонный: как в таком жить, творить? Нет, увольте.

Следствие
Я решила оставить все как есть. Ну почти.
Я решила, что больше не буду стыдиться своего альтер эго. Потому что нельзя стыдиться его, как нельзя стыдиться своего лучшего друга, своего брата; своей любимой книги, любимого фильма, любимого хобби.
Как нельзя стыдиться самого себя просто потому что ты именно такой и никак иначе.

@темы: рубрика "Безудержная искренность", выводы

по ту сторону сингулярности

главная