#84.

пасмурное небо ласково дышит прохладой. оно не мрачное ни в коем разе,

просто вы не понимаете его, неба, языка.

это - вдохновение маленькой наивной девочки,

за одним из письменных столов упрямо пишущей свой первый роман.

печатные буковки вкривь и вкось - пухлая тетрадка на пружинке

расскажет мне больше, чем иной сеанс самокопания.

пасмурное небо - старый, самый верный друг девочки,

маленькой наивной девочки, до отчаяния не умевшей дружить,

девочки, у которой все ее люди - звезды на ночном небосводе:

сколько ни тянись ручонками - не достанешь ни одной.

и приторно больно, до слез, глаза застилающих пеленой,

и нет больше сил на цыпочках стоять, и руки уж затекли,

и хочется набраться смелости, вдохнуть поглубже -

и отпустить на волю дракона, что поселился внутри.

и показать на его всем, и сказать - смотрите,

да посмотрите же...

непонятые, мы с тобой вдвоем

делим пополам космическую грусть.

о, небо, никто никогда не мой, ну и пусть.

однажды мы это переживем.

@темы: delusion, déshabille-moi

---

#83.

24.03.2014 в 11:50

Пишет  энтони лашден:

the national - pink rabbits

Жить в старом доме, выходить на балкон и пяткой давить рябиновые ягоды бликов на плитке. Слушать ночь: рев мотоцикла, звон ложки о край стакана, Хендрикс рвет тишину на лоскуты этажом ниже. Собираешь в кулак пшено из звезд и открываешь широко рот: ни черники, ни ежевики, ни замороженной польской малины - глотаешь шершавый желтый свет и чувствуешь, как внутри пульсирует вселенная.

Быть ночью: в каждом звуке; в шорохе, в тш-тш-тш-шорохе, кто-то ходит по комнате и шлепает по полу босыми ногами. Мелкое переживание влюбленности, мелкая тоска, мелкое счастье, а чувство прекрасного много больше. Красота не вмещается внутрь; из моего прекрасного можно выплавить кольца и бусы и продавать на блошином рынке. Если бы только научиться говорить так, чтобы было по-настоящему, чтобы говорить о том, что действительно чувствуешь:

когда я открываю рот, я говорю темнотой.

ххх

Память - это инстаграм для бедных;

до свидания, четкое представление о биографии бродского - мне нужно запомнить цвет твоих глаз и волос; постепенно я отказываюсь от полного собрания китса в своей голове и заполняю пространство фотокарточками того, как ты ставишь руку на локоть и щуришься на солнце.

вся литература не стоит и одной твоей улыбки, мой внутренний фаулз с остервенением делает коллекцию из того, что ты говоришь и пишешь (этот роман, как и многие остальные, с ужасающим педантизмом будет проанализирован феминистками, и выяснится, что меня больше интересует изгиб твоей шеи, чем равноправие на рабочих местах; я не человек, я - треть человека, большая часть которого умирает у твоих ног).

и никакого торонто, никакой безумной любви к высокому небу на примавере - зачем мне эти подозрительные фестивали музыки, сведенной при просмотре "мечтателей", французские песни вдруг приобретают смысл, я сдаю и покупаю билеты на поезд, сдаю и покупаю билеты на самолет.

невероятное начинается за углом, непостижимое начинается с тебя

@темы: цитаты

---

#82. Последний Выдох Господина ПэЖэ

Все дело в том, что я ни черта не раскаиваюсь.

Я прекрасно вижу и понимаю расхождение с нормой, такскзть. Вон там - праведная жизнь, а вот - мой путь.

Путь лицемерства, масочничества, обмана, грубости, злости, зависти и гнева.

Я знаю, как отвратительно то, что я думаю и делаю. Я в дерьме. И у меня не осталось ни сил, ни желания, ни стимула стремиться к свету.

Я знаю, что рано или поздно за это придется отвечать - здесь, Там, да какая разница, судить все равно будут строго. Будет возможность испытать такую палитру чувств, которой мой нынешний эмоциональный фон в подметки не годится.

Не хотелось бы мне умирать, в общем.

"Для полного завершения моей судьбы, для того, чтобы я почувствовал себя менее одиноким, мне остается пожелать только одного: пусть в день моей казни соберется много зрителей и пусть они встретят меня криками ненависти."

О да, я настоятельно рекомендую вам меня ненавидеть. Вы представить себе не можете, насколько я гнилая.

А собственно, кто вы все такие, чтобы мне вам что-то советовать?

Идите вы на.

Все вместе.

Идите все, пожалуйста, на.

Я самодостаточное дерьмо.

@темы: déshabille-moi

---

#81.

Пишет  все мы немножко лошади:

Все-таки интересные создания эти ваши люди... пытаешься угадать, спрогнозировать что-то, исправить, а иногда просто опускаешь руки, так как знаешь: все, ты не в силах уже ничего изменить. И все рвемся, рвемся куда-то: кто-то в погоне за небесным журавлем, кто-то в тщетных попытках удержать синицу в руках. А любим как? Иногда всю жизнь, а иногда и тюбик зубной пасты не успеешь израсходовать как все, завяли помидорки. Или не любим вовсе, а просто сказки себе придумываем, а позже сами верить активно начинаем... Кто ж знает. И работаем... либо дайте все и сразу, а на меньшее я не согласен, либо запряг себя и вперед, пока до горы Фудзи не дойдешь, не остановишься... Редкий из нас баланс соблюсти сумеет.

А это я все о том, что жить, жить-то, оказывается, крайне интересно и забавно.

@темы: цитаты

---

#80.

Мое жизненное кредо - «не навреди еще больше». Как и всякая умная (или не очень) фраза, с моей стороны она пострадала от синдрома поиска глубинного смысла и теперь охватывает довольно широкий спектр значений, являясь отсылкой ко множеству всякой всячины. Но основной принцип прост.
1. С одной стороны, я быстро сдаюсь - в том случае, когда успех объективно невозможен или маловероятен, и всякое стремление его достичь оборачивается пустой тратой сил, времени, денег и проч. Я терпеть не могу лишних, ни к чему не приводящих действий и движений - возможно, потому, что на 74% состою из них сама.
2. С другой стороны - попробуй заставь меня сдаться, если я решила, что от этого станет хуже. Вот тогда-то я иду до конца, несмотря на преграды

Так вот, о чем я.
Сегодня произойдет очная ставка: я и возможность моей дальнейшей сценической деятельности. (Нет, разумеется, на мою роль в мюзикле сегодняшний концерт не повлияет ровным счетом никак. Там уже все решено.) После сегодняшнего дебюта/провала я окончательно определюсь с тем, стоит ли мне продолжать усиленно работать над собой и своим голосом. Нужно ли. Саморазвитие - дело, конечно, всегда хорошее, но меня уже просто прет от стольки-то возможностей.

Итак, я искренне надеюсь на успех и удачу.
Глоток Феликс Фелициса мне бы сейчас не помешал.

@темы: ежедневный вестник, Эйнштейн гуляет по луне

---

#79.

Когда с меня сдирают одеяло, я еще могу противиться и отчаянно спать дальше. Но мама точно знает, чего хочет, и стаскивает на пол мои ноги, затем сажает меня на край дивана, а сама ложится на мое место. Возможно, это единственный способ наверняка поднять меня в пять, если легла я в одиннадцать и позже.

Эту ночь не спит она, но мы заранее договорились, что она разбудит меня рано и приляжет хоть на часок - сегодня она уже на работу.

Сцапав планшет, я перебираюсь в зал и долго, сидя на диване, прихожу в себя. Слушаю кашель за стеной. В голове медленно, лениво формулируется желание - скорее бы завтра. Скорее бы сбежать в вуз.

Как хорошо, что в среду аж четыре пары.

Я открываю приложение соцсети и... Нет, закрыть глаза и отвернуться уже не поможет. Имя и фото - по ним моментально вспоминается сон, от которого уже не оградиться, который не забыть, не развидеть.

...в моих самых страшных кошмарах, как правило, ничего не происходит.

Вот стою я - оголенный провод вместо сердца - с листовками в руках и расклеиваю эти бумажки с именем и вопросительным взглядом с фотографии.

И ничего не происходит. И не произойдет. Я знаю, знаю, что это не поможет, но я продолжаю это делать. Потому что нужно же что-то делать. Человек пропал, пропал, и я обклею все стены своего мыслимого мирка бумажками, и я буду спрашивать каждого прохожего - не видели, не слышали, не знаете? и упаду на снег после очередного отрицательного ответа, и буду - не рыдать, нет; просто очень горько плакать.

Мне никто и ничто не поможет.

Я стою у кровати человека, который уже не совсем и человек. Слежу, чтобы не тянула туалетную бумагу в рот, не стучала в стену. Она уже ни черта не понимает, и я, не стесняясь, плачу. Плачу о пока еще не существующей трагедии, стоя у подножия вполне себе реальной драмы.

В этом вся я, пожалуй.

Меня же за это простят?

@темы: сны, ежедневный вестник, déshabille-moi

---

#78.

Гора немытой посуды в умывальнике. В прихожей натоптано, все коврики в кошачьей шерсти. В миску в ванной в одну кучу свалены шампуни и доместосы. Шкаф с книгами стошнило прямо на пол. Что это - последствия затяжных ночевок или любительские декорации к фильму о наркопритоне? Нет, это всего лишь квартира болящих К., добро пожаловать.

Я обнаруживаю себя в два часа дня заснувшей в родительской кровати в обнимку с планшетом. В открытом документе не дописано предложение, содержание которого на поверку явно отдает шизофренией. На... нижней части моей поясницы дрыхнет кошка. Я слишком резко встаю и зарабатываю - по ощущениям - автограф во всю правую ягодицу.

Чего я, собственно, проснулась? Кажется, меня звали есть. Запасясь бумажными салфетками, интуитивно сворачиваю в зал и - ничуть не ошибаюсь. На кофейном столике разложена тошнотворно-зеленая скатерть в желтый подсолнух, подходящая сюда не более, чем мои домашние носочки - женскому костюму Ренессанса. Впрочем, на фоне второй день как не убранных с сушилки полотенец и внутренностей чьего-то грязного ноутбука, разложенных на табуретке, смотрится уже чуть менее вульгарно.

На скатерти в одноразовой посуде - заказанная в ресторане еда: готовить самостоятельно никто не в состоянии. Я дико хочу есть, потому что пропустила свой полуденный ланч, так что даже и не смотрю толком, что ем. Медиаплеер крутит какую-то унылую зарубежную комедию; для меня как всегда не закачали английские субтитры.

Я возвращаюсь в свою комнату, сажусь за стол и пару минут наблюдаю, положив голову на кучу тетрадок, как Мелифаро продирается сквозь заросли водорослей. Совершенно неожиданно во мне просыпается источник безудержной энергии. Я отправляюсь мыть посуду в наушниках (с каких пор я слушаю музыку так громко?), потом возвращаюсь, сметаю хлам со стола на диван, чищу аквариум, чищу террариумы, кормлю и мою улиток. От резкого и непропорционального приложения силы к не столь энергоемким занятиям мой энтузиазм угасает в геометрической проекции. Я сдвигаю в сторону кучку хлама на диване и сворачиваюсь в клубочек, сонно понимая, что продуктивное начинание требует продуктивного продолжения. Мысль еще немного теплится в голове, а потом растворяется где-то в параллельной реальности, где я давно счастлива в объятиях вымышленного персонажа.

@темы: ежедневный вестник

---

#77.

Я стою в центре своей захламленной комнаты. На фоне шума в голове проносится мысль о том, что нужно что-то делать. Что-то всегда нужно делать, тем более если все выходные СОВЕРШЕННО ВНЕЗАПНО вылетели в трубу, если назавтра ожидает новый рабочий понедельник - новые огорчения, разочарования, новые долги и обязанности. Das neue (alte) Herzeleid, без которой, конечно, было бы не так весело жить, но все-таки именно сейчас - согласись, дневник - можно было бы обойтись.

Итак, что-то нужно делать - с учетом слезящихся глаз, которые не видят, дрожащих конечностей, которые ни черта не держат, и шестнадцати часов сна, который принес не облегчение, но усталость и желание спать дальше.

Я беспрекословно потакаю своим желаниям (это моя регулярная практика последние полгода) и ложусь обратно в кровать. В конце концов, если в здоровом состоянии тела и духа я не могу заставить себя заняться чем-либо с четырех до шести дня, чего уж требовать от нынешней себя.

В конце концов, если моя комната всегда отражала мой внутренний мирок - пусть продолжает это делать, у нее прекрасно получается.

@темы: ежедневный вестник

---

#76.

У парадигмы моих взаимоотношений с внешним миром есть общий алгоритм, по которому они обычно развиваются.
Обозначить все этапы очень сложно. Но одна черта предстает передо мной достаточно отчетливо.
Эта черта - граница моего интровертского пузыря. Пересекающие ее начинают иметь с совершенно иной мной - той, что ближе всего к копирайту, на которой меньше масок и вуали.
Сегодня эту границу пересекла Сцена.

Мои отношения с ней были достаточно напряженными с двенадцати лет - после того, как я впервые на ней облажалась. До этого все было в порядке. Где-то на полках с дисками в зале даже валяется кассета с записью пятилетней меня - моего первого академического. Играю себе, никого и ничего не знаю. Для себя играю.

Сегодня я взошла на сцену и не почувствовала ставших привычными мурашек на спине. Пальцы не похолодели, расстроенные, как пианино на третьем этаже, железы не выпустили литр пота. Я вдруг почувствовала, что сцена, в общем-то, не против. Сцена была только за. Почему только я раньше этого не понимала?

Я окидываю взглядом зал, группку собравшихся на репетицию, галдящих и перекрикивающих друг друга кадет. В линзах можно разглядеть выражение лица каждого, и это, как ни парадоксально, придает уверенности.
Потому что нет ничего страшнее неизвестности. В зло вибрирующей кабине лифта я боюсь неизвестности. Перед прыжком в воду я боюсь неизвестности. В толпе безликих (когда на мне нет линз) людей - неизвестности. Перед выходом на сцену, где голос может сорваться, а может взлететь - неизвестности.

Но я вижу. Слышу. Чувствую. Знаю. Я распета, и мой голос только что осилил вибрато на соль второй октавы.
Они вдруг перестают значить. Они растворяются в общем флере, смешиваются в одну субстанцию - равнодушные, неравнодушные, посвященные и случайные прохожие.
Со мной остается только сцена.

На глаза наворачиваются слезы.
Мой голос летит.

За тобой слежу я с небес.
Будь благословен,
будь благословен,
не страшись любви своей.

@темы: ежедневный вестник, déshabille-moi, Эйнштейн гуляет по луне

---

#75. | Ни о чем, в сущности

...я просто посыпаю пеплом склоненную главу.

@музыка: Beatles Meets Queen – Bohemian Rhapsody

---

#74. | Обо всем и сразу

Я еле сдерживаю улыбку, когда узкоплечий вьюноша бережно хватает меня за руку и пытается сделать сурьезное лицо. Меня пробирает на смех, когда он своим мальчишеским голосом декламирует строчки - знаешь, так в седьмом классе стихи рассказывают, с такой дурацкой интонацией.
Но я его так понимаю. Оказывается, это так сложно - представить себя кем-то другим. Вру, представить как раз легко, а вот убедить - очень сложно. Наверное, если бы в детстве у меня были веселые друзья и я играла бы с ними в днд, дела обстояли бы лучше. Но друг у меня был только один, и он был такой же безнадежный интроверт.
С режиссером - легче и одновременно в разы сложнее. Я ловлю себя на мысли, что в паре с ним мы очень похожи на оригинальных персонажей, и от стыда и смущения хочу провалиться на месте - прямо под сцену. Отлежаться там сутки-другие. Поплакать.
Федерико хватает Кончиту за руку, Федерико рывком швыряет ее на середину сцены, он подходит ужасно близко, она с вызовом смотрит на него снизу вверх, а субмарина моей души полным ходом идет ко дну. Матросы орут и матерятся, мигают красные лампочки и воет сирена...

А ведь когда-то очень давно я хотела стать актрисой. Если, думалось мне, во дворе я замечательная Гермиона, Сейлор Меркурий и Хай Лин, стало быть, я чего-то могу.
Что ж, мечты сбываются. Своеобразно, конечно, но тем не менее.

***
Тайна, разделенная меж двумя - все еще тайна, но гнетет уже меньше.
Так казалось мне.
Я говорю, говорю, говорю, а потом я лопаюсь от напряжения, как старая ржавая труба, и замолкаю. Затем продолжаю - тише, уже своим, настоящим голосом, слезы сочатся из глаз безудержно, как кровь, и я говорю то, что не собиралась говорить.
Никогда.
Никому.
Поразительно, но А. находит правильные слова. Она сухо говорит: "Перестань". Никаких объятий, утешений, приторной солидарности в глазах. Просто - "перестань".
И я шмыгаю носом и успокаиваюсь. Мгновенно. И уже почти улыбаюсь.

***
Я еду в автобусе по сонным улицам города и читаю электронную книжку, подсвечивая себе вспышкой Нокии. Справа от меня клюет носом милая девушка и периодически роняет голову - на грудь, на плечо соседа, на мое плечо. Я не возражаю. Еще, кажется, полгода назад я была категорически против всяческих (не)случайных физических контактов со сторонними лицами. Хулила «чортовыхъ кинестетиков», внушала всем и сама себе неприкосновенность личной зоны, грубила, ежилась. А потом... не помню точно, когда это было, в октябре или начале ноября, но дождь там точно был, потому что был зонтик... так вот, потом меня вдруг схватили за руку и, мелодично смеясь, потащили через все лужи, бегом, через дорогу.
Потом я надолго зациклилась этом. На всем этом.
Подсчитывала, сколько килоджоулей решимости уйдет у меня самой на то, чтобы схватить кого-то за руку или дотронуться до чьих-то волос.
Должно быть, так чудно - даже не задумываться о таком.


Прослушать или скачать Sparklehorse King of Nails бесплатно на Простоплеер

@темы: рубрика "Безудержная искренность", ежедневный вестник, déshabille-moi

---

#73. | Не "о чем", а "к кому"

Привет. Как я рада тебя видеть.
У меня не очень много времени, так что послушай. Пожалуйста, просто выслушай меня.
Кампанию в Stronghold Crusaders не пройти, если подходить к строительству замков исключительно с эстетической точки зрения. Понимаешь? И прекрати щелкать суставами - посмотри, что ты сделала с моими пальцами.
Ладно, не смотри на меня так. Садись поближе.
Сейчас я ровесница вожатых твоего восьмого отряда, но трансформации в унылую курицу так и не произошло, так что зря ты переживала. Нет, тот факт, что я не ношу значки, подвожу глаза и положительно отношусь к юбкам и платьям, не делает меня унылой. Я знаю, что ты ни за что не согласишься с этим сейчас, но... просто постарайся почаще думать об этом. Хорошо?
Нет, вы не встретитесь с Мышем в реальной жизни. Восьмой класс, конечно, пройдет под эгидой вашего круглосуточного аськозависания, но это будет очень зря. Потому что, когда придет пора рассказать кому-то о неумелом поцелуе на последнем этаже одного из "Снегирей", выбора у тебя не будет, и ты сделаешь ей очень больно. Вот только не надо делать вид, будто ты ни о чем не догадывалась. Ставить эксперименты над чужими сердцами довольно-таки цинично, знаешь ли.
Удали эти дурацкие эмо-песенки, прежде чем одалживать маме телефон перед ее поездкой в Питер! Ты даже не вникаешь в их смысл и представить себе не можешь, сколько седых волос они могут прибавить тем, кому ты небезразлична.
Прекрати слушать шум в своей голове. Прислушивайся к сердцу.

Ладно, на этот раз хватит. У меня осталось меньше минуты, а мне еще нужно научить тебя чистить историю в браузере, позорище.

@темы: déshabille-moi

---

#72. | О насущном

Не иди впереди меня — я могу не успеть. Не иди позади меня — я могу завести не туда. Просто иди рядом со мной и будь моим другом.

Альбер Камю

@музыка: Craig Wazbinski & R. Walt Vincent – Sideways

@темы: цитаты

---

#71. | О весеннем обострении

Оно проявляется в:
- стремлении избавиться от дряблых боков, свидетелей иеговы не одной банки нутеллы, сожранной второпях под эгидой избавления от нервного напряжения;
- стремлении начинать новую жизнь каждую неделю;
- общей атмосфере расп... разгильдяйства;
- желании вышвырнуть из своей жизни всякую лишнюю мелочь, оставив только приятный глазу минимализм;
- желании покраситься во что-нибудь экстравагантное и наконец-то постричься;
- желании оставить хаос на голове таким, каков он есть;
- возможности наслаждаться тем, что раньше доставляло смятение, смущение, дискомфорт, создавало на пустом месте диллемы и невнятные проблемы;
- совокупности стремлений успевать все, делать все, не делать ничего, лежать на диване, спать меньше, спать больше, когнитивный диссонанс? нет, не слышала;
- безудержной жажде перемен,
список можно продолжать до бесконечности.

Плюс ко всему, дорогой дневник, я заметила у себя мироощущение и восприятие человека, который крепко и безнадежно, просто по уши... well, как любит говорить mon cher papa, - или это самое, или одно из трех.
Будем считать, что я наконец-то влюбилась в свою жизнь - чувство, потенциально не опасное для моего шаткого мирка.

Mercredi => Fendy. => Mercredi
Я просуществовала с одним ником ни много ни мало - ровно полгода, вот это достижение.

@музыка: PNAU – Embrace

@темы: ежедневный вестник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#70. | О бесконечности

Для рыбы вселенная - это озеро, в котором она живет. Что думает рыба, когда ее выдернут, подцепив за губу, сквозь серебристую границу привычного существования в другую, новую вселенную, где воздух для нее - убийца, а свет - голубое безумие? Где какие-то двуногие великаны без жабр суют ее в душную коробку и, покрыв мокрой травой, оставляют там умирать?

Или возьмём хотя бы кончик карандаша и увеличим его.
Ещё и ещё. И в какой-то момент вдруг придет понимание, что он, оказывается, не плотный, этот кончик карандаша. Он состоит из атомов, которые вертятся, как миллионы бесноватых планет. То, что нам кажется плотным и цельным, на самом деле - редкая сеть частиц, которые держатся вместе только благодаря силе тяготения.

Они бесконечно малы, но если расстояние между этими атомами пропорционально их величине, тогда при переводе в привычную нам систему измерений оно может составить целые лиги, пропасти, эры. А сами атомы состоят из ядер и вращающихся частиц-протонов и электронов. Можно проникнуть глубже, на уровень субатомного деления. И что там? Тахионы? Или, может быть, ничего? Конечно же, нет. Все во Вселенной отрицает абсолютную пустоту. Конец - это когда нет ничего, а значит, Вселенная бесконечна.

Допустим, ты вышел на самой границе Вселенной. И что там будет? Глухой высокий забор и знак "тупик"? Нет. Может быть, там будет что-то твердое и закругленное, сродни тому, как яйцо видится изнутри еще невылупившемуся цыпленку. И если тебе вдруг удастся пробить скорлупу (или найти дверь), представь себе, какой мощный сияющий свет может хлынуть в эту твою дыру на краю мироздания. А вдруг ты выглянешь и обнаружишь, что вся наша Вселенная - это только частичка атома какой-нибудь тонкой травинки? И тогда, может быть, ты поймешь, что, сжигая в костре одну лишь хворостинку, ты превращаешь тем самым в пепел неисчислимое множество бесконечных миров. Что мироздание- это не одна бесконечность, это бесконечное множество бесконечностей.

Может быть, тебе довелось увидеть, каково место нашей Вселенной во всеобщей структуре сущего - не более чем место отдельного атома в ткани травинки. Может быть, все, что способен постичь наш разум - от микроскопического вируса до далекой туманности Конская Голова - все это вмещается в одной травинке, которая, может быть, и существует всего-то один сезон в каком-то другом временном потоке? А что, если эту травинку вдруг срежут косой? Когда она начнет гнить, не просочится ли эта гниль в нашу Вселенную, в нашу жизнь? Не станет ли наш мир желтеть, чахнуть и засыхать? Может быть, это уже происходит. Он, может быть, засыхает?

- Стивен Кинг

@темы: цитаты

---

#69. дорогой дневник, всё пошло по

Хватит мучить меня. Хватит.
Впрочем, нет, продолжай.
Ноосфера ржет надо мной, нет, она уже попросту не выдерживает - падает оземь, сучит ножками, колотится башкой о стену. А я дрожу. Выискиваю причинно-следственные связи, волнуюсь. Прячу взгляд.
Голова не держится на плечах, она все норовит сорваться и укатиться в какой-нибудь темный угол, в котором она сможет попросту закрыть глаза и заснуть. Возможно, навсегда, ну или хотя бы на очень долго. Я не ищу простых путей, но легкий выход меня всегда привлекал. В конце концов, путь и выход - не одно и то же, понимаешь, дневник?
Ты. Понимаешь. Меня?
Грабли бесконечно верны мне, а еще очень вежливы. Они сами возникают из ниоткуда, сами услужливо подставляются под ноги. Все, что остается мне как пользователю граблей, - наступить на них. Максимальное упрощение процесса. Вот это я понимаю - маркетинговый ход

@темы: заметки на полях, delusion, déshabille-moi

---

#68. Между Бродского строчек

Vita nova

Представь, что война окончена, что воцарился мир.

Что ты еще отражаешься в зеркале. Что сорока

или дрозд, а не юнкере, щебечет на ветке "чирр".

Что за окном не развалины города, а барокко

города; пинии, пальмы, магнолии, цепкий плющ,

лавр. Что чугунная вязь, в чьих кружевах скучала

луна, в результате вынесла натиск мимозы, плюс

взрывы агавы. Что жизнь нужно начать сначала.

Тысяча водопадов собирается ударить вниз с крутых обрывов. Окружили, захватили в заложники крошечный кусочек голой тверди и единственного его обитателя. Он, точнее, оно - существо - голо и выглядит безобразно в своей беззащитной ничтожности. Водный массив движется медленно, словно в замедленной съемке. Невыносимая пытка - наблюдать за этим безудержным процессом, исход которого - только один.

В моих силах - спасти его. В моих руках - жизнь слепого, обезображенного и уже смирившегося с неизбежностью. Но, взирая со своего безопасного пьедестала, я не пошевелю и пальцем. Словно пребывая в каком-то оцепенении, я инфантильна, как Адам на фреске Микеланджело.

По прихоти высших сил, как по мановению огромной невидимой руки, воды срываются в камеру и во мгновение ока раздавливают своим могуществом узника темницы. Осознание электрическим разрядом пронзает мое тело; в строгом костюме, перетянувшем горло, становится невозможно дышать. Я делаю шаг назад - земля уходит из-под ног - я долго лечу спиной вниз, съежившись в ожидании неизбежного, пока не падаю на дно безразмерной камеры-колодца. Позвоночник превращается в стержень боли, я взираю вверх; а там, далеко-далеко, за границами восприятия, роковые воды уже нависли над своими обрывами, совершенно готовые стать судьбоносно-роковыми. Опять.

И вновь там, наверху, еще выше края колодца, сверкает лунный пьедестал; и вновь на его краю стоит кто-то, неспособный прервать сей вечный бессмысленный цикл.

Жизнь начинается заново именно так - с картин

изверженья вулкана, шлюпки, попавшей в бурю.

С порожденного ими чувства, что ты один

смотришь на катастрофу. С чувства, что ты в любую

минуту готов отвернуться, увидеть диван, цветы

в желтой китайской вазе рядом с остывшим кофе.

Их кричащие краски, их увядшие рты

тоже предупреждают, впрочем, о катастрофе.

@темы: déjà vu, эссе, déshabille-moi

---

#67. Если бы я была супергероем...

...то я была бы Капитаном Непостоянство.
Мне дико трудно разграничивать сферы своей деятельности. Конкретно сейчас - всяческие аккаунты. Еще конкретнее - дневники.
На словах всё легко, на словах всё всегда легко: вот здесь я пишу о пончиках, а там - о плюшечках. Но нет. Настроение меняется, меняются мысли, мысли взрослеют, и одно кондитерское изделие неизбежно перетекает в другое. Получается, что там я пишу уже о пончиках, подаваемых в качестве плюшек, здесь плюшки, приправленные сахарной пудрой для пончиков, подаются в качестве гарнира к мясному блюду, а ещё вон там вообще объявлена голодовка.
Пойми меня, дневник: я не могу без систематезации. Я не могу не анализировать, куда я и о чем пишу. Казалось бы, who cares - но это важно, в первую очередь, для самой меня.

@темы: минутка самокопания

---

#66. Дорогие сердцу грабли

Наткнулась на свои старые комментарии на одном широко известном в узких кругах дайри-сообществе. Казалось бы, вечер был безнадежно испорчен, но нет.
Как молоды мы были, как... пафосно словами гремели. *тепло улыбается*

- Вы увеличиваете яркость, добавляете красок, осмысливаете недосказанное...
- Я утрирую.)

Поняла, что соскучилась по Шульдиху, хотя и общались мы всего ничего. Шу... Он позволил моим текстам эволюционировать сразу на несколько ступеней. Он сделал единственное, что мне было тогда необходимо - ткнул носом в огрехи, открыл на них глаза, заставив зардеться от стыда. В общем и целом, Шу очень помог мне повзрослеть.
Советы, которые он мне дал и которые я выписала себе на листочек А4 тогдашним своим кривым почерком, до сих пор лежат в заветной коробочке с бумажками. А зря. Надо бы их снова на стену повесить

@темы: déjà vu, souvenirs