пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
«Наверное, я потому сейчас отошла от соционики, что взяла от нее то, что было мне необходимо (а необходимо мне было в первую очередь разобраться с самой собой = принять себя), и на данный момент она мне помочь уже не в силах. Соционика была нужна мне для понимания поступков людей и их принятия, но непосредственно в строительстве отношений она для меня совершенно бесполезна.
Нет, я не считаю, что она не работает, она работает, но лишь в аспекте восприятия информации, как изначально и было оговорено создателями. Но на деле у меня всегда все глубже. Я оцениваю людей по степени их глубины, близости к моей природе и природе света, и соционика к этому имеет мало отношения. Переходя к конкретике, я могу всецело оценить Дюма за его заботу и прочие потрясающие качества, несомненно, пригодившиеся бы мне, но потом полюбить чуть ли не конфликтера. И с ним иметь уже куда больше общего не на земных уровнях, к которым относится социотип.
Опять я все усложнила, все это можно сказать проще в разы. Социотип, как и внешность, как и национальность, как и пол - это только земные составляющие.
И, если в компании, в которой нет ни одного альфийца, мне идеально, в то время как, оказавшись некогда в компании с большим количеством пресловутых альфийцев, мне хотелось бежать оттуда без оглядки- какое это все вообще имеет значение.
Просто есть свои.
Просто я счастлива, что они у меня есть.
Все просто.»
-  V.Mozart

@темы: цитаты

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Наболелась вдоволь, выспалась на два месяца вперед... Актуально, черт возьми!
Но пора возвращаться к нормальной, размеренной и расписанной поминутно жизни.
А за окном снова капель, солнце назойливо лезет сквозь жалюзи, щекочет и дразнит своим теплом.


Сегодня опять не спалось, и мы с Кисом, как обычно, провели незабываемую ночь вместе: он, я и логарифмы с интегралами. Запечатлела на память. (фото)
Эх, ну почему я не умею писать аккуратно в тетради по алгебре?..

Все чаще и чаще приходит в голову мысль: в моей комнате стало так уютно, что, будь моя воля, не выходила бы отсюда вообще.

@темы: ежедневный вестник

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Анамнез
Спустя месяц решилась открыть свой второй дневник. Я называю тот профиль альтером эго, маской, потому что там все не так. Совсем не так. Другая атмосфера, другой стиль, другие мысли... как будто действительно пишу не я, а кто-то другой во мне.
Он куда более циничен, в его словах больше пошлого (в исконном мысле), у него куда более точные формулировки во всем, что касается чувств и ощущений. Словом - он меня взрослее лет эдак на пять. Ужас какой.
А еще он все всегда называет своими именами. Я думала, что абсолютно искренна здесь, но по сравнению с ним я просто лицемерка.

Хронология
Сначала мне хотелось удалить и его, и тот дневник. Просто стереть из своей жизни. Я бы и не вспомнила, наверно. Но - рука не поднялась. Как можно стереть кусок собственной души, пусть и такой непохожий на всю остальную душу, пусть и отделившийся от всего, что связано с тобой, непохожий на все твое; как можно убить своего брата-двойника?
Потом я подумала объединить наши дневники. К счастью, довольно быстро поняла, что это еще хуже. Что получилось бы в результате синтетическое чудовище, что-то наподобие Франкенштейна. Дом из лоскутков, наполовину резиновый, наполовину бетонный: как в таком жить, творить? Нет, увольте.

Следствие
Я решила оставить все как есть. Ну почти.
Я решила, что больше не буду стыдиться своего альтер эго. Потому что нельзя стыдиться его, как нельзя стыдиться своего лучшего друга, своего брата; своей любимой книги, любимого фильма, любимого хобби.
Как нельзя стыдиться самого себя просто потому что ты именно такой и никак иначе.

@темы: рубрика "Безудержная искренность", выводы

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
«Так часто бывает, когда человек только открывает для себя что-то новое, интересное: аниме, сериальчик, вегетарианство, фен-шуй — оно поглощает всё его время и человеку на какое-то мгновение начинает казаться, что это важнее всего в мире... обычных людей довольно быстро отпускает. Некоторые плавно перетекают из одного фанатства в другое, и их не отпускает никогда, — до жизни вне фэндома таким образом никогда не доходит, так что это отличный способ убежать от реальности.
Нет, я не спорю, дружба — дело хорошее, отличное даже. Но не основополагающее.» -  Саблезубый Хомячок

@темы: цитаты

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Не буду поднимать тему пророческих снов - в этом очень долго копаться.

Наутро мне приспичило зайти ВК (нет, не "Властелин Колец", все прозаичней). Там я увидела стандартную контактовскую форму восстановления аккаунта в случае, если вас заблокировали из-за рассылки спама. К сожалению, тогда мне еще ничего не показалось подозрительным (а зря - все же по ссылкам не хожу, всяческие "преумножители голосов" не скачиваю и так далее).

Подозрения появились, когда началась чернуха с восстановлением с помощью мобильника. Подозрительным показался короткий номер, с которого пришла смс, и ее содержание. Пробив номер где надо, я подтвердила свои нехорошие ожидания: исходящий ответ захавал бы деньги. Много денег. Какое счастье, что у меня на балансе всегда ровно 99 копеек.

Признаться честно, первое, что я предприняла - паниковать и истерить. Правда, длилось это недолго и прошло тихо. Нашлась я быстро и сделала все как нужно (сам себя не похвалишь - никто не похвалит). А на память о сегодняшнем утре и знакомстве с довольно старым и скучным трояном оставлю скриншоты.

Ну разве я после этого не дочь своих родителей?
И тут не обойтись без моего любимого демотиватора с Кёрком. Виват, Стартрек!

@темы: ежедневный вестник

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Тому, кто догадается, в чем связь ГП и «Моцартов» - печенье в форме звездочек.
Этот факт, конечно, нужно знать наверняка, не догадаешься до такого... но вдруг.


«Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость»
Торжественно лгу карте который раз. Люмос освещает бледные, взволнованные лица собравшихся. Все подтягиваются ко мне, точнее, подползают - сидим на полу - и склоняются над картой.
Мы сидим в Выручай-комнате, и Выручай-комната, кажется, не любит нас. А может, это и не Выручай-комната вовсе, а просто одна из десятков маленьких заброшенных помещений замка. Тихо до ужаса, и каждый слышит, как у другого кровь стучит в висках.
Наша история оборачивается куда более трагичной, нежели история Поттера. Возможная, я имею в виду, история Поттера. Потому что в действительности случилось все наоборот: Темный лорд выбрал в ту ночь другой дом, убил других родителей...
И теперь Невилл - мальчик-крестраж со шрамом на лбу - сидел в нашем кругу бледнее всех и каждого, а Поттер...
Поттера здесь просто не было.
Я опускаю взгляд на карту и в ужасе тычу в нее пальцем. Гость на этаже. Гость на этаже! И такой гость, что может всерьез угрожать всему, что нам осталось...
Северус Снейп молча вырастает в проеме открывшейся двери, и мы молча, почти безнадежно смотрим на него огромными глазами. Мгновения растягиваются в бесконечность... потом он медленно закрывает дверь и опускается на пол рядом со мной.
Меня пробивает дрожь. Как я могла подумать, что Снейп предаст свою любимую слизеринскую заучку. Тихую истерику я давлю в складках черной мантии, в холодных объятиях большой летучей мыши.
Теперь он тоже обречен, но мы стали на одного взрослого сильнее.

@темы: сны

02:35 

Доступ к записи ограничен

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:20 

Доступ к записи ограничен

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
название: Разбор виртуальных полетов, или "Я - ролевик"

Я - ролевик, и это звучит... хмм... для кого-то непонятно, для кого-то пошло, для кого-то убого, но почему-то никогда не гордо.
Несмотря на это, я нахожу смелость признаться в этом. Пожалуй, у меня ролевизм головного мозга - особая форма графомании. Потому что мне без виртуальной реальности уже невозможно жить в нашей, действительной. Раньше я думала, что это обыкновенное баловство и только; но вот пожалуйста, стоило на месяц лишить себя аськи и асечных отыгрышей соответственно, мне стало... очень не по себе. И вот я уже нашла себе на причинное место приключений долгов-постов - зарегистрировалась (первый раз в жизни) на ролевом форуме.


Теперь - тоже первый раз в жизни - мне вдруг захотелось всерьез задуматься над тем, что же для меня все это значит. Ведь не просто же меня так тянет на этот чертов форум со скучающими пошлыми вампирами и незамысловатым сюжетом.

Итак, анализ прошедших трех игровых дней.

Плюсы.
1. Игры (если взять себя в руки) едят не так-то уж много времени.
Засекла: трачу на средний пост (~500 слов) полчаса (вот бы все сочинения ЕГЭ так писались, ехехе), и это с "причесыванием" и всяческим облагораживанием текста. Наверное, отписываться раз в два-три дня будет не смертельно даже в трудовые будни.

2. Игры таки способствуют развитию письменной речи.
Забавно - факт, который сама же оспаривала в одной статье. Оказывается, все зависит от подхода: надо тратить на писанину пять-десять лишних минут - для вдумчивого написания, для того, чтобы пару раз пробежаться глазами по своей простыне и разнообразить ее всякими синтаксическими и пунктуационными штуками. Короче, в умелых руках это неплохая разминка для мозга и пера!

3.
Игры снимают стресс и шинкуют в прах все негативные эмоции.
Тоже от подхода зависит.
Подход номер раз: нужно просто взять всю свою беспечность, помножить на два и идти веселиться с этим милым грузом на форум. Я искренне радуюсь, когда сочиняю, в какой бы еще такой переплет попасть моему Джонатану.
Подход номер два: нужно просто взять и полностью вжиться в свою роль. Оставить все свое за гранью монитора и полчасика пожить чужими чувствами и проблемами. Честно, как-то легче дышится даже в самый тяжелый день, если ты только что вынырнул из девятнадцатого века, где тебе оставили только час игрового времени на спасение своей жизни.

Минусы.
1. Игра - это очередной (причем скорее лишний, чем важный) пункт трудовых будней и еще одна обязанность.
Игра - это событие. Обо всех событиях своей жизни я думаю, чаще всего - подолгу. А времени всегда не хватает. А память всегда дырявая. А о судьбе Джонатана всегда думать немножко интереснее и приятнее, чем, скажем, о теории относительности или об анализе поэзии Блока (прости, друг, первое, что в голову пришло). Ну, суть ясна.
Впрочем, из этого минуса вытекает еще один плюс: буду учиться повелевать вдохновением и абстрагироваться. Очень пригодится в моей интровертской жизни.

2. Игры способствуют сужению мышления.
Увы! прокачивая перк "акулы пера", игры его одновременно понижают, такая вот теория относительности. За три с половиной года ролплэинга я разучилась по-настоящему творить. Открываю старые тетради, романы, писаные в шесть лет... слезы сами собой наворачиваются на глаза. Теперь мне тяжело писать вот так, по велению одного только воображения - я постоянно задумываюсь о том, а кому оно нужно, а кто читать-то будет, а есть ли смысл вообще. Все же сама суть игр в том, что твою писанину гарантировано прочтут, что она кому-то нужна - в этом они выигрывают даже у публичного дневника.

На первый взгляд, плюсов больше. Пусть это будет успокаивать мою совесть. Я уже поняла, что расстанусь с этим форумом нескоро... если только не выгонят.

@темы: статьи

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
«Вчера вот встретилась с подругой, которая ездила в Италию. Что интересно: она тоже подметила эту важную отличительную особенность, кажется, всех иностранцев от русских - они умеют жить. Это сложно объяснить, это надо увидеть. Это... Это дружелюбие через край, это маленькие домики и квартирки, обустроенные так, что в них не жизнь, а сказка - не сравнить с нашими коробками. Это отсутствие зашоренности и стереотипов касательно той же работы - в Италии уборщики ходят с такой осанкой, что балерины позавидуют. И тут речь не о молодёжи, а о людях в зрелом возрасте... О да, я знаю, что трава всегда зеленее там, где нас нет, что сейчас, скорее всего, играет максимализм и желание махнуть туда, где всё в диковинку, но в этом и заключается мотивация двигаться дальше. Если уж ты не можешь переехать туда, где-было-бы-круче, начинаешь обустраивать свою собственную жизнь в том ключе, который хочется, вдохновляясь тем, что видел. И не суть важно, видел ты это в заграничной поездке или на красивых фотографиях в интернете.» -  Фоксилианна

Картинка с красивой Калифорнией

@темы: цитаты

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Вредные советы «Как провести будни больничного максимально полезно»

1. Начните с книжных долгов. Выберите самую толстую и непривлекательную для вас книгу («Тихий Дон», например), чтобы на двухсотой странице забросить чтение и впасть в апатию.
2. Составьте строжайший режим. Забейте на него. Впадите в апатию.
3. Внушите себе, что ваш мозг еще слишком болен для активной деятельности. Садитесь смотреть тупые фильмы. По возможности впадайте в апатию в конце просмотра каждого.
4. Спите пятнадцать часов в сутки. Просыпаясь, смело впадайте в апатию.
5. Не забудьте поесть перед сном, чтобы он был еще дольше, а апатия - еще горше.
6. Вообще ешьте больше. Пусть апатия будет нажористой.
7. Каждый вечер звоните любимому братику-однокласснику, чтобы удостовериться, что без вас проходит все самое интересное. Не забудьте про апатию.
8. Свободное от сна, апатии, поглощения пищи и уколов время посвятите концентрированной чепухе и абсолютной ерунде. Например, зарегистрируйтесь на ролевом форуме; с каждым миди-постом напоминайте себе, что вы в выпускном классе и возобновляйте этим приступы апатии.

Готово! Вы отвратительны!

@темы: инструкции

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Как правило, каждая вторая моя проблема проистекает из ненависти к выбору, типичной для Весов, помноженной на стремление все и вся рационализировать.
К этим "каждым вторым" относятся и проблемы с литературой и кинематографом.

Я одновременно терпеть не могу и люблю выставлять оценки к фильмам. Писать рецензии - вообще мрак. И не то чтобы у меня нет своих мыслей, собственных, не навязанных впечатлений... к счастью, в последнее время из становится только больше. Нет, но во мне всегда жило и живет сейчас стремление выделять в творчестве хорошее, акцентироваться на нем... Мне постоянно всех и вся жалко: мне жалко недооценить.

Я просмотрела и прочитала еще так мало, что с каждой новой книгой, с каждым новым фильмом шкала оценки сдвигается, расширяется, как-либо еще деформируется... А то еще порой посмотришь/прочтешь что-нибудь такое! ну такое! что приходится всему списку заново переставлять оценки.

Мне просто нужно еще чуточку поумнеть, да.

@темы: рубрика "Безудержная искренность"

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Думаю, нет смысла описывать в подробностях эти унылые будни. Каждый, кто хоть раз хватал осложнения после гриппа или просто тяжело болел, знает, что это такое - с трудом передвигать ноги, не понимать прочитанного и вынашивать антигуманные идеи после очередной порции цефтриаксона внутримышечно.

Больше волнует другое. Ну, не то чтобы волнует... Это как шишка после укола - противная, руки сами тянутся ее разминать и от этого еще больнее. Но существует она совершенно автономно и уйдет тогда и только тогда, когда сама этого захочет.
Волнует тема дружбы.
То есть не совсем дружбы.
О боги, как все это сложно.



"..Лорд начинает хохотать. Я тоже. Смеемся до слез, истерично, как пара психов. Я даже начинаю опасаться за овсянку, но до этого дело не доходит. Веселье обрывается так же внезапно, как началось. Лорд мрачнеет.
Неприятная пауза. То, чего я опасался с самого начала. Между нами вырастает щит. Обитый железными бляшками, с фамильным гербом – двухголовым вараном-переростком, на фоне трех ярко-красных полос.
– Какая сука?.. – начинает Лорд тоном, от которого на гербе появляется четвертая красная полоса: "склонен к насилию, опасен, нуждается в строгой изоляции."
(с)


@темы: ежедневный вестник

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
С утра я, несмотря на ощутимое недомогание, потащилась в школу, ибо история. А пропускать историю в физмате грешновато. Кашель начался еще вчера, урока со второго я "загорелась". Дерзкий план был продуман: остаюсь на историю, что шестым уроком, а уж потом благополучно лечу пить чаи и порошки. Вызывая ненависть у здоровых одноклассников, до последнего твердо настаивала на том, что забрать меня некому, а одна с жаром и пространственно-временной дезориентацией через полгорода домой не попрусь.
Настояла.
Жуя парацетамол и аскорбинки, раздражая учителей бутылкой воды на парте, досидела до шестого. Добросовестно, но тщетно повторяла параграф - Сталин с Трумэном пустились в пляс, строчки расплывались и рассыпались повсюду аки анти- и прокоммунистические призывы холодной третьей мировой. К концу перемены я решила, что идея с историей явилась, откровенно говоря, отвратительной авантюрой. Но потом вдруг объявили, что на истории смотрим интересную документалистику. Я засмеялась-закашлялась и пристроила горячую голову на сумку. Ну а смысл теперь уходить?

Вирус успешно ведет блицкриг. Легкие позорно капитулировали, главнокомандующий дезориентирован, все охвачено пожарами. А я отправляюсь читать "Возвращение в Брайдсхед". Лежа, потому что температура опять поднимается до поднебесных высот.

@темы: книги, ежедневный вестник

пока ты не двигаешься, твои цепи не звенят
Хочу выписаться. Исписаться. Выпотрошить душу, дойти до полного изнеможения - чтобы не меньше недели сил хватало только на то, чтобы зачитаться чем-нибудь легким и чуточку мудрым.
Тяжело, когда мысли не находят выхода и так и остаются бесплотной, эфемерной массой, тщетно жаждущей облачиться в оковы моей неотесаной речи. Идеи и сюжеты перебродили во мне; мне остается только вылить и вымыть сосуд - или травиться чрезмерно крепким вином.

P.S. Четырежды чихнула, пока написала это. С точки зрения символизма, я права; с точки зрения критического реализма - синусит.

@темы: рубрика "Безудержная искренность"