Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ежедневный вестник (список заголовков)
21:22 

#64. Carpe diem, they said

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Я живу от одной книжки до другой. Этой взбалмошной осенью мне довелось прочесть всего ничего, так что острый дефицит книжных нравоучений стал... более чем ощутим, да.
Я охочусь не только за умными мыслями, но и за самоидентификацией - довольно примитивным процессом всяческой подстановки себя на место персонажа, моделирования ситуаций «А что если...», проведения параллелей и проч. Но в последнее время куда полезнее подставить... персонажа на свое место, нежели наоборот. Да и не только персонажа.

Десятый класс, в отличие от одиннадцатого, был никакущим. В одиннадцатом классе я жила идеей сдачи экзаменов и поступления, на это были вроде как обращены все мои усилия, тогда как на самом деле я работала лишь в полсилы, чаще - вовсе в холостую, что и заметно по итогам. И мне плевать, что для кого-то такие результаты кажутся заоблачно прекрасными. Я-то знаю, что это не предел для меня. Далеко не предел.

И меня нещадно раздражает все это осознание. Я вообще слишком много осознаю; я слишком глупая для того, чтобы переваривать все то, что осознаю, и взращивать в себе шаблоны правильных реакций.

@темы: ежедневный вестник, заметки на полях

21:16 

#62. О целях и самоцелях, их достижении и продуцентах процесса

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Когда-то у меня был ужаснейший почерк. Читабельный, но неаккуратный, неприятно перечитывать написанное и пытаться разобраться в этом. Плюс ко всему, он менялся каждую неделю. Я не могла представить себе тот день, когда мои тетради станут аккуратными.

Когда-то у меня была мечта - сдать ЕГЭ на максимум, чтобы пройти в питерский вуз. Это было практически невозможно, учитывая то количество полезного времени, которое я тратила на ерунду еще более бесполезную, чем перечитывание ленты в Твиттере.

Когда-то я была самой настоящей омежкой, местной чушкой, на которую всем коллективом можно было изливать накопленный за день негатив. Угловатая, некрасивая, неприятная в общении дочь вредной учительницы в гимназии для илитных деток - ну, вы поняли.

Я могу добиться всего, что пожелаю, не прикладывая к этому особых усилий. Судьба попросту делает регулярную выборку всех моих ментальных позывов, фильтруя их и оставляя самые многообещающие для исполнения; потом сама же суетится, подбирая калейдоскопы случайностей, чтобы я в конце концов пришла на все готовенькое и возрадовалась жизни.
Я фаталист, ага.

Все, что от меня требуется, - захотеть. Искренне. По-настоящему захотеть похудеть - и вдруг исчезнет обжорство, как и не было его; захотеть сдать сессию на одни пятерки - и тут же сами собой найдутся силы для усердной работы, все аккуратно уляжется в память практически без, собственно, моей помощи.
В этом-то вся и проблема. Только захотеть.
Только и всего.

Я не могу. Не могу захотеть искренне. Все, чего я искренне хочу, - завалиться на неделю-другую в постель, питаясь какао и бутербродами, и круглосуточно не выходить из сериально-книжного запоя.
При таком раскладе судьбе попросту нечего положить мне в руки, кроме хандры, непроходящего чувства недовольства собой и окружающим миром и - безразличия. К сожалению, совсем не того безразличия, что помогает без особых переживаний публично ораторствовать перед курсом или сотней-другой фанатов твоего любимого сериала.

У этого безразличия совсем другой вкус. Оно в близком родстве с апатией. Это один из самых ядовитых сортов безразличия.
И у меня сейчас весьма опасный уровень интоксикации.

@темы: рубрика "Безудержная искренность", ежедневный вестник, выводы

18:44 

#58. О насущном, мимолетно

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Бывают моменты, когда много думаешь о чём-то, приходишь к какому-то выводу - и уже сформулировал в голове пост... но лень писать, да и обычная мыслишка "кому это интересно". Думаешь, потом запишу.

А мысли копятся. Происходит что-то ещё, что подводит тебя к следующему витку выводов - и предыдущие уже не слишком актуальны. И непонятно, то ли записывать всю последовательность (и после каждого писать: "уже неактуально"?), то ли одну лишь концовку (но будет ли звучать логично, если не знать предыстории?)


- Саблезубый Хомячок

@темы: цитаты, ежедневный вестник

22:22 

#57. О пустяковом и не очень

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
- С каноном не поспоришь.
- Мне кажется, что в отыгрышах мы только этим и занимаемся.
- Это называется "сказать недосказанное", только и всего.



Из принципиально нового: записалась на факультет общественных профессий... и уже пожалела об этом, да.
Из принципиально старого: уже порядком подзадолбавшее состояние «буэ», непрекращающиеся завалы и хвосты. Сегодня состояние дедлайна по всем возможным областям достигло своего апогея и вылилось в истерику со слезами во время мытья посуды. «Возьми нас меня жить к себе, Макс Фрай», - и это на полном серьезе, коль скоро начинание новой жизни кажется единственным возможным выходом из сложившегося причинного места. Истерика мне понравилась (кто мазохист? я мазохист), потому что это была первая настоящая эмоциональная встряска за очень долгое время. К тому же, она накастовала мне давно выдохшееся вдохновение и активировала режим безудержного упрямства: безысходность? «исходность»! Все очень плохо? Ликвидируем! Вперед, эорлинги! На сме-е-ерть!..

Но порыв порывом, а теперь все ж будем чуть более последовательными в спасении тонущего Титаника.
Курс обучения на своих ошибках стоит дорого, однако.

@музыка: Scott Joplin – Maple Leaf Rag

@темы: ежедневный вестник, рубрика "Безудержная искренность", цитаты

10:47 

#53. Об обыденной глупости впечатлительной меня

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Я человек увлекающийся. А для того, чтобы увлечение оправдало себя на все 100%, я погружаюсь в него с головой и всегда запоздало выныриваю, радостно фыркая и давясь затекающей в нос и горло безудержной радостью первооткрывателя. В конце концов, живем один раз, и уж если от чего и можно отхватить по полной программе, так это книги, фильмы и сериалы - самые безобидные увлечения, ну или, по крайней мере, кажущиеся таковыми.

Именно поэтому я сейчас активно выношу мозг всем окружающим, посвященным и не очень, на тему мира Ехо. Немудрено, что я так впечатлилась. Когда ты не просто читаешь книгу, а еще и слушаешь ее (пока не можешь читать), и вдобавок к этому обсуждаешь детали повествования со своим дорогим соигроком, одновременно прочесывая интернет в поисках кошерного арта и косплея... Словом, вместо незатейливого отдыха от будничных забот своим знакомством с сэром Максом я обеспечила себе более чем интенсивное воздействие на ту извилину мозга, что отвечает за состояние легкой неадекватности, вызванной фандомными флюидами - побочными продуктами процесса приобщения к новой траве. Грешные магистры, умею же я загнуть...


@музыка: Amor Entrave – Макс Фрай

@темы: ежедневный вестник, книги

19:54 

#51. О всяческой бытовухе

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
А мир тем временем медленно, но верно сходит с ума. Объясните мне, ну как, как они собрались экранизовать Сумеречный дозор, если экранизация Ночного - это помесь второго романа с первым, а Дневного - кусок первого с альтернативной концовкой, которая зацикливает сюжет в одно временное кольцо, то есть, грубо говоря, возвращает нас к тому, с чего все начиналось... Словом - ничего я не понимаю, но посмотреть в данном случае тем более обязана. Ох уж эта я.

В своем вечном эскапическом побеге от когнитивного диссонанса я обычно закукливаюсь в какую-нибудь книгу, фильм, сериал, фандом. Вот так и сейчас, даром что книга та затягивает получше иного болота. Книга эта - «Чужак» Макса Фрая, и чует мое сердце, что это - только начало нашего с незабвенным сэром Максом знакомства...

По крайней мере, благодаря именно этому не обременяющему мозг чтиву я буду учиться слушать аудиокниги и воспринимать информацию на слух вообще. Надо же когда-то начинать.

***
Пользоваться духовкой вместо камина потому, что газ безлимитный - так по-русски, если честно.

@музыка: Daft Punk – Get Lucky (feat. Pharrell Williams)

@темы: фильмы, книги, ежедневный вестник

09:44 

#50. О невнятных желаниях

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Мне хочется найти кого-то. Лучше, конечно, в реальности, но можно и здесь. Кого-то хорошего и - по прошествии времени - дорогого сердцу. Я не ищу кого-то вместо - я ищу кого-то еще.
Анализируя списки всяческих контактов, ужасаюсь тому, сколько у меня на самом деле знакомых людей. И как мало тех, которых можно было бы пропустить за некоторую черту, протащить в свой интровертский пузырь, в котором можно и нужно вместе умничать, тупить, играть, убиваться по чему-нибудь, угорать с чего-нибудь, сходить с ума, постигать что-то...
уф.

По правде сказать, я уже и не знаю, чего на самом деле хочу.

@музыка: I Monster – Daydream In Blue

@темы: ежедневный вестник, выводы

22:47 

#49. О рабочих буднях уставшего недовзрослого

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Моя, кхм, пропускная способность - ~7 статей в час. Это значит, что завтра-послезавтра я или пашу, как проклятый ётун, или...
Впрочем, без или.

Мне снятся прожженные химикатами пожарища неведомых битв. Мне снятся плюшевые медведи-киллеры и символы, которые нужно подсчитывать вручную. Мне снятся полет верхом на облаках и апельсиновый вкус.
Мне снится, что я слесарь, кот, первокурсник в Хогвартсе, любовник, любовница, беременный Локи. Последнее понравилось больше всего, к слову.

Я восстанавливаю связи, тут же прохожу мимо и сжигаю за собой эти мосты. Я играюсь со своим реалом, словно с пирамидкой из кубиков, словно с сюжетом незамысловатой ролевой.
Я медленно, но верно схожу с ума в последний месяц своего несовершеннолетия.

@музыка: 2 Many DJ's – Danger! High Voltage

@темы: сны, рубрика "Безудержная искренность", ежедневный вестник

03:34 

#47. Об узконаправленном.

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Подписалась на кучу Гамла Гамлетов, простите. Я сейчас не смогу засорить эфир кучей умных слов по теме, просто скажу, что мои полудуалы кажутся мне много более адекватными, нежели дуалы.
Сижу и жду теперь у моря погоды, то есть какой-либо реакции своего сознания на обновления ленты.
Если все по-прежнему будет очень плохо... Что ж, самодуализация такая самодуализация, как сказал Рыжик. Она для меня в новинку, но, в общем-то, уже устраивает почти по всем параметрам.

@музыка: Kevin Rudolf – In The City

@темы: ежедневный вестник

18:43 

#45. О будничном, искренне и в нетрадиционном формате

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Дорогой дневник,

знаешь что? Мне очень хочется написать что-нибудь длинное, содержательное и красивое. Рассказать о том, как прошел мой день (ведь мне на самом деле есть что сказать), сделать небольшую чувственную зарисовку или просто поныть о чем-нибудь. По правде сказать, мне хочется писать такое каждый день.
Но я не могу.
Я никак не приноровлюсь, никак не войду в ритм своей новой жизни. В которой все будет правильно. В которой не будет ничего лишнего. В которой найдутся свободные минуты для того, чтобы сесть за нетбук с кружкой теплого какао на молоке без сахара и строчить себе, строчить...

Я так устала. Сильно разочарована. И очень хочу на ручки. Желательно крепкие мужские.

Спасибо за внимание, родной.

Твоя всегда и везде,
Фенди


@музыка: Hugh Laurie – Guess I'm A Fool

@темы: ежедневный вестник

06:51 

#44. О послепраздничном, несвязно

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Волею (вне)очередного приступа лени я сейчас всю ночь просидела в майке, в которой ходила на концерт. Такая просторная белая туника с лощадкой. По ощущением напомнило почему-то ночь семнадцатого августа - неожиданно приятно. Да что уж там...

Решила теперь - в следующий поход по магазинам обязательно куплю себе парочку мужских футболок с чем-нибудь красивым или жизнерадостным на принте. И плевать, что они попросту поглотят талию, которую мне так нравится подчеркивать. В просторных майках ведь так удобно.

@музыка: Radiohead – Street Spirit

@темы: ежедневный вестник

05:21 

#43. О невероятном, безумном, сумасшедшем, прекрасном!

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Это было чудесно.
Это было захватывающе.

В восьмом часу я сорвалась и поехала на Малую землю; около половины девятого я уже встретилась с Женькой. Он постриг свои забавные локоны и теперь его было не узнать; не ручаюсь сказать, как ему лучше, я ведь неровно дышу в сторону длинноволосых мальчиков. Мы простояли с полчаса или с час перед металлоискателями, наивно полагая, что без пропуска вход внутрь заказан - как бы не так, наивные мы. Оказалось, что попасть внутрь вовсе нетрудно и зайцем.
Еще полчаса ожидания, нервных звонков, ожидания, звонков, ожидания. Я должна была успокаивать мальчика, а я только капаю ему на нервы, глупая, дурацкая я.
Но вот - о чудо! - Сергей, организатор, ответил, и мы спешим к назначенному им месту на стадионе.
Ожидание, звонки, ожидание...

Сергей оказался приятной наружности рыжим (рыжим! ^^) молодым человеком, весьма добропорядочным, вежливым и спокойным - кажется, после встречи с ним у меня сформировался некий идеал организатора. Он раздал нам бейджики, которые по идее должны были быть именными, но вместо этого на них было написано «музыкант». Мы с благоговением нацепили бесценные пропуски на шеи, словно священные реликвии, и остались ждать группу там, где он нам указал.
Ожидание, ожидание, ожидание...

Когда ворота под номером три неслышно (из-за громкой музыки на фоне) растворились и пропустили белый тонированный микроавтобус, Женя заметно побледнел, глаза у него округлились. «Это не солисты», - успокоил появившийся словно из-под земли Сергей. «Слушай его больше», - прошипел Женька, когда рыжий организатор испарился так же, как и появился - быстро, незаметно, бесследно. Мы побежали за микроавтобусом, который завернул за трибуны и проехал чуть дальше; впрочем, было уже слишком поздно.
Вздох разочарования - близорукий Женька умудрился разглядеть издалека, как из микроавтобуса появляется труппа, как она быстро просачивается в неказистое помещение, как невзрачная дверь захлопывается за ними и закрывается на ключ - снаружи, какой-то женщиной, у которой тоже есть бейджик. Впрочем, солистов я так и не видела - выходит, Сергей был прав.
И он был прав. Солисты появились из черной ауди (черной! ауди!). Не знаю, как Женька умудрился сделать эти жалкие несколько снимков уставших артистов. Я просто зависла, тупо таращась на выдохшегося похудевшего Леву, на Шуру в чертовски стильном фраке и зауженных джинсах с клепками, на Сергея, который провожал их. Они проплыли мимо нас, точно привидения, и скрылись все за той же дверью. Что это вообще было?

Ожидание. Ожидание. Бесцельное нарезание кругов от гримерки до сцены и назад. «Нужно остаться здесь и сделать фото, когда они выйдут из гримерки и пойдут к автомобилям». - «Тогда мы не успеем сфотографировать их тогда, когда они будут вылезать из них и выходить на сцену». - «Хорошо, идем к сцене». - «А что, если они выйдут курить или просто задержатся там? Мы могли бы переговорить с ними...» - «Черт, да хватит меня искушать, я не знаю!..»
В конце концов, мы решили все же отправиться к сцене - там можно было сделать куда более вольготные кадры.
Ожидание...

Теперь уже у меня глаза оквадратились, когда я первой заметила ауди - вынырнувшую незаметно, словно акула из толщи морских вод, из-за толпы отработавших свое юных гимнастов, велосипедистов и певцов. Подмигнув нам ксеноном, автомобиль остановился в нескольких метрах от нас, сбоку от сцены. Артисты не торопились выходить, я отчетливо видела, как на переднем сидении курит Шура, расслабленно уставившись перед собой и выпуская дым над приопущенным стеклом. А может, он и не курил. Что-то неистовое тогда со мной происходило.

Еще минута ожидания, пролетевшая мгновенно и в то же время тянувшаяся почти как вечность. Я вспоминаю о мамином смартфоне, достаю его, включаю запись. Жека нервно ерничает - бешеная, мол, фанатка. Огрызаюсь - вовсе не грех снять на видео звезду всероссийского (если не всемирного) масштаба, раз уж тебе повезло находиться от нее на расстоянии какого-то жалкого метра. Этого я ему не говорила, конечно же, не до того было.

Нетерпеливое ожидание возможности. Возможности подойти чуть ближе, увидеть чуть лучше. Я нагло располагаюсь прямо за спиной у оператора, который снимает интервью, так что отрывочек видео получился бы - если б не голос конферансье, заглушивший слова Левы и Шуры.
Интервью закончено, артисты - уже всей труппой, к тому времени подъехал микроавтобус - обменялись рукопожатиями, о чем-то громко посмеялись и замерли в своем особенном, предконцертном, ожидании. Никогда не забуду лицо Левы - такое усталое и такое просветленное в этот миг. Я стояла прямо напротив него, на расстоянии вытянутой руки, буквально-таки в группе музыкантов, и почему-то они казались мне очень высокими - а может, и не казались. И зачем только черт дернул меня спросить дурацкий автограф! Лева посмотрел куда-то чуть выше моего плеча, рассеянно кивнул, а спустя секунду зычный голос ведущего объявил Би-2 - и группа направилась на подмостки. Конечно, я успела юркнуть куда-то в сторону, глядя в спину поднимающихся по маленькой деревянной лестнице мужчин; рев фанатов прозвучал уже где-то там, в параллельной вселенной...

Я быстро пришла в себя и потащила Женьку вперед - нужно было обогнуть сцену, пройдя между ней и колонкой и переступив несколько снопов жирных проводов. Если бы не я, может, он так бы и остался стоять здесь, у лестницы, не сразу сообразив начинать охоту за кадрами.
Они начали тихонько и мелодично, с «Улиц», как и подобает, наверное, музыкантам, измотанным пустыми скандалами с организаторами и администрацией. Как все глупо получилось! Как и всегда в нашем городе. Конечно, тогда я ни о чем таком не думала. Тогда нужно было действовать быстро - приседать, тянуть за собой Женьку, ползти чуть ли не на корачках, вскакивать, бежать, протискиваться сквозь нестройный ряд уже набежавших папарацци... Из меня отвратительный эмоциональный манипулятор, но, думаю, мне все же удалось передать мальчику свой энергетический заряд - вскоре больше не требовалось подталкивать его, указывать на удачное место для того, чтобы замереть с камерой и поймать удачный ракурс... Ни черта не смыслю в фотографии, я просто выискивала глазами свободные кусочки пространства, такие, чтобы и не совсем перед сценой, и чтобы в объектив не попала чья-нибудь посторонняя рука, голова или тренога.

Вот подходит к концу «Дурочка», и мне приходится некрасиво оборвать запись видео на смартфоне, потому что ко мне обращается какая-то блондинка. Организатор. Наверное, думает, что я что-то услышала из того, что та сказала. Но каким-то образом понимаю, что нас, фоторепортеров, просят удалиться прочь от сцены. Точнее, сначала понимаю это инстинктивно, потом осознаю и вспоминаю - точно, Сергей ведь говорил о том, что мы снимаем только первые две песни, а потом уходим. «Затем, на полноценном концерте сможете фотографировать сколько душе угодно», - сказал он, и я наивно спрашиваю: когда, позже?
«В следующий раз, когда они приедут сюда», - фыркнул тогда еще Женя.

Сейчас он стоит опять в растерянности. Я, в общем-то, тоже: нас прогнали от сцены, но уходить как-то не хочется. И за ограждение заходить. Крадучись иду вдоль оцепления и вдоль ограждения, аккурат между ними, пафосным движением предъявляя пропуск «музыканта» каждому недовольно оглядывающемуся полицаю, или кто там стоял. Моими усилиями мы прокрадываемся к палаткам, в которых расположились камеры прямой трансляции; оказывается, не ко мне первой пришла идея занять столь удобную точку обзора - некоторые из «отверженных» папарацци уже собрались здесь, вовсю наслаждаясь концертом.
Еще бы не наслаждаться.
Спереди, в тридцати-пятидесяти метрах от нас, безо всяких помех перед глазами выступают Би-2.
Позади, в пяти метрах, за ограждением беснуется толпа. Те, кто только что был самым удачливым, пробившись к крашеной синим решетке, оказались уже не такими удачливыми: теперь у них под носом нагло маячим мы, весело топая в такт музыке и подпевая солистам.

Спустя время (кажется, после «Молитвы», а может, даже сильно после - надо будет прикинуть по записанному видео) мы заметили, что самые проворные и смелые из фотографов шустро и незаметно так перетекают обратно, на наше старое место - перед сценой, но чуть левее, не загораживая обзор группе на зрителей и зрителям - на артистов. Ну а чем мы хуже? У нас вообще пропуск - «Музыканты»! Нас, по-хорошему, можно и на сцену, и около нее, и вообще нас чуть было в гримерку не пустили - по ошибке...

Мы вновь у сцены. Здесь музыка не просто оглушает, здесь она еще и перетряхивает все внутренние органы мощными ударами низких частот. Конечно же, неприятная история вышла с звуковой аппаратурой, ничего не скажешь, но это - как бы ни было сие эгоистично в отношении тысяч горожан, собравшихся на стадионе - было только к лучшему в первую очередь для нас. Будь звук хоть чуточку мощнее, у меня давно лопнули бы барабанные перепонки.

Когда же Лева спустился покурить? На «Серебре»? Кажется, так. Я моментально отвлеклась от своего любимого Шуры (все же длина волос решает... шучу, он всегда нравился мне чуточку больше); все мое внимание переключилось на музыканта. Уж не знаю, какое наслаждение курить, когда тебя жадными взглядами пожирают пятнадцать человек фотографов, ассистентов и еще бог знает кого, неизвестно как и зачем проникших за кулисы... Я, закусив губу, решаю, что когда он докурит, я подойду и попрошу фото на память - какой уж тут автограф. И тут как назло (точно услышав мои мысли) все эти люди как по команде набрасываются на Леву, заключая в объятия и в объективы. Моя фотография - последняя - получилась смазанной, но я узнала об этом уже тогда, когда Лева сбежал от нас докуривать на сцену, в какой-то дальний ее угол, спрятавшись от нас. Почему-то мне стало невыносимо стыдно за то, что я так лезла к этому человеку до и после, хотя это и удел рок-музыканта - подвергаться такого рода вниманию.
Просто он выглядел действительно замотавшимся.

В конце концов, Женьке удалось сделать множество замечательных кадров, так что когда он их обработает, я, наверное, утащу несколько штук сюда. Жуткий деанон, ну да и ётун с ним. Еще нам удалось утащить чек-листы, вот мой (и пропуск тут же).

Итак, это было чудесно. Захватывающе. Невероятно. Это было (и сейчас остается) похоже на сон, я все еще не ужилась с осознанием того, что все это действительно, всамделишно произошло. Впрочем, у меня вообще в последнее время с осознанием происходящего как-то туго. А это значит, что я снова ухожу в себя, и очень глубоко.

@музыка: Би-2 – Оптимист

@темы: рубрика "Безудержная искренность", ежедневный вестник, визуальные приятности

16:15 

#38. О нежелательном, но таки насущном

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Опять стазис. Опять непроходящее состояние "буэ" и ерундострадание. Режим? Какой режим? Опять безвылазно в комнате, с тремя чашками чая (разного) и печенькой (кто сказал, что сейчас 18:13? Не верю!), с кучкой хлама рядом на столе, до которой сегодня вечером опять не дойдут руки.
Или дойдут.
Пора заканчивать с неопределенкой и долгами. Пора вновь разобраться в себе и в том, что мне действительно надо, а что неплохо отодвинуть куда-нибудь... далеко.

@музыка: Will.I.Am – Bang Bang

@темы: ежедневный вестник

20:03 

#37. О своем, педантском

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Итак, я наконец-то составила идеальное расписание.
Это подъем в три и до десяти утра - табу на Интернет и компьютер вообще. Этот промежуток времени посвящен книгам и учебным пособиям, неторопливым размышлениям, плавно перетекающим в обрывчатые записи в бумажном дневнике; это время какао и самой приятной в мире прохлады - прохлады рассвета, которую сменяет нежное тепло еще только пробуждающегося солнца. Самое лучшее время суток, в общем.
С десяти до двух-трех дня, как правило, продолжается мой «рабочий день». Но поскольку я обладатель счастливой профессии фрилансера, то иногда это время занято и продуктивно, а иногда - вовсе нет. Так или иначе, я все равно просиживаю его за нетбуком, стараясь избегать посиделок в контакте и всякой дряни вроде того - пока что мне хватает дел: впереди еще много работы по зачистке лишнего хлама с нетбука, компьютера и мест в Интернете, где мне доводилось обитать.
С двух-трех до шести вечера - самое отвратительное время суток. Самое невдохновленное и апатичное. Единственное полезное, что я могла делать в эти часы по жизни - убираться, поэтому именно на это время отводится ежедневная уборка, а также страдание фигней вроде долгих походов по магазинам с энергичной и подчас агрессивной музыкой в наушниках.
К шести я кое-как прихожу в себя, поэтому с шести до восьми вечера я прилежно отписываю на игровом форуме. Записи в дневник нужно тоже стараться делать именно в это время (а не в рабочее или вообще запретное!).
С восьми до девяти-десяти ночи (ну для меня-то ночи) - тут уж когда разморит - опять табу на ПК (которое я прямо сейчас нарушаю, да). Оно нужно потому, что шестичасовой режим сна запрещает посиделки за компьютером, но истово рекомендует пробежки, контрастный душ и чтение книг в проветренной комнате. В идеале, это время нужно расширять за счет сдвига «времени ролевого» и сужения «времени беспонтового». Завтра обязательно попробую, даром что работы на выходных не ожидается.

Этот режим нарушается только по субботам-воскресеньям: согласно правилам шестичасового режима сна, один день на неделе нужно отсыпаться - поэтому следует ложиться чуточку раньше, а вставать чуточку позже.

И все бы здорово, вот только это будет исключительно летний и каникулярный режим. Учеба же. Под нее опять нужно будет все перекраивать... но хотя бы месяц наслаждения упорядоченной как надо жизнью мне гарантирован.

Боже, как же я люблю систематичность. :3

@музыка: Rogue Traders – Voodoo Child

@темы: инструкции, ежедневный вестник

06:36 

#35. О великих

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Великих нынче - словно блох в ночлежке,
куда ни плюнь - великий человек,
есть семьи, где по пять великих членов,
великие младенцы там пищат,
великие к ним ходят почтальоны,
великие приносят телеграммы,
великие им письма от великих.
Какое счастье - быть не в их числе!..
Быть невеликим в невеликом доме,
в семействе невеликих человечков,
с любовью - не крупнее земляники,
с букетом мелких полевых цветов,
с малюсенькой звездой в окне вечернем,-
я в данный миг подмигиваю ей,
насвистывая песенку-малютку.

Юнна Мориц


А вообще - здорово, что все налаживается.

@темы: стихи, цитаты, ежедневный вестник

05:15 

#34. О желаемом и о предстоящем

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Семь утра с небольшим. У меня есть самый вкусный в мире салат и полкило какао-порошка, поэтому мне не страшно вступать в неравный бой с пятью статьями по неведомой мне теме. И я приступаю прямо сейчас - сразу после того, как напишу что-нибудь о себе и о том, что произошло в последние несколько суток.
Вчера я проснулась в три... дня, а не утра, как обычно, а через полчаса, уже выпрямив непослушные волосы и запихав нетбук в сумку, бежала на собеседование. Мама почти позволила мне быть совсем взрослой и самостоятельной, так что кроме наставлений вроде «позвони до и после, не кривляйся, поменьше улыбайся» между мной и моей потенциальной работой ничего не было.

Когда я вышла из недостроенного здания с ощущением превосходства, то поняла, что мое новое «я» мне безумно нравится.

Сейчас у меня, как всегда, куча ролевых долгов и (внезапно) куча денег, немного больше, чем нужно для покупки моего нового андроидного друга, так что мне сейчас в голову пришло, что неплохо было бы перед антипиратским августом приобрести еще и внешний диск и в последние три дня в экстренном режиме закачать все те двадцать сериалов и сто фильмов, что собираюсь смотреть. Ибо как-то глупо покупать смартфон для того, чтобы смотреть сериалы по дороге в универ, если не будет возможности эти самые сериалы раздобыть...

Мне хочется пахать и пахать. Пора вернуться к строгому почасовому режиму, потому что без него это невозможно. Да здравствует привычное недопонимание между мной и всеми, кто хочет со мной гулять.
А я так не хочу гулять в этом противном городе. Но и обижать никого не хочу.

Хочу научиться писать посты в стиле Сорси - быстро и без баттхерта в виде перечитывания с зачисткой от опечаток и всего такого. Нам бы на форум модератора-энтузиаста, вот только энтузиасты нынче - вымирающий вид.

А еще - мне написала Никки! Это значит, что она уже вернулась в Москву. О, как я соскучилась по нашим разговорам, в которых можно раствориться без зазрения совести. Скорее бы разделаться со статьями и зависнуть с ней в аське.

@темы: рубрика "Безудержная искренность", выводы, ежедневный вестник

04:34 

#29. Об игровом (весьма сокровенном)

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
На часах шесть с небольшим, за окном медленно растекается самое свежее и самое любимое время суток - раннее утро. Таинственно брезжит мутный рассвет. Холодные щупальца с ароматом росы заползают через открытое окно, обвиваются вокруг обнаженного, но завернутого в алый плед тела, и почему-то именно от этого я вспоминаю, что пора завязывать с ролевой апатией. По крайней мере, нужно принять однозначное решение - сейчас, пока разум прояснился, а конечности не падают безвольно от всеудушающей слабости.
Что же я выберу? Хороший вопрос.
Смогу ли я без? Тоже хороший вопрос. С одной стороны, мне прекрасно известно, как кратковременны все мои переживания. Я просто не могу пребывать в относительно однородном состоянии дольше полусуток. С другой стороны, это касается только всяческих краткосрочных вспышек, временных привязанностей, страстей и людей. От зависимостей меня может ломать месяцами и даже годами - проверено. Куда мне отнести форум, на который я боюсь сейчас заходить - не потому, что долги, не потому, что стыдно, а потому, что все там пронизано безысходностью медленного угасания?
Это только в отношении людей несколько месяцев - не срок. Отыгрыш, вгрызавшийся в мое сознание на протяжении полутора лет, останется там на всю жизнь. Не могу с уверенностью сказать насчет форума, на котором я с марта, но все же времени, проведенного там, достаточно, чтобы меня ломало до конца лета в непроходящей депрессии. Так что нет. Не смейте его закрывать. Не смейте, я сказала.
С другой стороны, нет ничего более жестокого, чтобы продлевать мучения умирающего существа и тем более - его несчастного владельца. У фандома, скажем честно, нет надежды на второе дыхание: единичные случаи вроде толики новых посвященных как раз могли бы, конечно, исправить наше жалкое положение, но ведь пустующие ныне вакансии - это как должность преподавателя Защиты от темных искусств в Хогвартсе, наверное. Проклятые роли, не иначе.
И опять-таки с другой стороны - обидно и нечестно, что закрывается единственный качественный и по-настоящему любимый своими хозяевами форум по Дракуле. Есть, конечно, соответствующий раздел на Francophonie, но он, разумеется, не в счет. Да и вряд ли я туда пойду. Вряд ли я вообще смогу еще когда-нибудь играть по Дракуле, разве что если задолбаю Рыжего в припадке ностальгической истерии и он согласится на коротенький сет.
Я опять ничего не могу решить.
Напишу-ка я Сорси, выложу все как есть. Пусть смилостивится над своим извечно страдающим Рени.

@темы: ежедневный вестник, рубрика "Безудержная искренность"

19:48 

lock Доступ к записи ограничен

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
На всякий случай - скрою эту маленькую глупость от посторонних глаз.

URL
16:41 

#26. О разрезании дней на кусочки

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Удивительное получается дело.
Каждый день у меня есть (грубо говоря) семнадцать часов. Грубо говоря - потому что по будням я сплю пять часов, а в выходные отсыпаюсь.
Итак, я беру листочек и вырезаю эти семнадцать часов в виде отдельных белых квадратиков. Но семнадцать неудобно - пусть будет шестнадцать.
Заполняю "красный минимум" - это, в идеале, минимум моих стандартных ежедневных планов. В него входят: два часа почитушек (странно и стыдно заставлять себя читать книги по желанию, но лень моя эволюционировала до ужасного состояния), по часу занятий английским, литературой и немецким; час на уборку и условный час на всякую мелочную бытовуху, вроде мытья посуды и ухода за бабушкой. Итого: семь часов фиксированной занятости из семнадцати доступных.
Логичный риторический вопрос - куда деваются остальные десять?

@темы: ежедневный вестник

13:22 

Заметка на полях

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Я слишком изменилась.

@темы: ежедневный вестник

по ту сторону сингулярности

главная