Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рубрика "безудержная искренность" (список заголовков)
20:44 

Памятная заметка

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Безумно приятно, когда тебе внезапно звонит и говорит кучу приятностей кто-то родной и очень близкий сердцу.
Спасибо тебе, Рыжик <3 хотя мы виделись не так уж и часто, я буду очень по тебе скучать, братишка. Я уже сейчас даже почему-то плачу.

@музыка: Murray Gold – A River Of Tears

@темы: рубрика "Безудержная искренность"

05:15 

#34. О желаемом и о предстоящем

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Семь утра с небольшим. У меня есть самый вкусный в мире салат и полкило какао-порошка, поэтому мне не страшно вступать в неравный бой с пятью статьями по неведомой мне теме. И я приступаю прямо сейчас - сразу после того, как напишу что-нибудь о себе и о том, что произошло в последние несколько суток.
Вчера я проснулась в три... дня, а не утра, как обычно, а через полчаса, уже выпрямив непослушные волосы и запихав нетбук в сумку, бежала на собеседование. Мама почти позволила мне быть совсем взрослой и самостоятельной, так что кроме наставлений вроде «позвони до и после, не кривляйся, поменьше улыбайся» между мной и моей потенциальной работой ничего не было.

Когда я вышла из недостроенного здания с ощущением превосходства, то поняла, что мое новое «я» мне безумно нравится.

Сейчас у меня, как всегда, куча ролевых долгов и (внезапно) куча денег, немного больше, чем нужно для покупки моего нового андроидного друга, так что мне сейчас в голову пришло, что неплохо было бы перед антипиратским августом приобрести еще и внешний диск и в последние три дня в экстренном режиме закачать все те двадцать сериалов и сто фильмов, что собираюсь смотреть. Ибо как-то глупо покупать смартфон для того, чтобы смотреть сериалы по дороге в универ, если не будет возможности эти самые сериалы раздобыть...

Мне хочется пахать и пахать. Пора вернуться к строгому почасовому режиму, потому что без него это невозможно. Да здравствует привычное недопонимание между мной и всеми, кто хочет со мной гулять.
А я так не хочу гулять в этом противном городе. Но и обижать никого не хочу.

Хочу научиться писать посты в стиле Сорси - быстро и без баттхерта в виде перечитывания с зачисткой от опечаток и всего такого. Нам бы на форум модератора-энтузиаста, вот только энтузиасты нынче - вымирающий вид.

А еще - мне написала Никки! Это значит, что она уже вернулась в Москву. О, как я соскучилась по нашим разговорам, в которых можно раствориться без зазрения совести. Скорее бы разделаться со статьями и зависнуть с ней в аське.

@темы: рубрика "Безудержная искренность", выводы, ежедневный вестник

04:34 

#29. Об игровом (весьма сокровенном)

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
На часах шесть с небольшим, за окном медленно растекается самое свежее и самое любимое время суток - раннее утро. Таинственно брезжит мутный рассвет. Холодные щупальца с ароматом росы заползают через открытое окно, обвиваются вокруг обнаженного, но завернутого в алый плед тела, и почему-то именно от этого я вспоминаю, что пора завязывать с ролевой апатией. По крайней мере, нужно принять однозначное решение - сейчас, пока разум прояснился, а конечности не падают безвольно от всеудушающей слабости.
Что же я выберу? Хороший вопрос.
Смогу ли я без? Тоже хороший вопрос. С одной стороны, мне прекрасно известно, как кратковременны все мои переживания. Я просто не могу пребывать в относительно однородном состоянии дольше полусуток. С другой стороны, это касается только всяческих краткосрочных вспышек, временных привязанностей, страстей и людей. От зависимостей меня может ломать месяцами и даже годами - проверено. Куда мне отнести форум, на который я боюсь сейчас заходить - не потому, что долги, не потому, что стыдно, а потому, что все там пронизано безысходностью медленного угасания?
Это только в отношении людей несколько месяцев - не срок. Отыгрыш, вгрызавшийся в мое сознание на протяжении полутора лет, останется там на всю жизнь. Не могу с уверенностью сказать насчет форума, на котором я с марта, но все же времени, проведенного там, достаточно, чтобы меня ломало до конца лета в непроходящей депрессии. Так что нет. Не смейте его закрывать. Не смейте, я сказала.
С другой стороны, нет ничего более жестокого, чтобы продлевать мучения умирающего существа и тем более - его несчастного владельца. У фандома, скажем честно, нет надежды на второе дыхание: единичные случаи вроде толики новых посвященных как раз могли бы, конечно, исправить наше жалкое положение, но ведь пустующие ныне вакансии - это как должность преподавателя Защиты от темных искусств в Хогвартсе, наверное. Проклятые роли, не иначе.
И опять-таки с другой стороны - обидно и нечестно, что закрывается единственный качественный и по-настоящему любимый своими хозяевами форум по Дракуле. Есть, конечно, соответствующий раздел на Francophonie, но он, разумеется, не в счет. Да и вряд ли я туда пойду. Вряд ли я вообще смогу еще когда-нибудь играть по Дракуле, разве что если задолбаю Рыжего в припадке ностальгической истерии и он согласится на коротенький сет.
Я опять ничего не могу решить.
Напишу-ка я Сорси, выложу все как есть. Пусть смилостивится над своим извечно страдающим Рени.

@темы: ежедневный вестник, рубрика "Безудержная искренность"

19:48 

lock Доступ к записи ограничен

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
На всякий случай - скрою эту маленькую глупость от посторонних глаз.

URL
03:18 

#18. Об очень личном

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Чистовик

Я не Чичиков, но на каждую тетрадь у меня приходится по две-три таких же по толщине черновых тетради. Одну я постоянно забывала, в другой писала как курица лапой... все бы ничего, вот только пытаться повторять по ним что-то мне, рационалу, бесполезно. Нужно копаться в дремучих дебрях этих записей, разбирать их, переписывать аккуратными на чистовик...
К чему это я.
Одиннадцатый класс - время собирать камни. Время оглядываться назад, на глупость позднего детства и козлячество подросткового периода, и с тяжестью на сердце вздыхать. Что я вижу? Значительная часть моей прежней жизни похожа на черновик, исписанный вкривь и вкось так, что смысл конспектов улетучивается сквозь пропущенные строчки и бессмысленные пометки на полях. Черновик этот выглядит так, словно писался то на коленке, то на задней парте под гомон камчаточников, то в процессе асечной игры... Да в общем-то так оно и было.
Сейчас я осознала, что жить - впервые после длительного существования в черновом состоянии, жить со вкусом и наслаждением, жить по законам, которые в большей степени подходят мне, я начала сравнительно недавно. Постепенно, чередой реформ и мини-революций, за год я осуществила свое духовное становление, духовное взросление. То самое, о котором вчера написала в одной из С-шек по русскому.
Когда в очередной раз я оглядываюсь на прошлое, слезы наворачиваются на глаза.
Как все могло быть... лучше!
Как отягощают жизнь бесконечные черновики!..
За этот год я поняла столько вещей, простых и сложных, банальных и неочевидных, что дух захватывает. Одна из них обобщает почти все остальные: нельзя пользоваться черновиками. Жизнь нужно прожить так, будто сразу пишешь ее на чистовик.
И чистовик этот должен быть логичным и ясным, чтобы не было стыдно к нему возвращаться.

@темы: рубрика "Безудержная искренность", эссе

03:54 

#16. О неизбежном

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Наверное, моя безграничная детскость однажды закончится. Разобьется от сильного землетрясения или постепенно выцветет от палящего светила будних дней.
И, если быть до конца искренней, я не знаю, что из этого трагичнее.

@темы: выводы, рубрика "Безудержная искренность"

11:16 

#11. О душевном равновесии (отсутствии оного)

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Анамнез
Спустя месяц решилась открыть свой второй дневник. Я называю тот профиль альтером эго, маской, потому что там все не так. Совсем не так. Другая атмосфера, другой стиль, другие мысли... как будто действительно пишу не я, а кто-то другой во мне.
Он куда более циничен, в его словах больше пошлого (в исконном мысле), у него куда более точные формулировки во всем, что касается чувств и ощущений. Словом - он меня взрослее лет эдак на пять. Ужас какой.
А еще он все всегда называет своими именами. Я думала, что абсолютно искренна здесь, но по сравнению с ним я просто лицемерка.

Хронология
Сначала мне хотелось удалить и его, и тот дневник. Просто стереть из своей жизни. Я бы и не вспомнила, наверно. Но - рука не поднялась. Как можно стереть кусок собственной души, пусть и такой непохожий на всю остальную душу, пусть и отделившийся от всего, что связано с тобой, непохожий на все твое; как можно убить своего брата-двойника?
Потом я подумала объединить наши дневники. К счастью, довольно быстро поняла, что это еще хуже. Что получилось бы в результате синтетическое чудовище, что-то наподобие Франкенштейна. Дом из лоскутков, наполовину резиновый, наполовину бетонный: как в таком жить, творить? Нет, увольте.

Следствие
Я решила оставить все как есть. Ну почти.
Я решила, что больше не буду стыдиться своего альтер эго. Потому что нельзя стыдиться его, как нельзя стыдиться своего лучшего друга, своего брата; своей любимой книги, любимого фильма, любимого хобби.
Как нельзя стыдиться самого себя просто потому что ты именно такой и никак иначе.

@темы: рубрика "Безудержная искренность", выводы

14:45 

#4.О фильмах (и книгах тоже)

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Как правило, каждая вторая моя проблема проистекает из ненависти к выбору, типичной для Весов, помноженной на стремление все и вся рационализировать.
К этим "каждым вторым" относятся и проблемы с литературой и кинематографом.

Я одновременно терпеть не могу и люблю выставлять оценки к фильмам. Писать рецензии - вообще мрак. И не то чтобы у меня нет своих мыслей, собственных, не навязанных впечатлений... к счастью, в последнее время из становится только больше. Нет, но во мне всегда жило и живет сейчас стремление выделять в творчестве хорошее, акцентироваться на нем... Мне постоянно всех и вся жалко: мне жалко недооценить.

Я просмотрела и прочитала еще так мало, что с каждой новой книгой, с каждым новым фильмом шкала оценки сдвигается, расширяется, как-либо еще деформируется... А то еще порой посмотришь/прочтешь что-нибудь такое! ну такое! что приходится всему списку заново переставлять оценки.

Мне просто нужно еще чуточку поумнеть, да.

@темы: рубрика "Безудержная искренность"

02:52 

#1. О невозможном сейчас

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Хочу выписаться. Исписаться. Выпотрошить душу, дойти до полного изнеможения - чтобы не меньше недели сил хватало только на то, чтобы зачитаться чем-нибудь легким и чуточку мудрым.
Тяжело, когда мысли не находят выхода и так и остаются бесплотной, эфемерной массой, тщетно жаждущей облачиться в оковы моей неотесаной речи. Идеи и сюжеты перебродили во мне; мне остается только вылить и вымыть сосуд - или травиться чрезмерно крепким вином.

P.S. Четырежды чихнула, пока написала это. С точки зрения символизма, я права; с точки зрения критического реализма - синусит.

@темы: рубрика "Безудержная искренность"

по ту сторону сингулярности

главная