Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ежедневный вестник (список заголовков)
18:22 

lock Доступ к записи ограничен

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
мемуары дуршлага, vol. 1

URL
20:27 

| #115. cure te ipsum

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Мне всегда недоставало и недостает этического умения подмазать, сказать, как это получилось бы у Никки: эй, милый, ну зачем ты так, ты же видишь, что мне неприятно такое слышать, разве я чем-то тебя обидел, что ты так поступаешь со мной? Почти всегда на первый план выступает неуемное стремление отстоять свою точку зрения, наипрекраснейшую и наиобъективнейшую из точек. Но апеллировать к объективным вещам попросту нецелесообразно, ведь, как это не парадоксально, именно субъективные вещи куда более убедительны и способны подчинить чужое сознание.

Очень не люблю в себе баранье упрямство, которое включается не тогда, когда нужно, и совершенно не в тех сферах. И очень жалею о том, что в эмоциональном порыве я - как и, впрочем, почти все - смягчаюсь только пересматривая ситуацию в ретроспективе, а в процессе грублю и обижаю людей. Вовсе неудивительно, что в моих социальных кругах меня ощутимо недолюбливают.

@темы: рубрика "Безудержная искренность", заметки на полях, ежедневный вестник, выводы

10:25 

| #113.

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Наверное, с точки зрения психологии довольно интересно наблюдать, как я панически, сознательно и бессознательно, прикрываюсь своими сильными функциями от нытья слабых.
Впрочем, это, скорее всего, как раз наоборот - довольно скучно и обыденно.
Я растворяюсь в людях, которые все еще проявляют (не знаю, почему) активный интерес к моей личности. Я растворяюсь в прошлом - в воспоминаниях и их бессмысленном анализе. Сегодня мне снилось, что я каким-то образом перенеслась на несколько лет назад и видела прошлую себя и своих друзей такими, какими они были в 2012-2013. Я пыталась разговаривать с ними, очень хотела донести что-то важное - но меня не могли услышать.

@темы: ежедневный вестник, рубрика "Безудержная искренность"

03:47 

| #108.

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Каждый раз, как я пообещаю себе делать регулярные записи, каждый божий раз, когда я вообще что-то себе обещаю, корабль моей жизни резко меняет курс (потому что, видимо, его капитан разбивает себе о голову бутылку рома и с горланным воплем ударяет по рулю кулаком, чтобы тот завертелся без остановки) - и обещания теряются в каком-то бермудском треугольнике моей туманной головы.
В целом, ничего нового: сессия, куча людей, куча дел, куча неуспеваний, лень, прокрастинация, эмоциональное процессирование.

Я с самой первой сессии, нет, черт, я со школы сдаю экзамены в одном и том же идиотском стиле. Он примерно описан выше, в метафоре про капитана.
Кадр первый: я вижу перед собой то, что нужно сделать, и то, в какие сроки нужно это сделать.
Кадр второй: затемнение (возможное последствие удара фигуральной бутылки о чью-то голову).
Кадр третий: я лежу на полу, на мне лежит тяжкое бремя хвостов.
Кадр четвертый: я потихоньку встаю, бремя склизско перетекает в угол и кокетливо оттуда поглядывает.
Кадр пятый: я иду спасать положение посредством импровизации и фоновых знаний.

Я завалилась на устном переводе английского, потому что я забыла, что нужно повторить фразовые глаголы и лексику из Фомина.
Даже не так - я об этом не подумала.
Не, опять не то.
Мое внимание просто расфокусировалось, и я не заметила эту необходимость, как не замечаю без очков, что пол нужно помыть, пока случайно грязная пятка не оставит след на мягкой обивке стула или светлом покрывале кровати.

Я получила четыре за последний экзамен. За экзамен, в котором не сомневалась ни на йоту. Последний экзамен из пяти, Карл!
Моя рациональность понимает, что эти пятнадцать минут отчаяния, плавания в море неловкости и позорных слез в конце стоили мне 700 дармовых рублей в месяц. 700 рублей - это один-два моих рабочих дня, в зависимости от нагрузки. Либо 700 рублей - это несколько часов в неделю, проведенных в тишине и спокойствии наедине с учебником. И на моменте, где я понимаю, что променяла часы, полезные для меня (и которые еще придется наверстать), на часы, которые слегка и временно полезны для моего кошелька, моя рациональность берет бутылку с ромом в руку и—

Мне очень нужен кто-то, кто будет помогать упорядочивать мою жизнь, пока она уходит в расфокус.

@музыка: The Family Rain – Don't Waste Your Time On Me

@темы: ежедневный вестник, выводы

12:40 

| #107.

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Так-с, так-с, что тут у нас.

24 декабря я решила, что додеградировала как раз до нужного состояния, чтобы Swiss Army Man мне зашел. И я в себе не ошиблась.
Какашечно-пердежная тема была волшебным образом выведена на какой-то поистине трансцендентальный уровень. Мне приходилось постоянно приостанавливать этот фильм, чтобы орать "о, нет", потому что перед каждым отвратительным моментом происходил момент осознания, ЧТО сейчас случится.
В целом, это было довольно находчивое и осмысленное надругательство над этикой, моралью и прочими социальными догмами. 7/10

На следующее утро я проснулась примерно в ту же минуту, когда Ту-154 пропал с радаров. Потом были Фишер, Джордж Майкл и мать Фишер. Когда 31-го ушел Уильям Салице (создатель киндер-сюрприза), у меня уже просто не было слов. Но до этого случилось и немного приятного. В среду (28) Анька К. и Рита были моими компаньонами в жутковатом квесте про темную квартиру и стремного чувака в белом платье, который выпрыгивал на нас изо всех углов, заставляя меня громко орать и глупо шутить. Получив дозу адреналина и недополучив бэкстори, я отправилась домой с твердым намерением прочитать все самые лучшие крипипасты, которые только смогу найти. Намерение иссякло приблизительно через сорок минут.

А в четверг приехала А., и мы втроем с Д. сходили на Rogue One. Помимо того, что фильм получился хороший, он наконец-то устранил мое еще в детстве назревшее недоумение по поводу того, какого мидихлориана у оружия, бюджет которого сравним с годовым экономическим оборотом развитой звездной системы, есть Ахиллесова дыра пята.
Now everything makes sense.

tbc

@темы: ежедневный вестник

19:28 

| #105. о праздниках, студенческой самодеятельности и немного нытья о здоровье

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Сегодня у нас было кафедральное мероприятие, посвященное рождеству зимним праздникам. У меня была добровольно-принудительная роль ведущего-тире-режиссера-тире-ответственного-за-техническую-сторону-процесса.
Я немножко горжусь своей толерантностью пусть даже в отношении подобных мелочей, ибо на правах сценариста расширила тему (считаю не очень тактичным поздравлять с католическим рождеством группу людей, в которой однозначно есть атеисты и (не)религиозные евреи, православные, мусульмане и др).
Еще чуть больше я горжусь внезапно проявившейся гибкостью в отношении обстоятельств. В какой-то момент, плюнув на то, что традиционно а) все готовится из говна и палок в последние часы перед выступлением, б) никто не уважает чужое время и нервы, в) никто из присутствующих не занимается творческой деятельностью на профессиональном уровне, - я просто поплыла по течению. Приятным сюрпризом в этом свободном плавании для меня было все же вывернуть к солнечному берегу с чистеньким песочком и шезлонгами. В смысле, мы отмучились сравнительно неплохо и даже вполне себе повеселились - по крайней мере, те из нас, кто участвовал в процессе или был им хоть в какой-то степени увлечен, а не скроллил ленту твиттера на задних партах.
Никогда не забуду прекрасные акцент и игру Кромешника с третьего курса. Удивительно точное для любительской сценки попадание в роль, да и внешность подходящая. В очередной раз горько пожалела, что на четыре года попала ну вот совсем не в тот коллектив.
Еще не забуду, как Джек Фрост, забыв свои строчки, бросил в зал выразительное "Fuck!" и с достоинством удалился за кулисы, завершив сцену пораньше. Это было лучшее fuck-this-shit-im-out, что я видела вживую. Публика тоже охренела оценила.
Мне хорошо почесали суггестивную ЧЭ все эти добрые и улыбчивые люди, которые очень ловко и естественно выворачивали почти каждый недочет и курьез наизнанку, превращая фэйлы в шутки и "да норм, и так сойдет". Наконец, было просто по-человечески приятно, когда мы после всего делились призовыми конфетами и благодарили друг друга за поддержку. Хотя не знаю, насколько это утешило тех же третьекурсников, которые готовились не одну неделю, а получили второе место и минимум внимания аудитории.

А вообще, из-за дичайших перепадов температуры, давления и прочих критериев адекватности погоды я, разумеется, перепростудилась (допростудилась? бэкапнула простуду? короче, вернулась в состояние, из которого вышла было неделю назад и которое быстро ухудшилось после сегодняшних треволнений и беготни). Яростно глотаю таблетки и настойчиво скармливаю ноосфере мысли о том, что подхватить какой-нибудь синусит в новый год - это ну вот совсем ниоч.

@музыка: Declan McKenna – Paracetamol

@темы: ежедневный вестник

04:18 

| #102. о трудностях перевода и о трудностях быта

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Ежики плакали, кололись, но продолжали жевать кактус знакомиться с произведениями массовой культуры через призму любительского (?) перевода. Орфография и пунктуация авторов сохранены.

раз
два

Это, кстати, Sense8, и я рекомендую его к просмотру всем, кроме, конечно, трепетных гомофобских глазок.

Еще сегодня (которое плавно перетекло в уже наступившее завтра) я:
- умудрилась приехать на репетиторство без планшета, на котором у меня учебники, аудирование и проч; выкрутилась.
- кушала вкусные пироги у Т.; очень спонтанно реализовала давнишнюю идею, и теперь брат - мой арт-семпай.
- традиционно ругаюсь с бро по пустякам.

***
Вчера меня нашло Праздничное Настроение™, я убиралась под какую-то рандомную новогодне-рождественскую склейку из аудиозаписей вконтакте, хотела еще и гирлянду врубить, но не нашла пульт. Меня это огорчило, и энтузиазм быстро скис. Итого: в комнате ад и Израиль традиционный срач, помноженный на не разобранные еще с момента переезда-из-ремонта-в-комнату коробки со шмотьем. Потому что ну а как же не позалипать на сериалы и в овервоч до семи утра.
Fuck regimes, fuck biorhythms, тэг thuglife.

@музыка: Jimi Hendrix – Voodoo Child

@темы: тыжпереводчик, сериалы, ежедневный вестник, бугурт-тред

20:31 

| #101. первая из многих

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Сегодня был хороший день.
Несмотря на болящее с утра горло и перманентное головокружение, все потихонечку сложилось как надо.
Я встала сразу. Почти не опоздала на лекцию по теории перевода: Е.Д. рассказывала про обучение синхрону, неизменно интересно, но мысли у нее явно где-то гуляли. Потом вполуха послушала, о чем вещали на конференции (журналисты с нулевой культурой речи, гребаный стыд), параллельно на двух устройствах сразу корпела над дипломной практикой.
Приехав домой, завалилась не спать, а в логово дракона на кухню, на которой вполне успешно приготовила обед и ужин.
Я. Приготовила. Еду. Которую можно есть.
Никогда не перестану удивляться.

Где-то в перерывах между тефтелями в томатном соусе и трансляцией премьерных серий про Марс на NatGeoWild на меня нашло осознание: минувшая осень тем кажется серее, чем меньше я о ней помню. Все дни как один: бесконечно пропускаемые пары, долги, стыд, задротство, апатия, долги, стыд, долги, апатия, задротство, апатия, апатия, стыд... an endless noose.
Днем ранее я осознала кое-что, заглянув в дневник котишки. У него там какие-никакие хайлайты, будет о чем вспомнить.

Я же не вспомню нихрена.

Так что в этот пост сливаются два обещания: мое - вещать хотя бы раз в два дня о том, что происходит (а происходит, на самом деле, много интересного, чего стоит одна сегодняшняя эпопея с Reese's!); и любимого - бросить курить после универа.

Такие дела.

***
N.: а как я перечислю тебе шоколадки? дай номер твоей шоколадовой карты
me: она у меня просрочена, так что придется воспользоваться услугами слоупочты россии
N.: ох, ну хорошо

@музыка: Klaxons – Golden Skans

@темы: ежедневный вестник

21:21 

| #96. honesty is such a lonely word

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Я не держу отдельных приветственных постов для пч, но в то же время искренне рада тому, что сюда кто-то заглядывает. Если читающий этот текст желает быть поприветствованным - салют тебе/вам, %username%. Можно деанонимизироваться в комментариях и что-нибудь там сказать.

Сессия закрыта, хотя и нельзя сказать, что благополучно. И без того мизерная стипендия стала еще более незначительной, а это не значит ничего хорошего - учитывая, что умирающий роутер почти не раздает мне вайфая, умирающий диск в умирающем ноутбуке пугает издаваемыми звуками по ночам, а нетбук уже лежит кишками наружу. #проблемыбелыхлюдей, ага, только у меня два курсача, и строчить переводы в блокноте планшета с маленькой блютус-клавиатурки - это, ну, как минимум не то, как я хотела бы над ними работать.

Работать над переводами. Это именно то, что я предпочла бы делать на протяжении уже аж шестого семестра своего обучения, помимо непосредственно образовательного процесса. Учить детей языку - это, конечно, круто и вау, легкие деньги, но если я продолжу заниматься этим через два, пять, десять лет, кризис несостоятельности наступит раньше, гораздо раньше среднего возраста.

Я собиралась волонтерствовать в одной ЛГБТ-организации, удаленно переводя статьи и субтитры к фильмам. Я не прошла дальше тестовой заметки на перевод. Мне написали, что я, конечно, молодец, но как-то не очень, может, я попробую еще? Я не стала пробовать, мне было едко от обиды и жгуче от комплекса неполноценности, я даже не стала им отвечать. Попробовала еще раз двумя месяцами позже - уже на всероссийском переводческом конкурсе от какого-то мутного интернет-портала. Пользуясь рекомендациями координатора вышеупомянутой организации, я постаралась. Я постаралась гораздо лучше. По сути, несколько суток, курсируя между кроватью, ноутбуком и холодильником, обтесывала свой перевод, консультируясь со всевозможными словарями и корпусами аутентичных текстов. Прогуливала пары, чтобы лишние пару часов помусолить несколько предложений. Спала по пять часов в сутки и чувствовала себя замечательно, потому что мне казалось, что перевод получается отличный и я обязательно, ну, победю.
Но самое главное - я ощущала, что делаю что-то важное и замечательное, что-то, что мне очень хорошо дается.
Что-то, чем я хотела бы заниматься на постоянной основе.
Но наверное, в этот раз я перестаралась, потому что в отличие от своей подруги, при мне забивавшей фразы в гугл-переводчик, я заработала всего лишь диплом лауреата.



Главное, чему я научилась за годы универчика - осознавать, что я не очень. Что можно было бы и лучше. Это очень важный опыт, потому что когда тебя с четырех лет заваливают грамотами, тебе начинает казаться, что ты хорош просто так, сам по себе. Когда ты идешь в школу и тебе попросту нечем себя занять, так как ты уже умеешь читать, писать, считать, сочинять - начинает казаться, что работать над собой нужно только другим. А ты и так нормас.

Моя сила воли - это такой полумифический зверь, выползающий из пещеры, когда гифки из какой-то части "Такси", про "мы в дерьме", уже недостаточно, чтобы исчерпывающе описать ситуацию. Мое самовоспитание почти всегда носит реакционный характер. Эти два момента были побочными причинами тому, что минувшие два года я провалялась в апатии (не знаю, можно ли продолжать называть это депрессией, я не консультировалась со специалистами).

@музыка: Tweaker - Take Me Alive

@темы: бугурт-тред, déshabille-moi, ежедневный вестник, тыжпереводчик

11:46 

| #95. stardust, study issues and apple sider

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
- я живу в месте, о котором ты, быть может, знаешь, если в школе внимательно читал Пушкина.
- ты живешь в лукоморье?


Эта шутка сделала мой день, серьезно.

Я живу в прошлом и будущем, а про настоящее мне почему-то тяжело думать и писать, даже если в этом настоящем все сравнительно приятно и гладко. Хочу, например, сказать о том, что я думаю насчет своей нынешней работы - и приходится начать с того, как полгода назад я сильно расстроилась, не получив Повышенную Стипендию для Особо Впахивающихся Студентов™.

В июне я сунула в руки замдеканше а) благодарственное письмо на имя декана, которое подтверждало, что половину первого курса я занималась непонятно чем участвовала в организации благотворительного мюзикла, в котором сыграла главную роль, б) благодарственное письмо от заведующей кафедрой романских языков, которое подтверждало, что половину второго курса я тоже занималась непонятно чем активно участвовала в творческой жизни кафедры и факультета, в) письмо от меня лично декану, в котором я, разбрасываясь тропами и фигурами речи, на двух а4 распиналась о моем взгляде на проблемы обучения в современном высшем образовательном учреждении в России, а также давала клятвенные обещания, что незначительный стимул в виде дополнительной стипендии - это именно та поддержка, которая необходима мне для того, чтобы достичь академических успехов, побед во всех олимпиадах и тэ дэ, и тэ пэ. Короче, я написала ту штуку, которую пишут в дорогие европейские вузы, чтобы выклянчить денежку на частичную оплату обучения.

Я чувствовала себя очень уверенно.
Замдеканша посмотрела на меня своими маленькими, вежливыми глазами.
- Это все? - спросила она.
- Да, - ответила я. - Немного, но смотрите, над этим я работала полго-
- Вот это не надо, - она вернула мне мое письмо. - Грамоты и дипломы баллуются по их количеству. Вы третья, кто подал документы. Я напишу вам после пятнадцатого июля и скажу, прошли ли вы по конкурсу.
- Хорошо, - весело сказала я.

"Хорошо", - весело подумала я, сидя в эдинбургском баре со стаканом сидра месяц спустя. На самом деле, мне было ни черта не хорошо и не весело. Замдеканша наконец ответила мне. "Добрый вечер А.. Вы не прошли к сожалению", - гласило письмо (авторская пунктуация сохранена), и мне было чертовски обидно из-за своей наивности, а еще из-за того, что некоторое время спустя мне нужно было возвращаться в свой пыльный провинциальный городок и продолжать учиться в своем пыльном провинциальном вузе.

Еще почему-то было обидно, что замдекана факультета филологии не знает об обособлении вводных конструкций запятыми.

Я потягивала сидр, наслаждалась дрэг-квин шоу и представляла, как какая-нибудь другая я, родившаяся не там и не тогда, приходит в этот бар каждую пятницу и здоровается со всеми трансами, целуя их в щеки. А на выходных садится в свой мини-купер и путешествует по стране. А потом возвращается в родной Эдинбург, идет утром на работу пешком и судачит с коллегами о каких-то пустяках.

Я вернулась в свой родной город, устроилась преподавателем английского в элитный детский сад и взялась репетировать девочку из гимназии с углубленным изучением языка. Это был мой способ сказать: "ой, ну и пошли вы к черту со своими жалкими стипендиальными шестью тысячами в месяц."

В одной из серий AHS персонаж Джессики Лэнг говорит: Бог всегда отвечает на наши молитвы, но не всегда ответ соответствует нашим ожиданиям. Думаю, примерно так звучало в русском переводе. Хотя я и не верю в Бога - в том смысле, что мне ближе мировоззрение двадцатилетнего Боуи: "I believe in an energy form, and I wouldn't like to give it a name."

@темы: ежедневный вестник, рубрика "Безудержная искренность"

19:36 

#94. | о спонтанных переменах

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Спустя столько времени я вдруг поняла, что хочу вернуться.
Вспомнила, как уютно было здесь, и решила - почему бы не превратить "прощай" в "до свидания".

Ну, привет, что ли?

@темы: ежедневный вестник

01:36 

#89. | о страданиях структурных логиков

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Каждый день, засыпая перед закатом на родительской кровати/диване в зале или же прокрастинируя, я наивно верю в ночное бдение. Ночь длинная и ночью все получится, вещает мисс Крэсти в моей голове. И силы найдутся, и не усну по дороге в комнату с чашкой какао и тарелкой калорий. И все-все успею. Смогу. Смотивируюсь.
Организм как бы намекает, что он против таких подвигов. Стоя в душе утром, уже смыв с головы бальзам, я разглядываю пряди волос, оставшиеся на ладонях - да, меня можно было бы использовать в фильме про какой-нибудь радиационный постапокалипсис, не тратя ни грамма реквизита. Когда-то прочные ногти ломаются от малейшего изгиба, шелушится кожа. Да я же сама привлекательность.

Мне хочется великих начинаний, на которые нет время и сил. Хочется вновь перекроить себя так, чтобы вмещать в свои будни все, что хочется туда вмещать. Рационализировать и все такое. Для этого нужна пара дней на "перезагрузку".
Пара дней, над которыми не будет висеть призрак недописанной курсовой и хвосты по каждому из имеющихся в расписании предметов.

Что характерно, задницы, доставляющие мне наибольшие страдания, не случаются со мной внезапно. На внезапные задницы я реагирую нормально. Но осознание того, что я шаг за шагом - практически планомерно - опустила себя на дно, которое, как в том хоррор-фильме, засыпается песком невыполненных обещаний и незаконченных дел, дно, на котором мне малодушно хочется залечь.

Я начинаю разочаровываться в составлении планов. Славно, если ты определишься, чем будешь заниматься в следующие два часа, и никто не посягнет на твой тщательно расписанный досуг. Это редкая удача. О планах на день, на неделю не стоит и заикаться.

С другой стороны, я только создаю для себя иллюзию полного пэ. Если заглянуть в ежедневник, где год назад я прорисовывала свои режимы, а в конце давала оценку каждому чертову часу, можно убедиться, что с точки зрения таймменеджмента я не прожила ни одного продуктивного дня. Так или иначе, рано или поздно - все всегда катится под откос.

Мне нужно научиться абстрагироваться, вот что.

@темы: ежедневный вестник

01:30 

#80.

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Мое жизненное кредо - «не навреди еще больше». Как и всякая умная (или не очень) фраза, с моей стороны она пострадала от синдрома поиска глубинного смысла и теперь охватывает довольно широкий спектр значений, являясь отсылкой ко множеству всякой всячины. Но основной принцип прост.
1. С одной стороны, я быстро сдаюсь - в том случае, когда успех объективно невозможен или маловероятен, и всякое стремление его достичь оборачивается пустой тратой сил, времени, денег и проч. Я терпеть не могу лишних, ни к чему не приводящих действий и движений - возможно, потому, что на 74% состою из них сама.
2. С другой стороны - попробуй заставь меня сдаться, если я решила, что от этого станет хуже. Вот тогда-то я иду до конца, несмотря на преграды

Так вот, о чем я.
Сегодня произойдет очная ставка: я и возможность моей дальнейшей сценической деятельности. (Нет, разумеется, на мою роль в мюзикле сегодняшний концерт не повлияет ровным счетом никак. Там уже все решено.) После сегодняшнего дебюта/провала я окончательно определюсь с тем, стоит ли мне продолжать усиленно работать над собой и своим голосом. Нужно ли. Саморазвитие - дело, конечно, всегда хорошее, но меня уже просто прет от стольки-то возможностей.

Итак, я искренне надеюсь на успех и удачу.
Глоток Феликс Фелициса мне бы сейчас не помешал.

@темы: Эйнштейн гуляет по луне, ежедневный вестник

04:01 

#79.

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Когда с меня сдирают одеяло, я еще могу противиться и отчаянно спать дальше. Но мама точно знает, чего хочет, и стаскивает на пол мои ноги, затем сажает меня на край дивана, а сама ложится на мое место. Возможно, это единственный способ наверняка поднять меня в пять, если легла я в одиннадцать и позже.
Эту ночь не спит она, но мы заранее договорились, что она разбудит меня рано и приляжет хоть на часок - сегодня она уже на работу.
Сцапав планшет, я перебираюсь в зал и долго, сидя на диване, прихожу в себя. Слушаю кашель за стеной. В голове медленно, лениво формулируется желание - скорее бы завтра. Скорее бы сбежать в вуз.
Как хорошо, что в среду аж четыре пары.

Я открываю приложение соцсети и... Нет, закрыть глаза и отвернуться уже не поможет. Имя и фото - по ним моментально вспоминается сон, от которого уже не оградиться, который не забыть, не развидеть.

...в моих самых страшных кошмарах, как правило, ничего не происходит.
Вот стою я - оголенный провод вместо сердца - с листовками в руках и расклеиваю эти бумажки с именем и вопросительным взглядом с фотографии.
И ничего не происходит. И не произойдет. Я знаю, знаю, что это не поможет, но я продолжаю это делать. Потому что нужно же что-то делать. Человек пропал, пропал, и я обклею все стены своего мыслимого мирка бумажками, и я буду спрашивать каждого прохожего - не видели, не слышали, не знаете? и упаду на снег после очередного отрицательного ответа, и буду - не рыдать, нет; просто очень горько плакать.
Мне никто и ничто не поможет.

Я стою у кровати человека, который уже не совсем и человек. Слежу, чтобы не тянула туалетную бумагу в рот, не стучала в стену. Она уже ни черта не понимает, и я, не стесняясь, плачу. Плачу о пока еще не существующей трагедии, стоя у подножия вполне себе реальной драмы.
В этом вся я, пожалуй.
Меня же за это простят?

@темы: сны, ежедневный вестник, déshabille-moi

15:07 

#78.

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Гора немытой посуды в умывальнике. В прихожей натоптано, все коврики в кошачьей шерсти. В миску в ванной в одну кучу свалены шампуни и доместосы. Шкаф с книгами стошнило прямо на пол. Что это - последствия затяжных ночевок или любительские декорации к фильму о наркопритоне? Нет, это всего лишь квартира болящих К., добро пожаловать.
Я обнаруживаю себя в два часа дня заснувшей в родительской кровати в обнимку с планшетом. В открытом документе не дописано предложение, содержание которого на поверку явно отдает шизофренией. На... нижней части моей поясницы дрыхнет кошка. Я слишком резко встаю и зарабатываю - по ощущениям - автограф во всю правую ягодицу.
Чего я, собственно, проснулась? Кажется, меня звали есть. Запасясь бумажными салфетками, интуитивно сворачиваю в зал и - ничуть не ошибаюсь. На кофейном столике разложена тошнотворно-зеленая скатерть в желтый подсолнух, подходящая сюда не более, чем мои домашние носочки - женскому костюму Ренессанса. Впрочем, на фоне второй день как не убранных с сушилки полотенец и внутренностей чьего-то грязного ноутбука, разложенных на табуретке, смотрится уже чуть менее вульгарно.
На скатерти в одноразовой посуде - заказанная в ресторане еда: готовить самостоятельно никто не в состоянии. Я дико хочу есть, потому что пропустила свой полуденный ланч, так что даже и не смотрю толком, что ем. Медиаплеер крутит какую-то унылую зарубежную комедию; для меня как всегда не закачали английские субтитры.
Я возвращаюсь в свою комнату, сажусь за стол и пару минут наблюдаю, положив голову на кучу тетрадок, как Мелифаро продирается сквозь заросли водорослей. Совершенно неожиданно во мне просыпается источник безудержной энергии. Я отправляюсь мыть посуду в наушниках (с каких пор я слушаю музыку так громко?), потом возвращаюсь, сметаю хлам со стола на диван, чищу аквариум, чищу террариумы, кормлю и мою улиток. От резкого и непропорционального приложения силы к не столь энергоемким занятиям мой энтузиазм угасает в геометрической проекции. Я сдвигаю в сторону кучку хлама на диване и сворачиваюсь в клубочек, сонно понимая, что продуктивное начинание требует продуктивного продолжения. Мысль еще немного теплится в голове, а потом растворяется где-то в параллельной реальности, где я давно счастлива в объятиях вымышленного персонажа.

@темы: ежедневный вестник

16:27 

#77.

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Я стою в центре своей захламленной комнаты. На фоне шума в голове проносится мысль о том, что нужно что-то делать. Что-то всегда нужно делать, тем более если все выходные СОВЕРШЕННО ВНЕЗАПНО вылетели в трубу, если назавтра ожидает новый рабочий понедельник - новые огорчения, разочарования, новые долги и обязанности. Das neue (alte) Herzeleid, без которой, конечно, было бы не так весело жить, но все-таки именно сейчас - согласись, дневник - можно было бы обойтись.
Итак, что-то нужно делать - с учетом слезящихся глаз, которые не видят, дрожащих конечностей, которые ни черта не держат, и шестнадцати часов сна, который принес не облегчение, но усталость и желание спать дальше.
Я беспрекословно потакаю своим желаниям (это моя регулярная практика последние полгода) и ложусь обратно в кровать. В конце концов, если в здоровом состоянии тела и духа я не могу заставить себя заняться чем-либо с четырех до шести дня, чего уж требовать от нынешней себя.
В конце концов, если моя комната всегда отражала мой внутренний мирок - пусть продолжает это делать, у нее прекрасно получается.

@темы: ежедневный вестник

19:01 

#76.

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
У парадигмы моих взаимоотношений с внешним миром есть общий алгоритм, по которому они обычно развиваются.
Обозначить все этапы очень сложно. Но одна черта предстает передо мной достаточно отчетливо.
Эта черта - граница моего интровертского пузыря. Пересекающие ее начинают иметь с совершенно иной мной - той, что ближе всего к копирайту, на которой меньше масок и вуали.
Сегодня эту границу пересекла Сцена.

Мои отношения с ней были достаточно напряженными с двенадцати лет - после того, как я впервые на ней облажалась. До этого все было в порядке. Где-то на полках с дисками в зале даже валяется кассета с записью пятилетней меня - моего первого академического. Играю себе, никого и ничего не знаю. Для себя играю.

Сегодня я взошла на сцену и не почувствовала ставших привычными мурашек на спине. Пальцы не похолодели, расстроенные, как пианино на третьем этаже, железы не выпустили литр пота. Я вдруг почувствовала, что сцена, в общем-то, не против. Сцена была только за. Почему только я раньше этого не понимала?

Я окидываю взглядом зал, группку собравшихся на репетицию, галдящих и перекрикивающих друг друга кадет. В линзах можно разглядеть выражение лица каждого, и это, как ни парадоксально, придает уверенности.
Потому что нет ничего страшнее неизвестности. В зло вибрирующей кабине лифта я боюсь неизвестности. Перед прыжком в воду я боюсь неизвестности. В толпе безликих (когда на мне нет линз) людей - неизвестности. Перед выходом на сцену, где голос может сорваться, а может взлететь - неизвестности.

Но я вижу. Слышу. Чувствую. Знаю. Я распета, и мой голос только что осилил вибрато на соль второй октавы.
Они вдруг перестают значить. Они растворяются в общем флере, смешиваются в одну субстанцию - равнодушные, неравнодушные, посвященные и случайные прохожие.
Со мной остается только сцена.

На глаза наворачиваются слезы.
Мой голос летит.

За тобой слежу я с небес.
Будь благословен,
будь благословен,
не страшись любви своей.

@темы: ежедневный вестник, Эйнштейн гуляет по луне, déshabille-moi

07:32 

#74. | Обо всем и сразу

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Я еле сдерживаю улыбку, когда узкоплечий вьюноша бережно хватает меня за руку и пытается сделать сурьезное лицо. Меня пробирает на смех, когда он своим мальчишеским голосом декламирует строчки - знаешь, так в седьмом классе стихи рассказывают, с такой дурацкой интонацией.
Но я его так понимаю. Оказывается, это так сложно - представить себя кем-то другим. Вру, представить как раз легко, а вот убедить - очень сложно. Наверное, если бы в детстве у меня были веселые друзья и я играла бы с ними в днд, дела обстояли бы лучше. Но друг у меня был только один, и он был такой же безнадежный интроверт.
С режиссером - легче и одновременно в разы сложнее. Я ловлю себя на мысли, что в паре с ним мы очень похожи на оригинальных персонажей, и от стыда и смущения хочу провалиться на месте - прямо под сцену. Отлежаться там сутки-другие. Поплакать.
Федерико хватает Кончиту за руку, Федерико рывком швыряет ее на середину сцены, он подходит ужасно близко, она с вызовом смотрит на него снизу вверх, а субмарина моей души полным ходом идет ко дну. Матросы орут и матерятся, мигают красные лампочки и воет сирена...

А ведь когда-то очень давно я хотела стать актрисой. Если, думалось мне, во дворе я замечательная Гермиона, Сейлор Меркурий и Хай Лин, стало быть, я чего-то могу.
Что ж, мечты сбываются. Своеобразно, конечно, но тем не менее.

***
Тайна, разделенная меж двумя - все еще тайна, но гнетет уже меньше.
Так казалось мне.
Я говорю, говорю, говорю, а потом я лопаюсь от напряжения, как старая ржавая труба, и замолкаю. Затем продолжаю - тише, уже своим, настоящим голосом, слезы сочатся из глаз безудержно, как кровь, и я говорю то, что не собиралась говорить.
Никогда.
Никому.
Поразительно, но А. находит правильные слова. Она сухо говорит: "Перестань". Никаких объятий, утешений, приторной солидарности в глазах. Просто - "перестань".
И я шмыгаю носом и успокаиваюсь. Мгновенно. И уже почти улыбаюсь.

***
Я еду в автобусе по сонным улицам города и читаю электронную книжку, подсвечивая себе вспышкой Нокии. Справа от меня клюет носом милая девушка и периодически роняет голову - на грудь, на плечо соседа, на мое плечо. Я не возражаю. Еще, кажется, полгода назад я была категорически против всяческих (не)случайных физических контактов со сторонними лицами. Хулила «чортовыхъ кинестетиков», внушала всем и сама себе неприкосновенность личной зоны, грубила, ежилась. А потом... не помню точно, когда это было, в октябре или начале ноября, но дождь там точно был, потому что был зонтик... так вот, потом меня вдруг схватили за руку и, мелодично смеясь, потащили через все лужи, бегом, через дорогу.
Потом я надолго зациклилась этом. На всем этом.
Подсчитывала, сколько килоджоулей решимости уйдет у меня самой на то, чтобы схватить кого-то за руку или дотронуться до чьих-то волос.
Должно быть, так чудно - даже не задумываться о таком.


Прослушать или скачать Sparklehorse King of Nails бесплатно на Простоплеер

@темы: ежедневный вестник, рубрика "Безудержная искренность", déshabille-moi

01:24 

#71. | О весеннем обострении

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Оно проявляется в:
- стремлении избавиться от дряблых боков, свидетелей иеговы не одной банки нутеллы, сожранной второпях под эгидой избавления от нервного напряжения;
- стремлении начинать новую жизнь каждую неделю;
- общей атмосфере расп... разгильдяйства;
- желании вышвырнуть из своей жизни всякую лишнюю мелочь, оставив только приятный глазу минимализм;
- желании покраситься во что-нибудь экстравагантное и наконец-то постричься;
- желании оставить хаос на голове таким, каков он есть;
- возможности наслаждаться тем, что раньше доставляло смятение, смущение, дискомфорт, создавало на пустом месте диллемы и невнятные проблемы;
- совокупности стремлений успевать все, делать все, не делать ничего, лежать на диване, спать меньше, спать больше, когнитивный диссонанс? нет, не слышала;
- безудержной жажде перемен,
список можно продолжать до бесконечности.

Плюс ко всему, дорогой дневник, я заметила у себя мироощущение и восприятие человека, который крепко и безнадежно, просто по уши... well, как любит говорить mon cher papa, - или это самое, или одно из трех.
Будем считать, что я наконец-то влюбилась в свою жизнь - чувство, потенциально не опасное для моего шаткого мирка.

Mercredi => Fendy. => Mercredi
Я просуществовала с одним ником ни много ни мало - ровно полгода, вот это достижение.

@музыка: PNAU – Embrace

@темы: ежедневный вестник

11:01 

#65. Dies brevis, или надежды фаталиста

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
И вновь мы собрались здесь негатива ради. Вновь - хотя, казалось бы, уже определены и четко сформулированы все причинно-следственные связи, разработаны планы и схемы, опробованы на практике... Но снова - экстренное совещание, и повестка дня так давно не менялась, что маркер въелся в белизну магнитной доски.
В голове вертится только один вопрос. Почему?
Почему я не могу взять себя в руки? Когда случилось так, что приятные исключения стали неприятной привычкой?
Почему мне опять нужен концентрированный кнут и абсолютное лишение пряников?

Я уповаю на помощь свыше, ибо это единственное, что может расхлебать заваренную кашу.

@темы: ежедневный вестник

по ту сторону сингулярности

главная